二十四摄氏度的温度，十三楼的风吹得凉爽。远处灯光闪闪，车在大马路上来来往往，随风呼啸而去。我静静地看着城市夜色，冷不丁打了一个喷嚏。
生活没有给我忽而乍现的惊喜，可却让我觉得身边一切都在悄悄地变得温柔。每一个路过我的人，每一条我走过的街道，每一缕从发丝间穿过的微风，每一个微妙的难以捉摸的细节都会逐渐让我的心从浮躁至宁静。仿佛对于未知，我有了可独自一人承担的力量。
只是以前不知道，逐渐强大的力量是自己给予的，还是被遇之人赋予。我是该勇敢地自信，还是勇敢地感激。
以前，最痛恨失去。
是的，所有人都该最痛恨失去。
兜兜转转，最痛恨尽力付出可到头来，全是一场空的结果。
从不敢想，这竟是一场空。
知道人是怎么长大的吗？
我看到过，亦是经历过。
而那些成长的过程，是痛苦的。
十八岁，是名义上成年的年龄。
但大多数的我们，其实仍是一个小孩。
当我们是稚童的时候，有人护我们安好。
所以第一次长大大概是发现自己失去了手中的糖，而不能用哭闹将它取回来的时候。
然后就我们忽然发现，有些东西不能再被掌控了。
其实，那也不叫长大。它只是小孩时期的我们心里的一根刺，我们大概把它看作一次倒霉的经历。第一次失去糖果的那次事件不能被我们原谅，它只能随着时间流逝而被逐渐淡忘而让我们不再计较。
但从那以后，我们经历的失去将会越来越多。
经历挫折的这个过程，也亦是失去的这个过程，很危险。
它或许会让一个人双眼的光芒逐渐暗淡，或许会让一个人的心逐渐变得扭曲，会让一个人变得小心翼翼，变得开始怀疑自己，或许不再勇敢，或许不再自信。
我只觉人与人的不同就从这些失去带来的痛苦开始可以看出。
因为每个人自我治愈的方式不同，有些人能很快调节好情绪恢复状态，而有些人则难以自拔耿耿于怀。
我记得那时候刚进大学，淋了雨发烧，一个人躺在宿舍床上。
头疼难忍，无力难熬。
我把自己用厚厚的被子裹着，烧得迷迷糊糊，浑身不停出汗。
忽然想起来小时候一天夜里，屋外闷雷滚滚，着实吓人。我安抚妹妹睡觉不要害怕，等她睡着以后自己又躺在床上哭着喊爸爸回家。
那个时候，我好想自己能先睡着，因为睡着了就什么都不会害怕。
迷糊中，我感觉自己好像在睡着，又好像醒着。
我也想喝水。
然后，又没了意识。
等第二天早上醒来，头已经不疼了。爬下床去浴室洗了个澡，换了一身衣服，再吃两粒感冒药。
洗完澡照镜子，看着面色略微苍白的自己。
我很开心，因为，烧退了。
有段时间积压了太多的不顺心，心里异常难受。每天依旧和朋友嘻笑打闹，谈天说地。
但我知道自己状态不对，无从发泄，亦无从释怀。
储着这些不良情绪好多天，直到有一天傍晚去了健身房。
在跑步机上一直跑一直跑，跑完以后又去压腿拉伸。
我把左腿搭在栏杆上，弯腰俯身去贴着腿。
我觉得很痛，但我一直不肯起来，让它痛着。
有时候，疼痛感是可以被转移的。
过了一会，我抬起身来，看着镜子里已经被汗水和泪水糊得稀巴烂的脸，双眼里还见一点血丝。
突然觉得很痛快，我抹了抹眼睛。
心里想，压腿是真的好痛。
谁还不是个小宝贝呢。
是啊，谁不是呢。
可当独自一人面对世界的时候
没有人再无条件站在你前面的时候
你就不能哭不能闹了，只能咬紧牙关走下去。
别人能看到的你，永远是笑容灿烂的。
你永远是最坚强的，是你自己的骄傲。
在追逐目标的时候，发现有一天自己变得不是自己了。失望至极，突然放下了。
梦寐以求的东西，抓得太用力太紧张，明白大概这不属于自己，也学会放手了。
放手与失去。
主动与被动。
豁达或难受。
在这些矛盾与对立夹击的折磨下冲破出来
如重获新生，都是长大了。
所以，如果有一天发现：
发现自能够坦然面对失去；
发现自己能够坦然放手，就很不错。
或问，放手这么彻底这么干脆，是否早已不忠，是否并未那么在意？
不是这样的。
在意，怎么会不在意。
那些勤勤勉勉的日日夜夜，那些真切的希望与期盼，那些认真的准备与对待。
何尝不在意，何尝不想要。
但可知道，越是对自己重要，越要能够失去它。
我能为了梦，奋不顾身的拼尽全力争取。
倘若梦破碎，也能脚踩着碎片继续前行。
拿得起，放得下。
这句话说出来容易，做起来太难。
若能够坦然放下一段经历，还依旧初心不改继续前行。
最终明白了失去的含义，明白失去这个结果本身也是一种收获的时候。
便算是一次珍贵的成长。
不会再因为争取某件事失败，不会因为别人拥抱你安慰你而委屈地痛哭流涕。
你只会将脸靠在拥抱你的人的肩膀上，淡淡地微笑，嘴上说着：“嗯”。
眼底尽是温柔与洒脱。
这，亦是一种气度。
