曾经的自己认为距离是我们最大的问题，但是我想我错了，因为现实的距离不会成为不能在一起的原因，而是因为心的距离。如果现在的我说，我不会再在乎距离，我们还能在一起吗，我还在原地，只差你一个转身。
世界那么大，偏偏认识你。
一开始，我们在乎的只是距离而已。
但是，你不知道的是，当她改变了以往的观点，不再在乎距离，而你们却再也不能在一起了。
一直在说路程的遥远是彼此的距离，殊不知心的距离远了就真的走不近了。
彼此间错过了那么多，珍惜两个字却始终都不懂得。
本是两条平行线却偏偏有了交集，却在之后渐行渐远。。。。。如果真的喜欢一个人，保持一个朋友的距离，远远观望就好，但愿都能找到对的他，并祝你幸福。
（一）
如果我没有多管闲事，是不是就不会有后来的故事。
自从上了大学，手机便成了一个不会离身的物件，到哪都经常地看一眼，再加上现在的交流工具这么发达，QQ，微信，人人，这些更是让自己变得离不开网络，就像与同学的交流永远不会停止一样。就算是同一寝室的舍友还会时不时的在网上交流。网络，让我认识了你。
我想，当初你在QQ上加我的时候也不曾会想过我们的以后会有那么多的离奇。我们只是彼此的陌生人在其初步认识彼此的阶段，我还记得你加上我的时候我是在公交车上和你交流的，只是简单地知道你的名字而已，知道你在离我很远的城市，你们那很冷，我们最大的共同点只是我们大学会来到同一所学校而已。谁知道后来，是同一个学校，却在不一个校区，是在同一个城市，却不会在遇见的彼此。
偶尔无聊的翻看空间，看见了你发的照片，才知道我的好友里原来还潜伏着一枚帅哥，当时还小激动的说，其实不算是很帅很帅，只是与我们班的那些质量相比算是还好的了。看见你发的说说，看你样子是去旅游了，迷路了，周末的晚自习怕是赶不上了。但是本人就这一缺点，很富有同情心，当时只是觉得一个外地的孩子在我们这上学好不容易，没有亲戚和朋友在这里，仅仅是想告诉你要怎么回到学校而已。
就这样，我问你是迷路了吗，你回答是，而我正好高中就是在那边上的学，比较熟悉那边的交通，我告诉你要怎么回来，我问你是否晚自习不能上了，最好先请个假。当时的你肯定被感动了，但是当时的自己只是想帮助这样的一个陌生人而已。我想，一个不在本地上学的孩子，身处异地很容易被别人微小的举动所感动，但是，对于我好像没必要了，我对于我的任何朋友，都会一直很好，很关心。
于是，在那之后，由于我的这个小小帮助，我们变成了好朋友，不知道为什么，其实我觉得我也没怎么帮你，只是我在想每一个遇到这种事的人都会这样做的吧。
(二）
充斥着的这种小小幸福，会不会让大学的无聊日子变得有趣一些，我们如果可以这样保持朋友的距离，互相关心，彼此问候，这样就很好。
在那之后，我们成为了无话不说的好朋友，本来进入大学就会有很多你所不能理解的事情，在那个不知道该去相信谁的时候，还好有这样一个你可以倾听自己的感受。我们无论在哪里都会聊上一会，就算是晚自习也是这样，虽然荒废了好多的时间，晚自习没有学习，但是好像这是普遍现象，只是我们都在随波逐流而已。时间久了，就会彼此了解很多。由于两个校区的作息时间稍有差别，所以我们的晚自习总会比你们提前十分钟，而这十分钟大概就可以让我在自习室走到宿舍了，你让我每次回到宿舍都要发条QQ消息或者短信告诉你我已经安全回到宿舍了，这好像已经成为了一个不成文的习惯。但是没有说要持续多久，我只是想自从表明之后一切都开始改变。一开始保持现状会很好的吧。就像我们期中考试，老师出了很多我根本就不会的高数题，这真是一件很要命的事情了。然后我就把题目照下来传给你，你在做完发给我，记得你正好有事要开会没办法帮我做题，就找同学帮忙，最后还是在考试结束之前发给了我，当时就觉得有你真的很好，很感动。我其实就是这样一个人，别人对我的好我会记得，并且会对他好。还有那天下雨，我正好在自习室要出来去图书馆，看见下雨了就顺便告诉你一声记得带伞，其实那时候的自己是在淋雨的，其实你不知道，只是不希望自己的朋友也被雨淋。你说你很感动，我说这只是一句话的事，只要不被雨淋就好。还有那次，我把宿舍的舍友的耳堵弄掉了地上，找不到了，当时宿舍里有三个人，其中有一个是外宿舍的，只有我一个人在那找，很狼狈，真的，那时候真的很希望他们会帮着找，但是对于他们来说只不过是一个很小的东西，不值钱，不用找，可是我觉得我既然把别人的东西弄丢了，就要找回来，因为我在乎，在乎的不是这么一个小东西，而是对于这件事的态度。我给他们打了电话说了这个弄丢的耳堵的事，虽然说是没事，但是我还是很介意的，我在乎的更重要的是同学的情谊。当时觉得很生气，也很无助，觉得没有人会帮自己的感觉真的不好。还记得当时的自己哭着在楼下给我兔子打电话，虽然是长途，但是那时候感觉有人能听自己哭一哭也是好的。回宿舍后我告诉你了这件事，你说如果你也在这个校区就好了，就算什么都不能做，但是可以给一个依靠的肩膀，当时真的很感动。只是觉得一个人在最无助的时候听到的安慰的话语最感动，很暖心。我喜欢拍学校的枫树，因为你说想看，所以我就拍了很多很多传到空间，也是那次你去旅游的时候的那座山长满的树，我觉得能为你做的虽然不多，但是我会尽自己最大努力。
我记得你曾说过的话，无论是重要的还是不重要的。当我把QQ的聊天记录弄没了的时候，自己还难过了很久，找很多方法去找回来，可是都没有。可是重要的话我都记下来了，我记得你说要对别人真心，才会收获真心。这句话很正确，并且我觉得你对我是真心的，我也是这样对你的。我记得你曾说一直以为自己能够拿得起放的下，可是当拿着行李离开家的那一瞬间，所有我所谓的坚强都崩溃了。当时听到你说这句话的时候很是一颤，觉得你是一个需要别人去保护的人，就算再坚强的外表下也无法掩盖一颗孩子一样的需要保护的心灵。也许有时候正需要做到像你说的那样，长大了，因为离家我学会了自立于自立，因为距离远了，但我们的心里更近，因为不能常回家，所以我会更珍惜和他们在一起的时间。想想确实如此。我会记的你孩子般的小脾气因为你说我讨厌别人算计我，很多时候我在装傻，说不知道记不清了，实际每一件事我都记得很清楚。在这复杂的所谓的大学的小小社会里，更应该学会的是一种自我保护，就算全世界都改变，我们还是要坚持做最好的自己不是吗。因为你说过的惹我不触碰我的底线，情，包括亲情友情爱情，就是说，不许说我爸妈坏话，不许诋毁我朋友，不许对我的爱情说三道四，还有背叛，死罪，不可饶恕。还有很多很多你曾经说过。
（三）
害怕不是每个人都会等我，有时候会错过。
很担心自己未来的那个人，在遇到自己之前先遇到了别人。
但是，你的担心好像也是我的担心。
我们之间好像错过了那么多，但是珍惜这两个字似乎始终都没懂得。
我们本就属于两条不同的线，只是一不小心有的交集，而后越走越远是个定局。。。。。本来就不可能的事，一开始谁都不认识，两个陌生人而已。我们之间总是从在了太多的错过，也许这就是所谓的有缘无分，所以没有明天对吗？
如果那天的自己没有多此一举的问候，就不会有之后发生的事情。记得那周你说要来这个校区，可是那天我正好要回家，好像不能见你，你好像也不是来找我的，我当时说见你也只是为了卖当时要销售的义卖笔而已，那个周末的下午，你给我发QQ消息，可是我没有在线，并没有及时的收到其实五点多的时候我是刚到学校的，也就是你最后一次发消息。但是，我到站的时候你正坐上回程的车，我们就这样一个来，一个走，第一次错过。其实，直到现在，都很不欣赏别人有什么急事，或者想要找到我只是在QQ上说一声，可是我没有办法保持在每天都在线，时刻都能及时的接收。如果你知道我的电话号码，说明你不是我的陌生人，你完全可以一条短信或者电话要比QQ消息来的快很多。如果你当时可以打个电话说一声，或许好多都会不一样。
其实我很讨厌跟女生好的男生，但是不巧的是你也是其中一个，我其实没有想到你还有一个徒弟，而且这么巧还跟我一个系，不知道怎么的她那天就突然加上我，我就跟你随口这么一说，你就这么一听就好，可是你非要问她到底说了什么，我说没有，你非不信，其实当时和她真的没有聊什么，就是很简单的问候而已。我只是觉得这个女生不简单，因为我进了她的空间，我加的好友基本上她也都有，我知道他应该是不会属于那种矜持类的淑女，相反，她很活泼。其实好像也有点吃醋的感觉，因为感觉你们好像很要好很要好。你们因为我吵架，她嫌你不和她聊天反而和我聊，你说你不能陪她一辈子，总要走自己的路。其实，知道有一天我见了她，我发现我好像真的错了，因为你不可能和她有可能，但是女生本能的小心眼真的不能避免。好像我觉得当初之所以没有答应你的原因有可能一部分是因为她吧，可是，最后后悔的时候什么都晚了，现在的她和我宿舍的舍友很好，也会时常去我宿舍，只是我觉得见到他会想到你，只是觉得有些尴尬，其实也是有些自嘲的，当时好傻好傻的认为你们怎样，看着空间里俩人的留言还是会觉得有些超过了一定限度，可能只是我不能理解而已。
就在她加我的那天，你跟我说你喜欢我，我当时没有同意，也许当时没有同意就是错过了吧，这是第二次错过。你问我为什么，我说因为距离，我要的是不会分手的，可是你没法保证四年后会怎样，我问你我们能走多远，你说只要我不放手你就不会走。你说会等我，知道我嫁人了，我说如果我一辈子不嫁人呢，你说你就等一辈子。那时候真的很感动，真的。那天你去我空间留言，你说会等我的答案。你发说说，你说以前以为等高考成绩出来才是最痛苦的等待，现在我知道，好像等你的答案才是最煎熬的，我不确定我今天还睡不睡的着，12我错过了，13你装糊涂，但是，我们还有14 ，我想在这里许下诺言，这一世，你若不离，我定不弃，执子之手，与子偕老，把你的手放在我的手里，告诉我，你还会怕吗。我好像明白了我错过了什么，你貌似也有些幽怨，对不起，昨天真的，是我不好，好几件事导致我真的状态不好，我知道这不是借口，错过就是错过，过期就会无效，所以，只好今天发这个说说，希望1213可以弥补我昨天的怯懦，如果你看到了，给个暗示。这些都是你说的，可是现在都没有然后了。
喜欢小孩子脾气的你，周五的下午，你在图书馆和我聊天，济南的冬天很冷，但是那时候你为了找信号去了外面，我说你去教室吧，你非不去，我说不聊了，就隐身了，但是你知道我在，你说再不说话你马上就来这个校区找我。我以为你闹着玩呢，可是，你没有闹着玩，当我打电话过去的时候，你已经请好假去了车站，那是第一次跟你打电话，觉得很小孩的感觉，但还是被我劝回去了。可是后来我想，如果那天下午你要是真的来的话，我们也许就在一起了呢，那也是说不定的事。
周六，你来着这个校区，这次是只是为了找我，可是做过了站，我去接你，那是第一次见你。那天我们逛了校园，去了商业街，吃了米粉，讲了好多，我说做朋友会好得多，你也没说什么，只是那天我们聊的问题好像与我们是否在一起的问题不沾边。只是记得那天像是在听一个老朋友讲故事，只是故事没有结尾。
下周，我回家，那天正值传说中的世界末日12.21，而那一天我去找你，在车上给你打的电话，本想不跟你说的，可是担心你不在，那天老校的积雪还没有化，传说中下午三点十四分是末日的时刻，我们一起度过，我觉得那天很幸福，本想堆一个雪人，可是雪太散只好打的雪球，我们的目标是那棵树，看谁能投中。那天应该是二级报名的日子，可是因为我差点错过了，还好没有，要不然我就成了一个罪人了。这好像又是一次错过，其实那天我本想就这样答应你好了，可是因为报名的事情好像耽误了。第三次，错过。但是那天很高兴，谢谢有你陪着走过2012.12.21的末日，一起见证了不会末日的这个时间，也许根本就不会末日，但是，这是一个期许，末日，不孤单，就算末日也在一起，那棵树被打过的雪，树会记得，但是，末日的下午，我记得。
（四）
忙碌让我们忘了怎么去交流，还是，经历了很多的曲折之后都不能在一起的尴尬。
之后快要考试了，交流就很少了，也可能是觉得要以考试为重吧，但是，重要的是，在聊天的时候会觉得不自然有些尴尬，总觉得像是被堵住了什么。那天晚上被他们说的，好像真的很有勇气要跟你说在一起，可是当我说到这个话题的时候，你说就算是在一起了也不是在同一个校区。而且，也不是很喜欢我，当时觉得自己真傻，心瞬间凉了，既然别人不喜欢自己，自己何必苦苦哀求或者怎么样，这样的行为我做不来。因为情绪是很激动的，我就说那考试之前先不要说话好了，沉默吧那就，虽然后来你主动跟我说过一次，听你唠叨了很多，但是我说过我只是愿做一个倾听者。之后考完试，放假，就真的很少联系了，如果不是我主动跟你说话，我想你真的就不会联系我了，何必要让自己那么卑微。
转眼回到了又一个新的学期的开始，又回到了这个熟悉的校园，开始了新一学期的旅程。这学期的开始，去了一次老校，只是陪着我们宿舍的同学，谁成想这孩子说好的去爬山，结果却放我鸽子，跟自己男友出去了，有异性没人性的孩子，真的无奈了。在那里的时候跟你说我在老校，可是很犹豫要不要见你，你说让我等一会再走，其实我记得你发给我课表显示的是你那节课是上课的，但是，你说没课，我也不知道是不是了，就决定走了。虽然没有和舍友去爬山成功，但是明天还是和你去了，你说有节课所以我就晚点去的，但是不知道你旷了那节课。说实话，我和还是第一次跟一个男生去旅游，虽然是这种短距离的，但是也算是旅游了。这次爬山可以说是看到同样的景色，走过同样的路了。再走那段很陡的石阶的时候，你伸出手，我不知道为么还要犹豫要不要去递上去手，可能觉得很惊讶当时，只是没想到而已。但是还是被你牵着走那段路，走在后面的我在想，如果可以就这样牵着不放开会有多好。在山顶埋下的那个瓶子至今不知道你写的是什么，我只知道我当时想什么都不写的，只是想了想还是写吧，就写得是虽然以后会走不同的路，但是朋友一辈子是一定的。有时候真想再爬一次那座山，然后找出那个瓶子，看看到底你写的是什么，但是没有那么做，只是觉得该遵守以下自己的承诺，不去找出来。
后来的后来，好像交集越来越少。
大一的爱情观真的是被摧残到了一定的程度，试问现在还有真情存在吗。答案必然没有。不要以为那些花言巧语有多么真实，有那么一句话是真的，真正爱你的人不会跟你玩暧昧，不会在无赖的时候才会想到你。大一，也许真的就是错过了很多。但是如果非要遵从自己的内心，倾听自己最最真实的想法的话，也许大概，在大一的第一学期遇到的第一个人跟你表白的是真心喜欢你，也是自己真心喜欢的。如果不是如此，就不会在大一都一年了自己还在执著的坚持，说实话，自己并没有放弃，喜欢是用了另一种方式，就算不会每天都聊那么多，就算不知道你的近况发生了什么事在你身上，就算你又认识了不知多少的人，这都是一种再试的过程。不知道为什么，至少在自己最无助的时候，想到的可以帮自己的人，可以想与自己分享喜悦或者什么的人是你却不是别人。就算自己也认识了很多人，但是好像并没有你那么懂我，没那么多值得去讨论的共同的话题。不想与你形同陌路，不想产生很大的差距。如果见到一个旧人还会有心动的感觉，那么直觉告诉我的是你在我心中常住，只是自己不敢相信而已。曾经很后悔自己当初没有答应你，真的很后悔。自己想想好像错过了太多太多。真的喜欢你不会在乎距离，不会在乎去到哪里，你可以不留在我我的本地，我也可以跟随你去任何的地方，只是有你在就好，不是吗。对于一个喜欢的人来讲，距离真的就不会是问题，只是当你都想明白了也就晚了，没有机会了，大一一年都在等。因为没有勇气，没有可能跟你说没有放弃，无论我认识多少的男生，无论我被表白了多少，都不会影响一个人在其心中的地位。此刻很想你真的，真的希望有一天当自己不高兴时，可以有你陪在身边，我会等你，希望你也如此，当我开始犯傻的时候，可能已是末期。没有什么不可改变的事，只有一颗不可改变的心。没有遇不到的人，如果真的有缘，在某个时刻，终会相遇的不是吗。仅送给善良的你和不会改变的我自己。
曾经的你说会永远对我在线，我说我也会，但是后来的我学会了隐身，因为我不知道要如何面对一个陌生的你和永远没有勇气的自己。长时间的不联系就会错过彼此好多的故事，不是我不想去了解，只是错过的太多，只是时间不再给予更多的了解。我们在彼此最美好的试管的年华里遇见彼此，然而却没有在一起。等到被世俗所洗礼，被现实所打败之后，一切都是枉然，根本就不可能在一起了，就算在喜欢那又怎样。如若一切安好，何必打扰。
（五）
故事的发展从来没有按照常理出牌，灰姑娘需要的也许不是王子，而是那个把她当做公主的人。
在大二开学的不久时间里，我遇见了他，就算没那么喜欢他，但是，我也不知道为什么会做出这么仓促的决定，明明还是放不下你，但却是不能再去打扰，有时候真的是何必呢，我想你看了我发的说说那么大概就会明白我已经遇到了那个对我来说的对的人，可是你原来不知道。当我告诉你的时候，你很诧异，你说祝我幸福，我说对不起，你说对于我们的事情一直很愧疚，其实，如果你早一点开口或者抽出你的宝贵时间多跟我说会话，哪怕一个短信，一个电话，我所有的坚持都会在瞬间崩塌，可是你没有，你宁愿让我走，你以为我会懂就算你不说，可是彼此不联系的两个人真的会变的陌生。如果你再次开口，我想我还是会再给你一次机会，当我牵起了别人的手的时候，你知道什么叫做失去了，可是，之前很多的时间我们都是彼此沉默。这一僵局迟早要有人打破，如果我不离开又不开口，那么耽误的是两个人的幸福，其实我想如果我离开，你就会有理由去遇见你的更好的她，如果不能是爱人，宁愿只是朋友。可是你不知道的是，我在大一整整喜欢了一个不可能的你一年，我用大学最单纯的时光来喜欢你，可是也就没有然后。之所以会这么快就和他在一起，是因为我真的不想再错过了。我不想我的人生那么多的遇见与错过，真的疲倦了。我就算是外边再坚强的女孩也会有累的一天，因为你不会给我未来，而我只能依靠一个肩膀，我会好好幸福，也祝你幸福，就像你说的，也许若干年后的回首，我们都不会后悔现在的决定，到那时候也许就会完成了四个人的幸福。
有些事，如果不说，我想我们在以后的路上也都不会在知道了。就像你永远不会知道我在听你说祝我幸福的时候，虽然只有四个字，但是一个人确在宿舍里哭了，眼泪不听话了。舍友进来的时候问我怎么了，当时只是哭，一切全是后悔。你徒弟告诉我说你那时候对以后有了打算，你打算留在我的这个城市，打算跟我在一起，打算等我，可是，你的计划和打算我却一点都不知道，如果不是她说，我可能不会知道你还喜欢我，你还在等我。
原来我们一直在错过，只是谁都没有说。
后来，我跟他分手了，因为我始终不是爱他的，因为对他不公平。没有基本的爱情就像没有根基的房屋，始终会倒塌，我想我错了，试图用他来忘记你，但是，我没有做到。
也许后来的我们都会遇到更好的，只是少了当初的那一种羞涩和单纯。希望我们都幸福，故事的结尾我也不知道是什么。
（六）
后来的后来，再跟他分手以后，我遇见了另一个他，也许就是缘分，我跟他一开始没有那么多的交流，后来慢慢熟悉，后来在了一起。我们毕业在同一所高中，但是却不认识，我们是一个城市的，可是却没有在同一个城市上学，体会了一场异地恋。就像你曾说的，异地恋如果能坚持下来，必然会走到最后，会很幸福。诚然跟他在一起，很幸福。我们可以一起出去玩，一起走过很多的地方，一起吃很多的好吃的，每周见一次面，两所学校离得也不是很远。可是，我却很介意他执着过的女孩，他介意你曾经在我世界的存在，我说我们只是朋友，因为不曾在一起过，所以不存在任何以后会出现的可能。我们也会吵架，也会闹别扭，但大多数的情况下，我们还是好好地，因为我爱他。也许一开始不是爱，可是后来习惯了他的存在，谁都不可能一开始遇见谁就会立马爱上谁，不相信一见钟情，太速度的爱情往往更经不起岁月的考验。所以无论以后的我们会怎样怎样，至少现在是好的，那就够了，珍惜好的现在就是可以把握好的以后跟未来。
在大二上学期的开始，我去找过你，这次见你也许就是最后一次了。以后不会存在什么可以再次相见的理由，走在这个古朴的校园里，有些感触，只是少了以前一起走的时候的稚嫩和天真，我们心里像装着好多事，虽然会无话不谈，但是彼此身边的人，我们却已不认识，彼此身边发生的事，我们却都看不懂。但是，我们却还是彼此最好的听众，只是安静的听你听着，也许就是很好。这次见你，感觉成熟了不少，少了些许的孩子气，有点沧桑，不知为何。短短的两个小时，很快，却也很漫长，老朋友的交流永远是那么的短暂却含着很多的温馨。
这学期的新校区建了二号餐厅，而且还新建了很多宿舍，听说老校会有可能移到新校区，不知道还能不能在毕业之前待在同一个学校的同一个校区。后来静下来的自己也曾想过，如果当初的自己可以坚持一下，可以多等你一下，可以有勇气一些问你一下，是不是后来的结局就会改写。也许我就会跟你一样是彼此的初恋，彼此幸福的到最后。可惜，自己没有那么的坚持，曾后悔过，没有是别人的初恋，却把自己的初恋丢了，对于自己这种初恋情结很严重的人很介意。一致认为自己大学就真正的喜欢了你一个，但是这是以前的想法，现在的自己，我想跟他好好地，也希望你能找到属于你自己的那个她，你们一定也会很幸福，因为你会让你爱的人幸福。
最近腾讯刚出了一个悄悄话的功能，对好友说出你不好意思说出的话，以一个陌生人的形式，不会知道你是谁，他玩闹的给我发了一段话，说其实我还爱着你，只是后来不知道我又分手了有了另一个他，又一次错过了机会，但是，我可以等你，我还有机会吗。这段话虽然不长，但是确使我心头一震。其实我的第一反应我以为是你，但是可惜不是你。他很介意你存在过我的世界，删掉你的留言，删掉你的所有可以交流的方式，但是，存在过就是存在过，无法改变的事实，这是在最美好的时光里的一段经历，谁都没有权利去删除谁的记忆，只是以文字的形式再也找不到关于你留下的讯息。不知道现在的你可好，身边的那个她对你可好。虽然身边都有了彼此的他，可是说好的一辈子的不离不弃的朋友就这样随着时间而消散了，想来也着实觉得有些可惜。不知后来的我们是否还会有所交集，不知是否以后的日子里还能再联系，不知以后的岁月里谁会陪在彼此身边，不知以后幸福是否常伴彼此。
这是一切的未知的东西，在电影上映很久以后才看了这部影片《一生一世》，想想故事中的男女主角错过了那么多次却始终到最后都没有在一起，在一起的时候却是物是人非，其中有句很值得回味的台词，错过多少次没有关系，爱过，就是一生一世。可是，真的是这样吗，如果能相爱时，为什么不在一起，非要等到错过了才知道曾经的我们应该在一起。就算说好的爱过即是存在过，可是等了一辈子的那个人会真的就等你一辈子了吗。想想其实也是很可笑了，曾经的你是否还记得也曾说过会等我，可是后来呢，遇到了那个会给你织围脖的女孩，那个能走进你的内心，值得你把初恋去付出的女孩，可能后来遇到的那些他们都没有当初遇见的彼此好，只是时间变了，我们变了，我们再也回不去了。遇见你时，正青春，在最纯真的年龄，遇见了最美好的彼此，然而却没有在一起，不能说这是一种遗憾跟悲哀，只能说不想被破坏掉的这份简单。后来的后来，因为我们总在经历一些总在学会长大，长大就会明白很多，长大就会让人变得成熟，不再简单的感性思维，我们只能变得更加的理智。我不能说我现在走的每一条路都是正确的，我不能说我的每一个选择都让我不后悔，可是，事实是我真的会后悔，如果让我重新选择，如果让我重新来过，我一定会选择等你，就算四年的大学青春就这样荒废了，没有恋爱，没有爱情，但是保持着最简单的友谊也好，可是时间回不去了，现在连朋友都没得做了。再见面也许会尴尬，好朋友是无论隔多久都会那样的亲切，可是我想象不到再见到你时候的样子，或者换一句话说，我还能见到你吗。好像不会了。我不想在欺骗自己也不想在欺骗你，只是说后来遇到的那些人，走进了自己，却没走进心里。只能说，后来遇到的那些人，会对我好，却不像你，却已经不是你。
大三了，明年就毕业了。前方对我来说，真的很迷茫，我不知道自己要到哪里，自己会选择什么样的工作，或者是否会找到工作。我不知道你是否还会考虑留在这座你待了四年的城市，这城市虽小，但是却是青春耗费的地方，也是一座有着回忆的城市。我在想，如果当初没有他们，如果不是赌气，再坚持一下，是否毕业后的我们真的就可以在一起了呢。可是你是否会回你的家乡，你是否会为我留下，或者去我们共同想要去的城市。其实后来我想过，如果真的爱你，我不介意去哪里，只要去的那个城市你在就很好，爱情不是那么公平的东西，付出的多少没必要要与回报成正比。如果还有机会，可是没机会了吗。
这篇文字写了很久，从一开始只是想记录一下而已，没想到写了这么多，只是后来零零散散，没有完整的记录。以后我想不会再继续写下去了，只是作为一段岁月里最美好的记忆，等老了看起来的时候，我还能微笑着回忆一下当年所谓的疯狂的幼稚。
完。
