文/不问天有涯
酷暑将过，秋女神的袖子还未撩到我的皮肤，我便悄悄的感受起那即将到来的凉意，真是期待，像期待冬天一样。作为一个下半年出生的人，含带着热夏的末端，走向秋天的丰收里，我是怀有金黄色的麦子，扬着脖颈对向镰刀锋利的口子，生命的结束是新的开始，快要跨过这个节日般的苦难日。
想起那只鳄鱼死在了自己的水果刀下，思琪的初恋乐园里也满是伤痕，我还是把这个年纪当作一个必须要对自己进行残忍的撕裂的时间点。
见不得自杀的人把生前的伤口公之于众换来一片的唏嘘，见不得终于不能承受而狠心抛弃自己的那份脆弱，见不得众人忽然之间单单看向她，如歌词所写，若我知她苦衷，怎会没一点感动？可，总有人会继承前人的志，活下去的时候，呆板，无聊，无趣，冗长，繁琐，就这么平凡又毫无生机的活着，也成了一种奢侈，我很心疼。
还是觉得一个人儿时最重要吧，是这个人往后余生都被搁置在其中的缩影，好，就靠近太阳的白，不好，就靠近月亮的黑，不管你是不是察觉到，影响着你，跟随着你，是你头顶上的那团温暖，也是你灵魂上的那块阴霾。接下来怎么走呢，走不出来不怪你，更觉得心疼你。
其实是心疼在哪里呢，很多痛点，这里只说一个吧。怀着试探的提问，想要看到最爱的人的态度，思琪对母亲、怡婷讲出自己和老师在一起这件事，她们的反应是：好恶心，你在讲什么。
语言的暴力酝酿的坛子，不知道在什么时候被打开，只在这一刻用恶狠狠的气味将思琪晕染，并在这个漂亮的小女孩耳畔重复：你好恶心，你好恶心。这个暴力不来自别人，而是她爱的人，思琪说，家里什么教育都有，唯独没有性教育。
我时常在想象，假使我是当时的那个她身边信任的人，假使她告诉的人是我，我一定不会让这样的否定在她心里刻下自我厌恶的字眼。假使你知道，后来的她连基本的生存欲望都抑郁的没有了，你是无论如何都不会那么残忍的吧？一个每天问自己要不要吃宵夜，要不要吃止痛药，要不要自杀的花季少女，扣动生命最薄弱地方的三连问，无力又无尽的痛苦，不曾经历的人是怎样的一种幸运，而她又是怎样费力地去消除或者暂忘那些不幸，我不知道。
“你是曹衣带水，我就是吴带当风。”
“活着当然要借口，如果不借口，你和我这些，就活不下去了，不是吗。”
多么美的话，胡兰成原型的原型，缩水又缩水的赝品，这便是伤害和痛苦的根源。如果说，是学文学的人辜负了他们，那不过只是遇到一个人渣而已，自然可以找到解脱，如果这根源是文学，是文学辜负了他们，便是死路一条，哪里还能寻得出口？
合上一本书的时候，心里总是五味杂陈，可现实不是小说，现实是比小说更残忍的现实。然而关上这本书，貌似那个世界就被关上了，可我的心与那里面的世界联结了，然后很多东西就会被我搬运过来，思索甚多，包括年纪这码事。
宿命论是不信的，然我大多深觉无力先。一个眼睛里有阴霾的人，也许正需要一个阳光的对象，这或许是一种帮助，又或许是一种连自己都未曾想到的天作之合。如果不是，那也不怨。
回到现实，我那下班后的时光，买菜，做饭，重温《大秦帝国》，洗碗。几张琴谱，几个节拍，席地而坐，风扇吹到之处都和我的心情达成了和谐。群里喊一声，四人开第五人格，体会这抓抓逃逃游戏里的紧张心跳，去推演、揭开那最隐秘的真相，乐亦在其中。
经常不知道怎样就睡着，何时睡着，想来这也是一种幸运，不用被失眠所困，不为世事忧愁，简单又快乐。到了白天，如常上班，脑袋清醒。晚上，天气凉凉，跑步不能停止，是呼吸的本能，很多情绪都被带跑，也不管能不能回来，只是觉得凉爽、舒意。
简单活着，即使知道背后有恶意。
