已经到了交中级班论文的最后期限，我依然不知道写什么好，想要呈现的内容繁杂又凌乱，我就这么想到什么是什么的呈现出来吧…

最近这段时间，我经常会看到这样一些比较相似的意象：一个婴儿在清澈的湖水里自在的游泳，突然湖水变成血水以至于婴儿无法呼吸而恐惧无比；或者，一个婴儿在河里漫无目的的漂流，刚开始挺惬意的突然水流加速她紧张的快要窒息了不知道自己会被漂在哪里；再或者，一个婴儿被包裹着放在白雪茫茫的大地上，除了雪花，什么也看不到…我至今也不是很清楚这些意象的真正含义，我就不停的问妈妈我是怎么出生的，我小时候是怎么长大的，妈妈总说我在她肚子里七个月左右的时候，和邻居吵架被人在肚子上踢了一脚，没多久我就早产出生了，出生的时候体重很小只有三斤左右，全身青黑，不会哭，被打屁股打了好长时间才哭一声，妈妈还说爸爸重男轻女，小的时候看都不看我一眼…可是姐姐告诉我，爸爸抱着我的那一刻是忍不住哭了的，可能是觉得能够活下来比是男是女更重要吧。姐姐还告诉我，我从小是在爸爸的怀抱里和脖子上长大的，爸爸对我的爱，如此厚重和温暖，以至于深入骨髓，记得小时候，他们经常逗我说如果爸爸和妈妈分开了选择谁，我从来都不纠结，我坚定的选择爸爸，无论妈妈怎么想要证明她才是最爱我的人，都撼动不了爸爸在我心里的位置。

爸爸短暂的一生活的失意而落魄，我之前一直觉得这是因为我有一个离经叛道的妈妈。我的妈妈，自以为是，胆大包天，在80年代的农村，做各种各样的小生意，种大片大片的桃园和草莓园。妈妈给我带来荣耀也带来屈辱，和别的男人暧昧、出轨，以至于我们兄妹四人经常被人嘲笑。再加上她经常早出晚归，我们经常看不到妈妈，所以，我们几个的母婴依恋都没建立好，非常的缺乏安全感。因为和世界建立关系的基础没有打好，现实中我对妈妈积怨很深经常对她发脾气。在2017年下半年及2018年的上半年，我在连欢老师的小组课程及个人分析中看到的意象大多和被妈妈抛弃有关，经常是一个女孩独自待在一个很大很大的有很多门窗的房间里，天要黑了外面危机四伏或者暴风骤雨，女孩觉得很危险想要去关门关窗而总有一两扇门关不上，这些意象到底怎么解释至今我也没有真正明白，但是这些恐惧和悲伤，总让我忍不住的失声痛哭。最近一次，这样的梦中，房间没有那么大了，只有一扇门没有关上，可是我已经没有那么担心和害怕了。当然，我的妈妈并不只给我带来伤害，她还给到我绝对的尊重和自由，让我印象最深的一件事情就是，大约四岁左右的我在泥土里玩平衡秤砣的游戏，快找到平衡点的时候我想小便，可是放下秤杆的话我会失去这个平衡的机会，然后我就很清醒的很有觉知的尿裤了，妈妈也不吵我，总是鼓励我，好像我做什么都是对的做什么都是好的。小的时候我经常尿床一直到六七岁，如果是妈妈在家我就会很安心，她总是给我换完衣服让我继续睡，而如果妈妈不在家就悲剧了，我的大姐会呵斥我，而且告诉左邻右舍我又尿床了，这让我觉得无比羞愧。所以，每次体验到被抛弃的小婴儿即将崩溃的时候，妈妈都会在最后一刻着急的出现，我的安全感并没有完全崩塌，而在对意象分析的过程中，我也多次体会到对妈妈的怨恨，其实是对母爱的诉求。

除了爸爸给到的呵护和照顾，妈妈给到的尊重和自由，我内心很多积极的资源来自家里贯穿我整个童年期的桃园，桃园就是我的天堂，没有经历过的人，永远无法想象，春天里望不到尽头的大片大片的桃花有多美好，夏天了里挂满枝头的桃子从青绿到红白有多丰饶，当然不止这些，在桃园里和隔壁的小伙伴玩恶作剧的游戏，在桃园里看染红半边天的奇幻晚霞，在桃园里爬上周围高大的树木观察红的黄的绿的叫不上名字的小鸟，还有，在桃园里看各种各样的故事书…六七岁的时候，就凭着在幼儿园认的几个字，我居然读完了很厚的安徒生童话以及三毛流浪记，我自己后来很好奇也在幻想自己是不是有某种天赋居然无师自通，后来才知道，大约从两岁左右，我的大姐都是背着我去上学的，也就是我很早就无意识的接受老师们的教化了。跟着姐姐上学的过程中，除了哥哥姐姐背我也经常会得到别人的帮助，据说很多小伙伴会轮流架起我的胳膊让我飞起来飞到家…我就是在这样的环境里，在大地的撑托之下安全又不安全的长大的，我在陌生的环境里战战兢兢但我对这个世界也充满了爱和感恩，有时候，看斑驳影子里的树叶我都会觉得美到震颤感动到想哭。

很多人说，婚姻是女人的第二次生命，我觉得很有道理。在我15岁的时候，我就认识老公了，因为成绩比较好，当时被很多男生喜欢，老公是其中之一，但我都不为所动，我当时只喜欢我的数学老师，成熟睿智健谈又略带忧伤，就像我的父亲一样，当然当时的我还不知道这就是投射就是移情，我只知道每天都很期待第二天的到来这样就可以见到王卫老师了…这段感情自然无疾而终，也成了我生命中的未完成事件，这对我以后对其它人的移情，埋下了伏笔。可是，我的老公却锲而不舍，大二那年的秋天父亲因病去世，我返校的时候发现当时还不是老公的他在学校门口等我，手还被烟头烫了很大一块伤，我问他这是怎么了，他说我不知道你有多难过，但是这种痛我想和你一起承担。所以，我并没有好好经历失去挚爱父亲的痛苦，我紧接着就恋爱了。接下来的大学三年时光里，老公几乎是抛下了西安某大学的学业，形影不离的陪伴我，这其中，包括婚后的前几年，我无数次想要放手逃离，老公每次都能稳稳的抓住我，在这个过程中，我曾经支离破碎的安全感，我所缺乏的共生状态的积极回应，应该一定程度上得到了满足和修复。即使到现在，无论投射也好，情结也好，老公都很爱我在乎我，可是即使如此，我还是会有深深的孤独感，觉得活在这个世界上，好像没人懂我。所以在小组课程和个人分析的过程中，我对心理咨询师迅速产生了移情，移情在我探索我的两性关系中起到了极为重要的作用，这个过程我想从一个梦开始说起。

这个梦是这样的，之前被王全利老师和周烁方老师分析过：我和老公在一旁看温暖随和的邻居打捞深井里的杂物，打捞出两桶之后，井水逐渐上升并变得清澈起来，第三桶的时候水桶就无法沉浸入深井了，于是我就去看那些被打捞上倒在草地上的杂物，发现一个骷髅头，原来这个骷髅曾经是一个十六七岁漂亮而有个性的姑娘，可是她却无力掌控自己的命运被当地百姓进献给了末代皇帝溥仪，溥仪没落之后无力自保就把姑娘沉进井里淹死了…

这些姑娘的经历我并没有，现实中似乎没有那个男人辜负我伤害我，曾经我还觉得自己过的很幸福，但是，我对男人确实有敌对和怨恨，不知源于那里，但是我知道，我们三代以内家庭中的女人除了我软弱一点之外其它都无比的强悍，男人都无比的隐忍并且总是去世很早…这其中，似乎有种力量在传承：我们要掌控男人于股掌之间我们要比他们更强大，谁让他们当初这么混蛋这么无情呢？我不知道自己为什么会有这样一个背景声音…

在这个背景声音下，各种现实都指向我其实不能很好的成为女人，所以前段时间意象对话的小组课程中我想要知道自己的阿尼姆斯是什么样的时候，智慧老人给出的答案是：先活出女性的角色阿尼姆斯就会自动呈现，就像太极图的黑白阴阳鱼一样。但是，无论背景声音如何，做为一个女孩，我都享受到了父亲高度的陪伴和认可，这种感觉，似乎对抗了背景声音，像爸爸这样健谈智慧温暖又有点无助忧伤的男人还是例外的，当然，这些特点或许也做为我自身的阿尼姆斯被内化为了太极白鱼的黑色眼睛，只是这个眼睛长在自己身上我完全看不到，受男女想要趋于融合成为一体的集体潜意识影响，我其实很努力的去找和自己相匹配的一条有白色眼睛的黑鱼，出于眼睛颜色的相似和形状相差的互补原则，我不自觉选择了老公，只是结婚生子磕磕绊绊N多年后，我们突然发现这个人完全不是我想象的样子啊，他并不是我想要找的那条有白眼睛的黑鱼啊，简直相差甚远啊…可是，事情的真相是：世界上完全没有和你匹配的那条长有白色的眼睛的黑鱼，看不到真相的我遇到类似特征的人还会飞蛾扑火，坚定的以为这次这条鱼就是准确的就是我想要的，我想，这正是爱情始终会成为人类主题的原因吧。选择和黑色鱼眼相似及和白色鱼身互补的那个人去融合完整自己，再加上雾里看花，或许正是投射产生的必要条件。

我正是亲身经历了这一过程。当初，被意象对话心理咨询师接纳包容和理解，觉得这就是我在寻找的有着白色眼睛的黑鱼，我无比的激动和兴奋，似乎觉得想要完整想要融合的潜意识愿望好像要实现了。所幸，我遇到的心理咨询师就像镜子一样稳稳的站在那里，让我看到一个几个月的胎儿对自己能否活下来的恐惧和焦虑，让我看到一个小婴儿是如何的无助和期待妈妈的回应，让我看到失去父亲的女孩儿是如何执念于这种情感而不想离开，让我看到自己发展出来的各种各样的防御机制和索爱手段…看到这些，让我和同性朋友关系更亲近对异性朋友也不再躲避，现在的我觉得自己在关系中被松绑许多也自由很多…

然而，这些生命中曾经发生过的赤裸裸的真相，以及伴随其中的恐惧、绝望、被遗弃和无能为力感还是让我对关系不由自主的掌控，这个过程，自然会经历失败，也正是在意象对话成长的路上，遇到诸多良师益友，让我在投射性认同失败的过程中，有机会看到了别人…当我发现因为自己的需要我把一棵苹果树当成了一把伞，而这把‘伞’真的不能为我遮风挡雨时，我才明白这原来是一棵苹果树啊，能够看见别人，能够看见这个五光十色的世界，让我忍不住喜极而泣，也让我忍不住的感叹：TMD，这个世界是如此的冷酷又如此的温柔，我要好好的活下去啊!