好友小珍情变后，踏上漫长的疗伤之路，一开始的愤怒、悲伤和毁天灭地的破碎感，都让她惊惧不已，她总是回想自己是如何一路陷落，那段看似美好的关系，是在何时破裂的。她感觉自己完全失控了，无论私底下怎么想，只要想到那个人，就又会回到原来的模式里，她总是扮演照顾者，她为他打点一切，即使她那么伤心了，看到他的时候也只想到他的需要。
“不知道为什么，在他面前，我就没有了自己。”小珍说。
我问她认为怎样才算有自己。
她说，内心知道自己想要的，敢于去争取，对于不要的，能够拒绝。考虑任何事，都不要忘了自己的能力与需要。
她说得很好，但却做不到。
“因为你一直很不安吧，觉得自己的价值就是付出，而每当你付出的时候，就会感到安心。”我问她。
好像真的是这样。她点点头。
身为长女的她，从小就是个照顾者，失能的双亲无法照顾小孩，她只能强迫自己长大，在最应该被爱、被照顾的时候，她都在照顾别人，她记忆里的青春期，都在打工、赚奖学金、送父母去医院，很多时刻，她都是超过极限地透支自己，在校园与医院跟打工的地方奔波，吃睡都随便，“只想活下去”。
没有任何人可以依靠，只能靠自己。
她一直以为因此她非常坚强，也不轻易相信别人。
没想到，一旦恋爱，她却从内心深处把自己托付给了对方。那种深深的依赖与托付，是前所未有的。
因为依赖与托付，所以她尽全力去对那个人好，因他就是她，他好她也才会好，正如从小照顾家人，她对所爱的人能做的也就是照顾、付出、凡事替对方着想。
“这样不对吗？为什么最后他却觉得被束缚，感到不自由？”她问我。
因为从来不曾真正接纳别人，一旦接纳了就毫无保留，不曾托付过，一旦托付，也就是全身心的托付，这样的心态，无疑是把自己整个人的重量压到了别人身上，自己或许觉得这是真爱，是信任，是爱对方的表现，你也尽力在这过程里，努力对他好，但出发点错误，结果就不会正确。任何人，无论多么深爱，多么需要，内心曾经历什么样的伤痛，都不能把爱情用来取代亲情，不能把恋人视为父母的化身。
我们时常这样做而不自知，我们时常在爱情里索取童年时得不到的，比如无止境的关怀、永远不变的保护、不会切断的联系。
这些都是血缘上的亲情才能给予的，是我们在襁褓期、幼儿期、童年时代，父母应该给予我们的，那种无私的照顾，全然的安全感，型塑了我们的性格基础，也造就了我们的感情模式。
但爱情是平等的，是两个成年人的自愿关系
