22岁，熬夜以后皮肤开始变差。

23岁，大吃大喝后消化开始变差。

24岁，运动量开始变少，肩膀偶尔会痛，喜怒开始有缓冲，朋友圈开始不怎么发心情，对于“阿姨”这个称呼突然不再反感，听懂了一些歌词，感受了某个词语，对生离开始感到感激。

        好像21岁之后，自己，好像开始变得不一样，看着镜子里的那个姑娘，又说不出是哪里不同。没有变瘦，但也还好，起码没有变丑。计划的长度，从三五年变为一两年，在变为一两学期、一两个月、一两周，最后变为今天和明天。在高考以前，觉得自己充满了无限的可能，也的确，那时候任何方向都是远方。未来，就像是好不容易爬上了大树，终于到了开枝的地方，每个方向都可以去，每个想象中的我，都可成为。只是越到后面，越细化了，可以成为的人范围开始缩小。

        上了大学，开始兴致勃勃地做喜欢的广播，把每一天当做“末日”来珍惜。从小就喜欢，可是没有机会成为女主播，所以特别珍惜那段做广播节目的日子，总想着“这是我最后实现梦想的机会了”，所以每一次都特别享受，即使是剪辑节目到天亮，也总是不觉得疲惫。后来，也的确没有再那样纯粹的做过广播节目。但我想，以后会吧，以后我还是会自己开着小麦克风，打开老旧的cool edit，录制剪辑一档节目。等经济条件更好点，就给自己买套铁三角，每周念一篇喜欢的文章，上下班的路上听一听。我想把这种自恋称呼为“自我欣赏”和“自我认可”。虽然没与什么本质不同吧，也能听起来高大上点。前段时间，偶然打开了喜马拉雅，听了自己三年前录的节目。稿子已经很熟悉了，却还是被那时的自己给感动治愈了。我想，那时候的我一定没想到，这么几年以后，我会在另一个城市的角落，听着那时的声音，一边笑着，一边皱眉流泪。也不是脆弱了吧，只是有种委屈被理解的感情。那种被叫做“孤单”的感觉，我好像真的体会到了。

        研究生的前两年，我一直在思考，自己能做什么、该做什么？想来想去，也没有个结果，就只是做些学生工作，让自己投入其中，不至于那么空虚。好在，工作的感觉很棒，被认可、被需要的感觉很棒。最后一年，又到了毕业年，这一次的毕业感比大学毕业时来得早也来得强烈。论文、培训都在一起，感受到了以前没有过的压力甚至焦虑，好在，写写文字，梳理下思绪都能变得有规律，不至于焦虑到恐惧明天。好在，在这样的时候，收获了梦想。一名称职的地理教师或者一名负责人的公务员。这两项工作，适合我，我也喜欢。要知道，在这之前，我特别害怕五年以上重复做同样的事情。

        工作内容可能会相似，但每次的情况一定是不一样的。而我喜欢跟不同的人打交道，总觉得，他们的口中眼里能有我去不到的远方，和体会不到的经历。跟他们交流，我就像是旅行了一次，那些经历和收获，也许，就成为我的了。

        我一直不觉得自己是个有耐心的人，直到处理完一些繁杂的工作，别人说“你真有耐心”，我才知道，原来这叫做“耐心”。我也承认自己是个反射弧很长的人，就像大学毕业都快两年了，我才感叹，原来同宿舍的姐妹们真的相聚很难了。有人结婚了，有人生了宝宝，也有的在忙于工作，成为了忙碌生活的主人公。我，只是比她们晚几年而已，最后，对于这样的生活，变得不再恐惧。以前，特别怕自己会因为生活的琐碎而迷失自己，可现在却突然觉得，这些琐碎就是人生的主要部分。接受它，才能获得人生的主动权。

        所谓成长，现在的想，应该，就是接受吧。接受一些被称作“客观事实”的事情，接受每个人都不同，接受每个决定都有理由，接受每条被封堵的路是为了将我引到属于我自己的路上，甚至接受生离和死别。现在觉得，能够生离，真是一件很让人感激的事情。开始对所有的事情都很感谢。包括遇到的麻烦和困难，都感谢，让我现在遇到了，可以更完善自己，以后能够更好地去面对。也记不清是什么时候开始，遇到事情不再是急哭、不知所措，而是想怎么解决。我把这件事认可为我这几年来最大的成长。

        计划自己能活到80岁，按一天24小时换算，一岁是18分钟，我现在刚好七点多，正是日出的好时候啊。是我在十五六岁的时候最憧憬的年纪，很希望能活成那时憧憬的样子。自信、美丽、又优秀。显然，还差得很远，但好在，还有机会、还来得及，真好。