看了春玲的觉察，她说看到我和她的特质在两极，读着她的觉察，我感到了一份心疼和堵，我好像也没有在为自己说，如果只有我自己，我也只剩沉默，但我为什么成了一个别人眼里那么能说爱说会说的人？我感受到是姥姥。
我的姥姥也是九号自保，我姥爷也是九号，我记得晓丽说九号是城市边缘的隐居者，我就想到我一直对姥姥家住在村边最边上的一户习以为常，原来他们也是在了一个“城市边缘”，进可攻退可守。
我生命里最熟悉的感觉是落寞，众人散场后的落寞。是夏夜，众人乘凉后散去，留下一老一小就坐在村边，我内心是不愿他们走的，你们别走，留下来陪姥姥说说话，不用管我，我听着就行，你们说话的时候，姥姥也侃侃而谈，也有欢声笑语，很幸福的时刻，但是夜深了，你们回家睡觉了，我和姥姥还不回屋里睡，我们时而看星星，时而姥姥给我唱句歌谣，但更多的时候是沉默，夜色和广袤的田地（平原地区土地一大片一大片）连接，夏夜空气微凉，我感受到姥姥的静默不语，是落寞，是独处的静默，是茫茫然又日复一日。
姥姥不说，姥姥什么都不说，别人欺负她，让她当背锅侠，她都为了大家庭的和谐忍受，姥爷让她生气，她最多说一句你不要脸一类的话算是回击，然后还是该怎么照顾就怎么照顾姥爷的衣食起居。
她压抑了那么多没有说出的话，不行，我就要会说，我就要替姥姥说，谁冒犯我都不行，你敢攻击我，那我就要和你鱼死网破。我感受到自己成了姥姥的嘴，小助手，这是姥姥最需要我的地方，我跟在她身边，有啥事我都是小嘴叭叭一说，姥姥就笑笑，别人就说我顶用。
我看到自己对姥姥的忠诚与拯救，以及自己的角色定位，把姥姥当妈妈，把妈妈当“敌人”。本来妈妈是姥姥唯一的女儿，而我却认了姥姥是妈妈，内心一直在跟妈妈争唯一女儿的位置，对妈妈有很多不尊重和评判。
以前我只是感觉到对她不耐烦，现在静下心来，感受到这份不尊重和评判。
我把这份评判投射给很多女性长辈，我和女领导的关系总是隔着点什么。
在我被送到姥姥家这件事里，我一直以为我姥姥是主角，我是老二，我妈是不负责的老三，最没地位，最该被唾弃，生孩子不养，以前知道自己和异性竞争意识很强，现在终于看到同性竞争来自于我和妈妈，我一直在和她争谁才是姥姥的女儿。
妈妈，你才是姥姥的女儿，而我是你的孩子。
说到这句话我还是很难过，为什么唯一感到过连接感的人，竟然不是妈妈，而是姥姥，而我姥姥却死了。
我很想拿走这种悲伤的情绪。
姥姥，你死了，我很伤心，每当想到你死了，我的心就是沉沉的，我知道，在我生命里你的意义如妈妈一般，也许我将带着这份悲伤三五年才能适应吧。
好好的哭了一会儿，一直抓着心口。哭完感觉到姥姥的爱其实还在，也没有那么恐惧了，我自己也可以在内在小孩孤独时来关照她了。
这个星期觉察到爸爸是不存在的，对他的记忆只有零星的几个，临在的时候感觉到重年轻女的伤痛，爸爸感到无辜，甚至有种不关他的事的感觉，我真的很生气，怎么不关你的事，可我对爸爸生气又升不起来，我和爸爸之间隔着一个透明屏障，感受了一下，是奶奶，看到是奶奶，我眼泪簌簌流下，奶奶死了20多年了，还隔在我和爸爸之间吗？
是的，是奶奶，她也中了重男轻女的毒，她想抱孙子，我出生她一看是女儿，说了句是丫头呀，就走了。我爸爸想满足母亲的期待。
我一直在做跟父亲之间的功课，跟他之间的种种我吃了很多苦，现在发现有点怨跑偏了，没抓到根。
我感觉到奶奶虽然死了，但好像我不允许她死，她一天没承认我，她一天都不能死，我在心里一直在较劲的人，其实还有奶奶也算很重要的一位。以前我没有意识到。
现在我看到她真的站在很重要的一个位置。
奶奶，你不承认我，我不敢归属邢家，我又不是袁家的，我真的不知道自己到底该何去何从。
这份内心的30多年没有归属感，如坐针毡的慌张感，我真的很熟悉。
我不想管大道如何，我的内在小孩就是在等奶奶的一份认可。似乎她就是家里的皇太后，只有听到她的口谕，我才有资格留在这个家，姓这个姓氏。
似乎拿不到这份归属，我就不愿走此生自己的路，不愿去看这一生为何而来。
奶奶是很看不上妈妈的，在我没出生前，她们就很多矛盾，我不知道我被送到姥姥家这个决定有没有受婆媳矛盾的影响，但我终于看到在我和姥姥，妈妈的关系里，是妈妈安排了这件事，不是姥姥说把孩子抱过来，我养，是妈妈从怀孕到生我，到我弟弟出生前，我妈妈都在姥姥村子里教书，我弟弟出生，我妈妈带着弟弟回了奶奶村子教书和生活，白天妈妈上班，弟弟也是跟保姆，我也就留在了姥姥家，安排人其实是妈妈，姥姥心疼自己的女儿，替她带女儿。
想到妈妈和奶奶的关系，再想到奶奶看到我的态度，再看看我弟弟，虽然在奶奶家的村子，但奶奶依然也没帮忙带，妈妈和爸爸又都有工作，似乎妈妈没有其他选择，给姥姥，是唯一的选择。
这份安排，也是一份爱的选择。
我以前总是觉得她没有负责，现在看到其实开始就是她来安排的，姥姥只是配合了她。
看到这里，妈妈的形象高大了许多，我现在和妈妈是一样的，就是我选全职，和老公异地，和我妈选送我去姥姥家，别无二致。都是自己认知里唯一的选择。
和爸爸妈妈的功课做了很久，以前只是意识到有姥姥的关系，现在意识到还有爸爸和奶奶的关系，还有我对归属的渴望。
每一个人，我都是爱着他们，至于他们对我的爱，各有滋味，我还要再慢慢体会。
