没有人可以做到尽善尽美，但总有人做得很好，不论是各行各业、方方面面，都有建树很高的人，这样也好，可以时刻警醒着自己，天外有天，人外有人，不要固步自封。
自觉一路走来愧对于许多人，亲人也好，朋友也罢，有得有失。走走停停，遇见的人很多，停下的却很少，并肩同行的更是屈指可数。不能全说别人的不是，也是自己的不挽留，或是不曾努力珍惜。
这个世上我一直相信奶奶是最爱我的人，直到她离去，至今我还是很喜欢与她生前年纪相当的老人一起相处，甚至想努力在那些老人身上去找她的影子，哪怕只是一点。她在的时候，前后院子总是大丰收，各种蔬菜一应俱全，连果树也长得非常茂盛，偶尔也会养点家禽，节假日用来加菜。她很瘦小，力气却不小，家里家外都是主心骨，脾气很好，邻里间很是热情，走到哪里都会留下她的声音，但并不大嘴巴，那种熟络让人感觉舒服不失礼。小学起我就觉得她很辛苦，不论今天怎么忙，明天照样还是有很多事等着她去处理。我吵她闹她，她从不对我嚷，甚至当我耍脾气把被褥全部扔在地上，她还是平常的神态，没有表现出对我的无奈或是讨厌。听妈妈说，我出生时她不喜欢我，因为我是个女孩儿，可我始终不相信，因为记事以来她无限容忍我，宠着我，爱着我，她怎么会嫌弃？
我喜欢帮她浇园子顺带捉蜻蜓，很有成就感，喜欢挖野菜供她喂家禽，路上无趣也会去抓青蛙回来养上几天，喜欢上树摘红果子炫耀，喜欢当着她的面大口吃饭，喜欢把爸妈给的零花钱攒下来与她分享，喜欢对着她撒娇耍赖偷懒，喜欢大事小事与她闲聊却仍是逞强……她从不揭穿我，责怪我，只是用那种宠溺的眼神，温柔的语气呵护着我。童年里，她是我生命里的太阳，一直照亮着我，我的温暖是她种下的，也将影响我一生。可惜，她不能一直陪着我。只是真的很想很想她。
她是被迫离开的我，心痛是因为感觉没有拼命去珍惜，去锁住有关她的一切。我真正弄丢的，除她之外，还有一人。
我弄丢的他，对我同样也是不一样的存在，是我多次考虑要私定终身的人，可是，命运并不是如此安排。他出现在我的生命里，从此入住，陪我度过许多个低谷期，在他面前，我是真的自己，很放松很放纵。我喜欢和他分享我的大事小情、喜怒哀乐，喜欢和他拌拌嘴，故作高深，依赖他的关心与陪伴，直到，他离开……我才体会到，是不是我太过自私，对于他倾注的付出没有回报，是不是我太过有恃无恐，在他面前做了霸道专横的小孩子，是不是因为无论如何都没有办法做成非恋人的知己，答案，一定是的。
我们分分合合，互相找寻过对方，其实我们都是在怕对方丢掉，可我如今却再没有资格将他留下。他有他的生活、追求、理想，我留不住他，也不会留，我怕影响到他的生活，我已经影响了他的这几年，万万不能毁了他，虽然我对他可能并没有想象中那么重要。我会淡出他的生活，对他道一声平安：很高兴你来，感激你的相伴相随，遗憾你的离开，但并不后悔。
对不起，我还是将你弄丢，没有找回；但，这是我给你最好的保护，也是最后的决绝。
