前一段时间，我们遇到了一些挑战，我们家的小朋友每逢上兴趣班必哭。而且是在进教室的那个瞬间要“嚎啕大哭”一场，一把鼻涕一把泪，像是有多大冤屈似得走进教室，慢慢平静下来之后，他瞬间又成为最开心投入的那一个，下课时还和小伙伴依依不舍！事出当然有因，不过今天想说的不是分析“过去”，而是如何面对“未来”。

有一次兴趣班课间，老师问他：在课堂上你很开心啊，为什么每次上课前都要哭呢？

小朋友没说话。

过了一会儿，他走到我身边，对我说：上课很开心，但是我也说不清楚，我为什么要哭。

我相信这是孩子最真实的表达。孩子是很好的感知者，却是糟糕的诠释者。

一个不到六岁的孩子，会不会这样说：

我有一些受挫，我不知道自己是不是有能力的，万一我做得不好怎么办？虽然我在努力让自己开心起来，但是一点用也没有，我的眼泪止不住地流，似乎只有这样我才能放松一些……

如果你觉得孩子不可能这样说，那么孩子理所当然不可能回答成人“你为什么哭？”“你为什么不能好好说？”这样的问题。

成人是很好的诠释者，却是糟糕的感知者。所以我们很擅长提出这些问题，我们习惯了用大脑思考和分析事件，忽视了用内心感受他人。我们理直气壮地认为“你已经这么大了，怎么还这样？”“这么简单的道理，你怎么不明白？”，在这样的信念之下，即使你说了一些同理孩子的话，可能也是在“假共情”。别忘了孩子的大脑还在发育中，前额叶皮质还未发育成熟，当孩子陷入情绪之中时，任何逻辑、道理、真理都不会入脑入心。情绪是需要终身学习的课题，有一些复杂情绪，成人一时半会儿也说不清楚，更何况孩子。

孩子的确说不清楚内心的感受，但是这样的感受却一直在困扰着他。如果你也经历过孩子类似的情景，那么你一定能感受到孩子的无助，甚至正如我一样，你也很无助。

感受着自己的无助，我开始让自己小步前进，我可以做什么帮助我们？

倾听——少即是多

坐在教室门口，小朋友红着眼圈说：我不想上课。

我说：哦，我知道了，你愿不愿意多说一些关于不想上课。

小朋友一边哭一边说：我真的不想上课，我不想……

我抱着他，听他继续哭，这个过程很不容易，即使内心很淡定，也会被周围的老师、家长等“好心人”的眼光和话语干扰。把关注点放在我和孩子身上，是唯一的选择。

从“暴风骤雨”过度到“绵绵细雨”时，小朋友说：我不想上课，我想和你在一起。

我说：我们就这样在这里坐一会儿。

如果不确定如何回应、共情孩子，那么欢迎进入倾听的世界。当孩子情绪流露时，很多成人的做法是为了不让孩子陷入情绪，尽快采取措施帮助他恢复平静，这样“速战速决”很多时候适得其反，要么引发权利之争，要么我们自己也被情绪传染。孩子哭泣时，他会感觉到自己的世界已经崩塌，此时留在他的身边并且闭嘴，他会慢慢重振自己的世界，而我们对他的关注和联结将成为这个世界中最有力量的一部分。你会发现孩子发泄完之后，他会开始观察周围，主动与他人有对话，这正是他重新构建自己的开始。

游戏力——轻推

我们一起静静的坐了一会儿，我说：现在，你有100那么多不想上课吗？

小朋友：刚才有一百亿那么多，现在是十亿那么多。

我说：比刚才少一些了，难道是因为把眼泪从身体里挤出来的原因吗？

小朋友：是的，眼泪太重了，但是我感觉还想哭。

我说：如果眼泪想出来，你可以让他出来。

小朋友使劲挤了挤眼睛，果真又掉出来一些眼泪。

我说：现在有多少了？

小朋友：有一千那么多。

这时老师通知开始进教室上课，小朋友又想哭，我拉着他的手说：我牵着你一起去教室吧。

小朋友没有拒绝。

走到教室门口，小朋友回头对我说：妈妈，你在门口坐着等我，就坐着那里。

我说：好的，我就坐在那里。

十分钟之后，我坐在门外又能听见他欢快的声音。

每次上课途中，靠近上课地点时，小朋友紧张情绪逐渐升级。到上课机构的大门口，他的情绪承载已经达到了最大值，这种状态就好似在悬崖边的蹦极，往前一步是危险，后退一步是安全。游戏力把这种感受恐惧的边缘地带，称为“心理临界点”。我们接纳孩子，但不支持逃避，找到临界点，就好比把握住了压力与勇气相互较量的支撑点，在这里稍事停留，观察自己，继续与孩子联结，并且引领他继续向前。

上兴趣班的状况，在如此这般两周之后，逐渐好转。从无助到相信自己、相信孩子，像是经历了一个世纪那么久。成长的过程，会经历无数的起承转合，小步前进，看见生命的力量，总是被感动。

“用另一个人的眼睛去看，用另一个人的耳朵去听，用另一个人的心去感受。”——阿德勒