独立自主做自己，是这个时代里女孩子都尽力追逐的一件事情。可是，做自己，真的好难啊
我不知道自己是不是有讨好型人格。明明心里赞同一个人的说法，却会在别人”他说的是什么啊”的不屑中迅速收起自己的赞叹，转而在内心问自己，我是不是审美有问题。又或者是在忍不住想要拍手称赞时先悄悄看一看在场的“权威”，等他大笑着说“精彩！精彩！”时才附上自己已经显得虚假不真实的掌声。
昨晚补上了很久前没有看的一场《奇葩说》，关于“如果存在一个按钮，按下去就知道伴侣爱你这件事情上，如果满分是一百分的话，他能够得到几分，那你要不要去按呢？”邱晨作为三辩，她的言行都让我在心里欢呼“哇！好厉害！”可就在这种情况下，她结束发言时，当晓松老师的赞同没有表现出来时，我在心里悄悄地为自己的赞叹做了延期。等听到那句“我觉得邱晨的水平其实是在马薇薇之上的，你看她打的辩论，会觉得她整个的能量和输出密度是很大的，精彩，特别精彩”时，我才在心里悄悄松了口气，并觉得心里有个小人贼兮兮地说了句“你看，我就说嘛，邱晨就是很厉害啊”
这种感觉，就像是曾经做英语完型时，遇到一个不确定的选项，写上，怕自己是错的，所以空着，等到对答案的时候，看到了结果，才会在心里说上一句“哈哈，我是对的哦”，然后用黑笔把标准答案写在那里，然后那个不确定从此淹没在那一页陈旧的练习册里。
这样的我，是在没有勇气直面自己的错误，不给自己选择的机会。私下里可以这样，考试的时候呢？立即就需要作出决定表明态度的时候呢？所以我的英语完型在“20个全对”这件事情上没有让自己放心的保证，做完之后也是在患得患失；所以我在很多时候都觉得自己迟疑得可怕，似乎，在这么多年的时光里，我做任何事情时都太在意别人的看法，活在别人的眼界里，迷失在自己的心路上。
我知道，这样又是何必呢。可每每到了那样的关头，那些让自己痛很的下意识的举动都会自然而然地上演一遍。感觉自己就像是个低头弯腰行路却又时时刻刻用眼角余光窥视着别人脸色来决定自己下一步该做什么的懦弱的人。对，像是古装剧里的太监。
可我不想再这样了。
觉得好看，我就要说出赞美，总有人会和我想法一致。觉得不妥，就要提出疑虑，不管有没有人赞同，这都是我的立场。尽可能不再担心这样做某某人会怎么想，不要再尽力成为他想象中的人，而是要做好自己，真实纯粹的自己，然后遇到那个人。
你看那个人，好假哦
哎，你看，她现在好真实吖
