昨天中午吃饭的时候,女儿突然问我:“妈妈,将来你老了,死了,一定要记得常回来看看我啊!”“那肯定会的,我有事没事就去你梦里和你相会。”虽略感讶异,但立马明白,因为前不久陪她看了一部电影,讲的就是故去的亲人其实是去了另一个世界,每年都可以回家探望家人,如果你还健在的亲人遗忘了你,那么在另一个世界,你也就会灰飞烟灭,完全消失。
女儿的话不仅让我想起了最亲近的亲人,他们离开后对我生活的改变,尤其是我最敬爱的父亲。在我那么小,还什么都不懂的时候就突然离开了我们,很多年我都无法接受这个事实,一直幻想着他还在哪里好好的活着,只是迫于某种原因无法出现在我们的生活中。
记得,每每很想念他的时候,我就会和弟弟聊着那些不着边际的幻想,想象着他在哪里?为什么还不回来?想多了都会生气起来,不管不理我们,让我们成为没有爸爸的孩子,可以被人欺负,没有靠山。我们的小家似乎顿时也变的冷冷清清,没有生机,风雨飘摇的样子。母亲一个女流之辈,靠她赢弱的肩膀支撑起整个家,又是地里,又是孩子,还得想法筹借一年俩次我们三个孩子的学费,常常都是拖欠着,直到学期末了老师一遍遍提醒,虽然他们也体谅我们家境艰难,该减免的也减免了,可剩下的也让母亲发愁呢!这样的日子让原本自信开朗的我慢慢变的自卑,只能用学习来证明自己,稍有不平,我都会用自己没有爸爸来做借口。所幸,我成绩一直都很好,顺利的读完了小学初中,考进市里的重点高中,然后一路读到大学,算是母亲竭尽全力的支持帮我完成了大学梦。
童年父爱的缺失及对父亲的渴望使我对来自同学间的友谊很依赖,因不舍失去一个朋友的友谊而答应做他的女朋友,在那关键的高三,我们同病相怜,相互温暖,最终双双考入大学。毕业半年后就结婚了,然后顺其自然地生孩子,做到了让很多同学羡慕的从校服到婚纱。现在我们凭借自己的努力买房买车,养育孩子,平淡而简单的生活着,致力于给自己的孩子缔造一个温暖的家庭,让她从小被爱包裹,健康快乐的成长!
在我读初中快毕业的时候,最疼爱我的大婆也因年事已高而去世了。从来都很胆小的我,不敢去现场看死去的人,那天看着大婆静静地躺在那里,我竟没有已经失去她的感觉,直到后来再去大婆家里,冷冷清清,再无热闹可言,也没有好吃的饭菜等着我们了。我才明白,从此以后,我算是真正的看不见摸不着她了,只能留存在我的记忆里,那些往日的温暖,留在舌尖上的味道,还有小时候的花衣裳,以及那些可爱又搞怪的童年趣事。
毕业,结婚,生孩子,为了自己的小家而努力,老家都成了很少回去的故乡。爷爷去世的消息对我来说显得那么突然,正上着班呢,家里电话告知说爷爷夜里就走了,看我有时间回去吗?怎么可以不回去呢?不管怎么说,除了父亲以外那是我最亲近的异性长辈了,还记得初中快毕业那年,特别喜欢吃爷爷做的面疙瘩汤和外脆里嫩的厚饼,爷爷就每天做给我吃;也记得被二妈的暴脾气骂哭,因为我们三个小孩子在爷爷家玩闹吵得她心烦而被骂走。我回家抱着自己痛哭,感慨没有父母在身边的可怜,无人疼惜,没有靠山。爷爷跟在后面回到我们家,站在门外劝我,我能感受到他的无奈与心疼,老年丧子之痛和我们幼年丧父是何等锥心,却也无法言说。
尽管他从来不吝于对孙子的喜爱,可仍然并没有明显的厚此薄彼,吃的喝的我和弟弟们都是一样的,每次做好了饭菜,都会叫上我们三个过去吃,哪怕小叔和奶奶很反感他的做法(奶奶是爸爸的继母,我自己的亲奶奶只留下爸爸一个孩子)。关于我一直读书的问题,他有次抱怨,觉得我花光了家里所有的积蓄,而俩个弟弟却没读多少书,更没有钱留给他们。没读过几页书的他会这样想多么正常,可仍然在我读大四的那年寒假,他因为中风而卧床不起,却不忘在我返校的时候硬塞给我一百元钱,知道我用点钱很不容易……我敬爱的爷爷,我刚能拿工资,还没怎么孝敬您,却收到您驾鹤西去的消息,顿时泪水模糊了双眼,立马告知老公买了机票回去参加他的葬礼。
热热闹闹吹吹打打,我却没有一滴眼泪,也为他感到欣慰吧,年龄大了,身体机能急剧退化,没有遭受长久的病痛折磨,不会经受久病床前无孝子的失落,也算是圆满了。
我们一天天长大,亲人一天天老去,子欲养而亲不待的遗憾时有发生,没法改变现状,只有在自己的能力范围里好好孝敬家人,有空多回去看看他们,做些力所能及的事情了。
逝者已矣,生者如斯!
ps:谨以此文纪念我生命中最敬爱的几位亲人,怀念他们,长留心间!