我也想变成很优秀的人

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“优秀”真的是指人前所见。在没被看见之前,总是隐藏了很多摸索、尝试和心思。


昨天谈了一个合作,失败了。


对方说话很委婉,大约意思就是:我们怀疑你的能力不足,但没有证据,我们的理由是“你没有任何经验”。等你证明可以做好了,我们就合作。


说真的,那一刻我非常生气,还有点失落。我生的不是对方的气,他们的拒绝非常合理,依据是我的学历和经验。学历撑不起牌面,经验近乎于无,拒绝的理由确实很充分,我有什么资格与对方合作呢?


我生气,是因为自己太弱小,当这块无能的遮羞布被扯掉,才引发了我对自己的愤怒。


王小波说过一句话:人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。它如此真实地映照了我的处境,此刻我像个被装在囚车里游行的小偷,羞愧得无地自容。


原来,所有人都想成为一个很优秀的人。


优秀的人在别人看来很酷,优秀的人说话会被重视,优秀的人会有更多选择… …而且,优秀的人,走起路来身侧都是自信的风。


我的朋友有时找我聊聊近况,上来说的第一句话,经常都会说类似:嘿,你小子最近又在忙什么,我也想和你一样每天学各种别人不会的技能,每天过得很充实。


以前看到这些赞美的话,我总是不免脸色一红,但心里总归是高兴的。但这一次,我羞怒交加。


因为我觉得自己真的还不太行啊,预期的目标离我还有很远的距离,要走的路还有很长很长啊。


一两个人的赞美,就让我惦记了这么长的时间。有时候也会自己反思,不可以骄傲啊,不可以冒进啊。但在更多的深夜,还是忍不住对自己说:只要还在往前走就好了,不要妄自菲薄,不能总是回头看啊,明天还要赶路。


我换着法子鼓励自己。如果一年以前还在做着体力活的我,看到今天我的样子,我估计我会开心到疯掉,心里可以开好几天的花。


我还记得那时候,每天最幸福的事情就是下班后在公司楼下没有方向地走路,活像一条撒欢的哈巴狗。因为每天工作的内容千篇一律,时间都被工作和生活消磨,在仅有的业余时间还有散散步的心情是很难得的。


但现在,要是我还在用体力换取生活的资本,我估计我要自我怀疑了。


我终于明白了,优秀和不优秀永远都是相对的。


在当下的阶段,当我面对自己的成绩时,我很难对自己满意,或者觉得自己很优秀。


我现在,时常能接到一些推广,这要是放到一年以前,我做梦都不敢想。


几个月前,我觉得要是有人在大学可以不依靠父母的力量走出自己的路,这种人一定特别优秀,至少在某些方面是值得我学习的。


现在回头看,我慢慢向这个方向走去,却一点都不敢觉得自己很厉害了。


因为,成长到一定阶段,你会发现,永远有更高的要求在鞭策自己。


心目中的理想状态,总是会比现在所达成的状态要高一截。


我的老师让我知道,我永远是幸运的,糟糕的状态可以变得更糟糕。同样,追求也是没有止境的,在任何成绩面前,都可以加上一个“更”字,我应该做得更好。

每当觉得自己平庸的时候,我都会羡慕那些比我优秀的人,渴望成为和他们一样厉害的人。


但渴望、羡慕的情绪要适度。


我不能永远活在一种想象支撑的幻境里,要多把想法落实到行动上。


去做了,事情就会慢慢朝着你期待的方向发展。


我的老师给我发来这样一段话:我可以接受一个人能力有限,但是我对一个人的续航能力,持有相当主观的看法。我认为,没有什么调整不好的状态,除非这个人不想付出,又把自己看得太重要,又对某些事情失去激情,更对团队缺乏责任。“


有时间焦虑迷茫,但没有时间去做自己应该做的事情… …我其实不太敢回复这条消息,因为我想做的事情太多了,背负的责任没有担起来,我心中有愧疚。但后来一想,或许因为我的一句话,她的心态会有转变呢?


我还是回了。但这一次,我不敢再逃避。


她是我的老师啊,一个老师怎么会放弃她的学生呢?我自己都没有付诸行动,她又能怎么办呢?根源在于自己的苦恼,只能自救,自己当自己的摆渡人。为什么不试着改变呢?


我已经做足了挨骂的准备,因为我的回复没有任何实际作用,只是无用的忏悔罢了。


惊喜的是,我的老师虽然用了愤怒的语气,但我还是感受到她还隐约对我抱有一丝期待。在聊天的最后,她还在告诉我,要怎么调整我这样糟糕的状态。


我们都想成为那些优秀的人,但往往自己困住了自己。

优秀真的很难吗?


因人而异,毕竟很多时候“优秀“是天时地利人和的总和。但至少没必要自己吓唬自己,自己告诉自己不行。先“人和”,才有要求天时地利的资本。


“优秀”真的是指人前所见。在没被看见之前,总是隐藏了很多摸索、尝试和心思。


每个人都向往优秀,但却不是每个人都能拥有。


希望今天过后,我不仅向往,还担得起、拿得稳。

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