真性情还是真逃避?裸辞之后明白的真相

图片:国漫《灵契》

毕业一年,自己的生活重新回到了选择的起点。裸辞后的一个月里,生活可谓“七上八下”,而那些一直被自己无视的道理也渐渐在打磨中透析。不爱听道理,凭着一腔热血和心情做决定,如果那是你和我的共性,那或许这篇心声,能为我们的生活找到一个不一样的出口。

谈恋爱还千挑万选呢,为什么找工作前不考虑好了再决定?

如若生活一路向前,从未跌跌撞撞,心思也尚未缜密,那年轻的躁动总是会时不时跳出来。它在叫嚣着:你怎么可以做这样一份无聊的工作,怎么能够这么平凡的生活。

做出裸辞决定前的自己,刚刚以一名研究生的身份从一所985大学毕业,手里握着一份房地产国企的工作,一份与自身专业完全不相关的行业的工作。为什么选择这个行业?为什么选择这份工作?答案与梦想无关,与薪资有关。

只一个维度就让我轻而易举决定了这份工作,并且排除了其他在发展可能性、专业对口性、团队吸引力上更具优势的工作。这样的莽撞,为日后埋下了不少的隐患。

这份工作里,我觉得薪水不错,领导待我够好;父母觉得国企工作稳定,适合女孩子;男友觉得进入同一行业,一起发展。一份工作,在自己、父母、男友三方看来过关,于是它顺理成章的成为我进入社会后的“初恋对象”。

郭天王的“鞋子论”放在爱情里面显得荒谬,但是放置在工作选择上却十分得当。这就好比你明明是个37码的脚可是买鞋子的时候不在乎舒适与否,也没有试穿,就看中了外表不错,于是就迫不及待的穿上。之后磨出水泡,磨出老茧,痛苦都成了自找。

为什么选择前不再三衡量,为什么不结合自己的优势去选择工作,为什么只把目光关注在薪酬福利上呢?

那样,明明只是在削减自己选择的范围啊。

压力让你不爽,还是工作让你不爽?

学生时代少有让我们真正压力加身的时刻,论文截止日期、期末考、找工作、考研,算起来只是平时闲散生活中的一点紧张的调味剂。适当调节,有益生长。

只是工作就另当别论了,它是持续一段时间的压力施加。再加上个加班、熬夜之类的,身心俱疲是常有的事情。很长一段时间里,我不愿意去看朋友圈,因为随便动手翻翻都是毕业的同学抱怨工作、抱怨公司的状态,而往往每条这样的状态下,总有很多“同病相怜人”的回应。

借着这个分组可见的小状态,大家互相吐槽着工作的压抑和压榨。

嚷着要离开这份压抑的工作,等到离开后才发现,自己想要离开到底是因为压力还是想要挣脱开这份工作都不清楚。

没有把压力与工作分开,没有看清自己在工作中烦闷的真实原因。这样的裸辞,不尴不尬地,让自己处于一种莫名的慌乱状态,更像是一种逃离。

我懂辞职的那天,是一种解脱,一种长久揣着的沉重终于放下的感觉。只是之后呢?

只要你一天没想清楚自己想要前进的方向,那压力还是会无时无刻地不陪在你身边。

你给你的“空窗期”设置一个期限、一份计划了吗?

我的研究生同学晓雅是去年十一月就辞职了,那时大家才刚刚工作四个月。上午我们还在微信聊着工作的事情,下午她就闪电的办完了离职手续,从北京那个城市逃回老家。

等到我辞职的时候,她还是在家的状态。半年的时间里,我们断断续续交流过多次,几乎每次问及她找工作的事情,她都会说:“过完年吧。”“在家在待一段时间吧。”

从高压力的工作环境下解脱的时候,我们都想着给自己一个缓冲期。可是莫名的,很多人缓着缓着却越来越懒散,像缓缓进入冬眠状态,对外界的反映迟缓。

前不久微博有个热门话题叫“年轻人不想上班就想在家蹲着”,热评里不乏那些已经在家蹲了半年以上的年轻人。

一直向前急速的跑着,为什么不能停下来,休息下,伸个懒腰再继续前进呢?

我也是抱着这样的想法选择让自己的生活暂停一下,可是啊,时间并没有为我按下暂停键。一晃一个月过去了,再接着第二个月又将过去。

不去思考未来的方向,不去为自己设置一个期限,那灵魂就会跟着肉体一起懒散到不成人形了。

与其最后被家人看不下去了催着你赶紧找一份工作谋生,为什么不利用好这段身心放松的日子规划下自己的未来呢?

不把自己从上到下理个干净就慌忙找下家,结果可能是再一次的落荒而逃。

工作而已,它怎么成了你无法承受之重了?

和闲散状态相反,另一种是一辞职就慌不择食的寻找下家。接二连三的面试、投简历,很快自己就到了找工作的瓶颈期——疲倦应付。

我有一段时间深深陷在这种诡异的奔跑状态里,朋友看着我是比离职前还要忙碌的样子各个惊讶不已。直到谈了好几家有意向的公司之后,我才发现,自己只是在漫无目的的瞎跑。

为了找工作而离职,为了找下家而奔跑。那这样的混乱,还不如从未曾离开。

后来和朋友闲聊,才发现不止我有过这样的慌乱期,身边人也是。这个社会总是急匆匆地判定一个群体的成长轨迹,比如说90后已经算晚婚了、90后步入中年时期了等等。

我们想要成长,想要尽快的拿到一些东西。却忘记了,那些东西的背后是需要沉淀和经历的。

操之过急,越是想要站稳,却不小心摔的越狠。

所以聚餐时,同龄一起进来的90后新人抱着我流泪诉苦,控诉工作中的被边缘化,想着自己的父母供自己一路读书到硕士毕业,却还只是在公司干着连本科生都不做的工作。

委屈,愤懑,不甘心,太多的形容词可以放置在初入职场中的我们。唯独没有忍耐、等待这样在我们看来又说教又落后的词汇。

记得以前父母给我一遍遍念叨的时候,我总是不耐烦的说:“让我自己去闯可以吗?就算摔跤了,那也是摔了后才明白。”

裸辞不可怕,天塌不下来。只是经历了上一份不算完满的工作,摔过一次不大不小的跟头之后,你有没有在伤口结痂后善待自己?善待自己的那颗心,善待自己往后那么长的人生,善待那些围绕在你身边的爱。

以为自己是对的,道理是错的。那就不要讲预先的道理,摔明白后,爬起来,继续往前吧。

毕竟,成长,不痛不会懂。

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