“我一直都不是一个喜欢热闹的人，我向往家，但害怕因为亲情产生的纠缠。我期待友情，却屡屡受挫，最后担心又因为男人与钱财而失去多年经营的感情。我也想过自己遇见一个他，能带我走出抑郁的阴影，但害怕对对方是个拖累。不过好像我更害怕一个人独处，但是又不知道去找谁陪伴。”

——小猫

每次聊“抑郁症”的时候很受大家欢迎，原来这世上有这么多相似的人，他们挣扎着，想变得快乐，却又被一双无情的手推向阴暗的深渊。

小猫4年前患有抑郁症，她说她最近好像又快要回到那个时候了。

“朋友，是让我害怕又让我期待的词。”

初中开始就遭遇背叛，大学被好友抢了男朋友，夺了奖学金的名额，被室友孤立。大家都说“你真可怜，但我很理解你，也有一些感同身受。”

“哪有什么感同身受，不过是事不关己高高挂起罢了。真的很难有人去懂你，更难有人去为你着想。当时，我真的很爱他，他是我的初恋，也是我第一次主动去追一个人。但发现他跟我闺蜜在一起之后，我默默的选择了离开，说了分手。他们公布消息的时候，也会强装微笑的送上祝福，对别人的解释不过也就是俗气的我们不合适，他们挺好的。”

但我没想到的是，没有控制住情绪，一直沉浸在过往中。觉得喜欢他是自己的事，虽不去打扰，但从未在悸动的心房中删除。慢慢地越来越不开心，不喜欢跟外界接触，就这样，他成了我抑郁的召唤者。

“有朋友说，抑郁是因为你懒”

其实不是，很多抑郁症患者都想拼命的忙起来，想通过学习、工作不断地充实自己的生活，也会去遥远的地方试图通过旅行来治愈自己。

但事实证明大多数是无效的，一旦停止忙碌的节奏，即使是两三分钟也会开始胡思乱想，强装正定继续忙碌之后整个人会更加疲惫。出去旅行，接触不同的人群，才知道自己早已学会了“假笑”，害怕别人发现自己的不对劲儿而故意去讨好大家，甚至还会故意讲一些笑话，做自己以前不喜欢的事情，来向大家宣告“我和你们一样，是个正常人”！

小猫问我，你知道当时我为什么没有第一时间去医院吗？

“当时跟几个朋友主动坦白的时候，她们说那不就是神经病么？”

然后想去医院，但当时他们又嘲笑“你是要去精神病医院吗？”

“所以我怂了，不知如何是好，我犹豫了，害怕被人看不起，害怕真的会进精神病院。那段时间自己特别小心翼翼，害怕在别人面前做错什么事，自己哭、伤害自己的时候却没有一点痛苦，反而觉得很舒服。”

大概，抑郁症就是这样从轻度到重度的吧！

“我害怕去热闹的地方，看到同龄人开心的玩耍，会觉得自己不属于这个世界。一个人待着的时候就一直发呆，虽然看起来木木的，但对周围很警惕，生怕被人发现、被人关注。当看到刀子划过的地方鲜血流出的时候，有点想离开这个世界的时候，才意识到自己病的很重了。”

“觉得离开，才是最开心的解脱”

后来我主动跟家人说了这些情况，也跟在外地的闺蜜经常提起。她选择到我的城市陪我度过惨淡的日子，再加上药物、心理医生的治疗，很快恢复起来。

开始尝试走出去看看，逛逛，偶尔会在许久未见的繁华街道上大声唱歌。久违地开心回来之后，我开始想挑战不一样的生活，想去更远的地方开启新的人生。

就这样，四年一晃而过

跟我合租的朋友，陪我一起玩闹的朋友，陆陆续续开始嫁人生子，开始离开魔都。而我，还是独身一人。

当合租的大房子中只剩我自己的时候，突然开始害怕起来。

“感觉又回到了以前，好像一不小心就会陷入忧伤之中。”

“可能曾经的我也害怕一个人独处，害怕自己胡思乱想。”

“很多时候别人不经意间的温暖，便是我们突破抑郁这座围城的铠甲，让我们坚强，让我们勇敢！突如其来的离别让习惯温暖的我瞬间变得不舒服，害怕回到从前的状态。”

背上“抑郁”这个包袱的人，总是那么伤感，总是那么小心翼翼。他们很坚强，却又很脆弱，想在大千世界中寻找懂自己的人，却又怕牵扯和被拒绝。

想一个人躲起来，却又在与生命的挣扎中，渴望被温暖的双手挽救。逃出围墙之后，更害怕又重新进去那个可怕的怪圈。

他们不想被人同情，不想被遗忘，只是单纯地想寻求能够治愈自己的人、事、或者某种灵魂的感知？

后来我跟小猫说，“癌症患者手术后的第五年会特别关键，如果不出什么问题基本就痊愈了。你也差不多如此，四年中间经历了太多，内心早已变得更加强大，也已经习惯这种积极向上的新生活。”

更何况那些曾经救你于危难的朋友也会在远方为你继续加油，他们的离开其实会帮助你更快的长大，变得更好。毕竟你以后也要拥有自己新的家庭，新的生活。”

我一直希望大家都能在这座城中

慢慢释怀，慢慢自愈

更希望再也不要回来

人活一世

不过为了开心二字

做你想做的

爱你想爱的

活你自己的模样

一生，足矣~