文|白鹭
到该成家的年纪，发现身边的人都渐渐退出莫须有的圈子，回归家庭与事业，而我，不知道还在执著些什么。
01
今年，是我人生中一个重要的分水岭。我在那场为期六年半的感情里，彻底沦为败寇。
为什么用败寇这个词呢？大概是因为当我发现自己有三分之一的光阴被欺骗之后，油然而生的崩溃。
我从小的原生家庭就有问题，因为缺爱而导致的自卑、胆小，普通条件的男生给不了我最基本的安全感。
也可以说，绝大部分的男生接受不了我一贫如洗、没有任何幸福感的家庭。
我很羡慕一种女生，分手之后立马就可以重新选择一份新的感情，可以在短时间内同居，然后再分手、再同居，以此循环。
可这样男欢女爱、你情我愿的事，在我的价值观里却异常艰难，它代表着我对感情的尊重与专一，也是对自己的负责。
哪怕隔着屏幕，有人对我说了几句暧昧的情话，我都会不适。
过了年来昆明，找工作、换工作，从呈贡坐车去官渡，来来回回坐着地铁，开着高德地图导航，脑海里是曾经俩人刚毕业时在昆明找工作的场景。
接着，会在深夜给他打电话，“控诉”我这些年的不容易，可他依然无动于衷的时候，我突然发现，自己就是一个神经病。
不删除也不拉黑，从此就把他彻底当成了一个陌生人，归于红尘。
后来，找了一份很辛苦的工作。但有五险一金和节假日，就坚持了下来，生活一天天在过着，忙碌的日子很快就忘记了他的存在。
于我而言，和他之间七年之久的感情终究还是会成为我中年写的文章里的某个片段，我会成为像三毛一样的女作家，在撒哈拉沙漠上，写下关于荷西的点点滴滴。
25岁前所有的爱情与期待，都硬生生的被时间揉碎了，风一吹，那些碎片就四处乱窜。
我的青春，我的爱，都丢了。
02
25岁一过，家里开始为了我的终身大事而挂心。
父亲想要关心我，却一直被我拒之门外。姑姑们也在帮我挑对象，她们知道我一个人在外不容易，总是会托人给我找同在昆明上班的老乡，也尽量找同样大学毕业留在昆明的。
可我依然拒之千里，久而久之，亲戚朋友都倦了，都说我“眼高”，就连我十二岁的小表妹都会说：“我表姐你真好笑，连一个喜欢的人都没有。”
姑姑甚至语重心长的问我，是不是有什么心理障碍，或是在前一段身上有什么难言之隐。
其实都没有，我就是短期内不愿意接受新的人和事。
习惯和心理上都曾被定型了，所以，不想走出回忆圈。
我试图和自己的高中同学拍拖，但最终还是不来电，也就不了了之。
我更加坚定了自己选择，我不能违心去选择，不会为了结婚而选择结婚。
身边很多朋友，为了一个不爱自己的渣男，苦苦哀求对方，甚至甘愿当对方的保姆，千方百计投其所好，我不愿成为那样的人，因为在感情里，我还是分得清好坏。
及时抽身、慢慢退出，对自己负责。
今年，我回家的冲动渐渐少了。偶尔给父亲转个账，交代他买些吃的，到换季的时候就给他们买些穿的，日子就这样过着紧巴巴的，勉强也能凑合着。
自己其实也想回家看看，哪怕陪奶奶说说话。可是，结婚这件事一日不定，永远是父亲心尖上的一个梗。
自己的孩子从小没有妈妈，过得很不容易，虽然上了一个三流大学，但也算是在这个社会上有了一点安身立命的资本。
读大学的第二个学期回家，孩子就回来告诉他，自己找了个外地的男朋友，气不打一处来，但她喜欢做父母的也就不管了。
再然后，拖拖拉拉耗了几年，男方仍然不提结婚，父亲着急了，催了几次，男方终于有反应了，一个人背着包上门来了。
父亲脸色不好，但还是全凭女儿自己做主。
后来，女儿从同学那里知道了男方原来劣迹斑斑，是个不可托付终身的人。
这场故事也才算是有了及时止损的结局，两个人也就死生不复相见了。
但女儿仍然一直不开心，父亲看在眼里，疼在心里，只能一次次的告诉女儿已到该结婚的年纪了。
03
我身边的人，很多因为我的故事与经历而来。
因为童年特殊的原生家庭，我比普通女孩更能吃苦，更能适应新的环境，懂取舍，知进退，在工作中，老板对我的评价大部分都是：机灵、工作麻利、认真，从不拖泥带水。
我可以养活自己，也不需要名牌包包、礼物之类的，总是平平淡淡的走着自己想走的路。
自夸的说，有人喜欢应该也是再正常不过的一件事吧。
我身边有和我同龄，一样大学毕业以后在某个城市找了份可以养活自己的工作，家里条件也还宽裕的，感情经历不多的男生，他们很会在乎我的感受，对我嘘寒问暖、言听计从的。
也有那种单纯倾慕我的文采，默默支持我的男生，抱着“得之我幸，失之我命”的心态，不温不火的维持着和我之间的关系。
我时常想着，要不就认命吧。
在该结婚的年纪，我也物质一点，找个可以结婚的，相互搭伙过日子。
我有个大学同学，大三实习的时候就和实习单位的老板好上了，一毕业就稳坐老板娘，结婚、生子，人生就像开了挂一样，生日礼物是一辆宝马车。
很多人都说我适合找个大叔型的，因为成熟会疼人，考虑问题上也比较周全。
我表姐找的老公就是大叔型的，比他大八岁，虽然站在一起有点爸爸和女儿的既视感，但丝毫不影响他们的感情。
我应该是女孩子里最愚钝的那一类，不圆滑、不世俗，在情绪上头的时候，我会跟自己生闷气，觉得全世界的男人都不可信。
当我情绪平复以后，我又会发现自己前一秒的想法多么的幼稚。
虽然受了一次伤，可我还是愿意相信世间仍然还会有我看了一眼就喜欢的人，他会在某个时间点出现，无论我25岁，还是30岁，只要是对的人，都不晚。
在物欲横流的社会，看惯了太多灯红酒绿，听同事讲以前找小姐的事，我心里竟没有太多波澜，心里也在暗自窃喜，自己是个干净的人。
这么多年，感谢自己可以一直坚持初心。
和他分手以后，我除了偶尔情绪上头的时候会喝点酒外，我都没有做过什么出格的事情。
靠着旅行、工作来渐渐麻痹自己，我上班真的只是为了上班，为了让自己忙碌一点，我不打听八卦，不讲别人坏话，做好自己的工作，按时上下班，在自己不喜欢的环境里做个平凡人。
看着那些比自己小好多的女孩子，小小年纪就怀孕打胎，面容苍老，衣着暴露的时候，我就觉得我坚持自我、洁身自好是对的。
所以，我还是想做个愚钝的姑娘。不管是大叔还是鲜肉也好，我都不会再为情所困，我想变得更优秀，那蝴蝶自来不是更好吗？
不着急、不抱怨，继续为了我的梦想走在路上吧。
-End-
我是白鹭，感谢你的阅读
