南方的春天是多雨的。
午后的乡间飘着丝丝细雨，灰蒙蒙的天和一整片爬上山头的绿色，便是我在窗台看到的唯一风景。在下雨天里睡觉，对我来说是件幸福的事。
很久没有梦到奶奶了，我也好久好久没见到她了，却在梦里看到那张我无比熟悉无比想念的脸。
我见到她时，她依然像从前住在大伯家一楼的房间一样：坐在床的边缘，一头花白的短发上有几撮翘起的发尾，穿着带有白花纹的蓝色长袖——是我觉得她最好看的一件衣服，还有一条宽松的浅色睡裤，一如记忆中她的模样。
我们之间隔了一扇窗，玻璃窗外镶着一层防盗网，我透过窗户看到她，又惊又喜，不敢置信地望着她，她也看到了我。
我小心翼翼唤了她一声，她应了我，我很激动，拼命上前去扒拉开阻挡的窗帘，然而任凭我怎么拨，也拨不到它的尽头。
奶奶就过来了，她握着我的手，梦中的我眼皮很沉重，即使这样，我也能感觉到我努力地使自己睁开眼睛看着奶奶。
有一瞬间我想到这会不会是奶奶在托梦给我，嘱咐我要勤奋读书，因为我最近真的玩儿得太多了，没有怎么花时间去学习，落下了不少课程，自己都觉得懊恼和惭愧，即便上了大学，也不是件轻松的事。
但再次见到奶奶，我还是很感动，即便是在梦里。
就这样半梦半醒之间，就陷入了回忆的泥潭。想起奶奶还在的那些年，我陪她的时间真的很少很少。
特别是她病倒后在家里休养的那几年里，一开始有是很多人不时带着水果带着花来看望她，只是慢慢地，那些人就不怎么来了，而我也因为升学的原因留在学校住宿，也不常回去看她。
我都能想象到，她终日孤独地坐在院子里、房间里，从日出到日落，从早到晚，没有电视手机音乐一切娱乐消遣，甚至也不能像昔日那样到街坊邻里去串门，在别人打牌的时候唠嗑几句，因为需要别人的搀扶她才走得稳。
有的只是大伯母早中晚下来把三餐放到桌上就转身上楼，这样的奶奶，该是怎样地孤独啊！又是多么希望偶尔有个人能来看看她，陪她说说话呀！只是当我完全懂事、完全能够理解奶奶的时候，已经太晚了。
一直以为，从小由奶奶带大的我，是悲剧的主人翁，长大以后才知道，那个时候恰恰是我最幸福最怀念的时光。
突然间，后悔、懊恼、自责的情绪又涌上心头。如果那个星期、那天我不追剧，而是去看她，那我们还能最后再见一面，再说说最后一次话，再最后在床边挨着坐一坐，而不是在她昏迷不醒的时候才去看她。
那天我在她的床边坐了好一会儿，床上的人呼吸每一下都很沉重，触碰她的时候肌肤滚烫，而当时我仍以为奶奶只是睡着了，很热，很平静地睡着，身体没什么事，大伯母就坐在房间桌子旁。
于是我走了，但我怎么也没想到，这，便是我见奶奶的最后一面。当天晚上传来了奶奶的噩耗，握着电话的我一度无法接受这件事，比任何人都希望它不是真的，因为那时的我，从来没想过一直陪伴着我的奶奶有一天竟然就这样无声无息地离我而去。
从前，只要我在窗外叫奶奶，不管她是坐着还是在睡觉，总会一步一步地扶着墙过来给我开门。
后来她的病情恶化，行动不便了，我便喊大伯下来开。即便如此，她还总是很乐观地对我说，等她的病好了之后，要做我最爱吃的番茄炒蛋给我。
还记得夏天的时候，晚上房间里闷热得不行，房间没有装空调，来奶奶家坐的我每时每刻都离不开吱呀呀的风扇，我问奶奶热不热，怎么都不用吹风扇呢？
她每次都会说不热，还让我走的时候把它给关了。后来我才知道，其实老年人对温度变化的反应不太敏感，所以当天气一下子变得很热的时候，他们往往没那么快地感觉到。
其实，我不常想起奶奶，因为最难过的时候已经过去。但是奶奶，能再一次见到你，我很开心，还是很想念你。我知道你不会是想让我抱有遗憾的，因为你是昏迷了很久，等我去看你了才安然走去的。
我一直记得，奶奶对我最大的期望，就是要我勤奋读书，认真学习。这是她常常在我耳边念叨的，我会把这句话在我心里刻得更加深的。说好了，待到下一次你来到我梦里，我无论如何也要依偎在你身旁。
现在的我更少回老家了，但每次回去，都经过那个熟悉的窗台，好像还能看到奶奶垂着头坐在床沿的样子，然后这时我会对着那扇窗，轻轻地唤一声［奶奶］。
很久以前我就发现，奶奶是我最大的软肋，别人一句:你奶奶在世时最疼你。就能轻易让我的眼泪顷刻落下。我从小是奶奶带大的，所以她于我而言，是比父母还要重要的存在，一想到再也见不到她了，就真的让我好难过好难过。
这是我长久以来都无法释怀的遗憾，是每每回想都自责不已的遗憾。所以现在还有爷爷奶奶，外公外婆疼爱的你们，真的很幸福，要好好爱他们啊！因为你永远也无法想象，他们离开的那一天你会有多难过。
那个疼你爱你的亲人啊，你总以为他在这世上还有很长时间，他会等你长大，等到你终于能够赚钱去孝敬他，但事实上，他可能会在某一个平凡的日子就悄然离去，任何事情的发生都是你始料未及的。
其实，老人要的不是你金钱的报答、物质的享受，只不过是你偶尔的陪伴而已，哪怕是一通简单的电话，一句问候，对他们来说就已经是件很满足的事了。
