一
每年的这个时候，总在冬弥留的严寒中夹杂着一丝暖意，也总有活着的人们开始怀念。
不知不觉，距离他离去也四年有余，从前几天在午后迷茫的梦里梦见到擦去他墓碑上尘埃也已了了一桩事。
如果人有灵魂，岂不是很多事情可以靠感知传达，岂不是在我后来上学工作挣钱的每一件事都及时向他汇报，他也总调侃着说丫头现在可算是挣钱比我们多了。
这是宇宙中物质的回应还是我的一厢情愿？
二
貌似眼泪又再次酸涩了眼角，上一次的疼痛是长久加班换来的，为此也任性买了护眼仪却只用了一次。
我终于在匆匆忙忙过后开始感慨自己的无能无力，为自己能力不足的愤怒也好，为身上的肥肉，拥挤的公交，办事的效率和不受控制的进度，最终是为遗憾和安全感。
不可控的事情就像那天的无能为力，好在及时只损为自己争取一周假期，就这样静静待着。捡起笔，捡起纸，象征性的锻炼一下。
终还是窝在被窝里享受网络娱乐的短外愉悦。
三
很长时间都是一种很累的状态好，所有的精气像是刚洗完挂在阳台的毛衣一样脱了水。
看到他的骨灰埋入尘土时候，耳边轰鸣着所有的哭声，祷告声和焦灼声，一瞬间觉得
没意思
没意思在为什么做不到好好睁眼看看这世间，吃的喝的玩的那么多，却仍争吵陷入一地鸡。
可我自己呢，不还是看着他们，却连自己也陷入低谷的泥潭。
四
很多时间扛着的时候只有艰忍，回过头来却令人窒息难耐，就像人们熬得住苦恼，却扛不住琐碎的小事。
很长很长一段时间里，自我安慰无非是这事大家都能遇到为什么不能是你，更长的一段时间里，突感原来不是所有人都有痛苦可诉，也确实有人经济雄厚，身材有型，健康快乐，每个年龄段都享受着那个年龄的激情和任性。
很难过，不同步，没有感同身受。
但任性，又倔强，哭到没有眼泪。
低头看着眼前的灯，只能走到黑，到头来发现，自己原来也渐渐变成别人歆羡的人。
五
至今仍有固执，却也在去年一年内变化巨大。
无论当初毅然决然只身外地找工作，到后期跳槽，再到把母亲接来看病直至今日她已健康无碍积极向上，卖房买房，保险加身。一切的一切都像开上了高速公路，回过头来:
虽不优秀，却也是尽自己努力走向普通。
我本想在这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。
那天冬天我以为这辈子都沉浸在痛苦中，自己孤独终老任性孤僻，所有的努力不被认可，唯有极端的在某种病痛中死去。
但是！！！
我看到了夏天的光，想要的东西可以得到，未知的恐惧提前护航，努力换来的称赞远比诅咒多，未来的想象随变化而展开，自信和能力的增加为安全感添砖加瓦，梦里仁可与他交谈，所以我还是决定一腔热血，期待未来。
