在教学上，明明讲了一个很容易理解（在老师看来）的方法，可是学生还是没能理解，不会运用。
在生活上，明明你讲的话够清楚了（在再说具体一点就没意义了）可是你的另一半却没能接受的意思。
在工作上，我布置了一项任务，明明足够具体清晰的传达你的意思，可是你的下属在执行的时候却偏离了你的初衷。
在育儿上，明明是为了孩子好，可是为什么他就是不配合，要和我想要的反着来呢?
三八女王节那天，一早老爸就带老妈去喝茶，中午，老妈电话我说，老爸说带咱们去他上次去喝茶的地方，尝尝那里的糯米饭。
我妈和我讲了，那个地方叫半岛酒店，在路虎旁边，就在鹿鸣酒家隔壁，在左边一个右边。我在地图上查找，没有这个地方，找到一个叫做畔山酒店。
电话给妈妈再次确认就叫做半岛酒店，叫我去问一下人。我在手机地图上搜到鹿鸣酒家的地址，既然就在鹿鸣酒家隔壁，那我去到鹿鸣酒家，就能找到半岛。
你是下地铁跟着导航走了大概1.8k，那鹿鸣酒家结果在他附近没有看到有问的，你是要打电话给我们，我妈把电话交给老豆，老豆说你去到鹿鸣要再走出来，于是，我又折回，原路返回。一路走出来，然后就遇见了老爸老妈，在他们的带领下，终于来到了目的地——畔山酒店。
我和妈说:"这哪有什么半岛酒店，分明就是半山酒店呀。”
我妈说:"对，是畔山，就和你说嘛，就是在麓鸣酒家的左边。"
我说:"这哪里是左边，这明明隔了一个湖，大概800米距离。"
在我们看来他觉得，这明明就是很容易找的地方，为什么我会找不到呢？而且，我之前也在这附近工作过，应该很熟悉的呀。
在教学上，明明讲了一个很容易理解（在老师看来）的方法，可是学生还是没能理解，不会运用。
在生活上，明明你讲的话够清楚了（在再说具体一点就没意义了）可是你的另一半却没能接受的意思。
在工作上，我布置了一项任务，明明足够具体清晰的传达你的意思，可是你的下属在执行的时候却偏离了你的初衷。
在育儿上，明明是为了孩子好，可是为什么他就是不配合，要和我想要的反着来呢?
我妈给我指路这件事情，我妈有一个假设，那就是，我在这上过班，我很熟悉这附近，而且，她认为她已经讲得够清楚了，按照这样，我一定可以找到。
假设在这之前，如果我妈相信，她所认为的那些我知道的，只是她想象出来，不是实际发生 。如果她多问问，也许我认为的那个酒店，并不是她所说的那个。我可能不懂得如何去，那么他她会不会就会换一种方式，具体告诉我怎么走。
假如我能够更加开放，接受自己的不知道。不被原来的经验干扰，或者找一个路人
来问一下，或者再打电话给她，再问清楚，我会不会就少走一点弯路呢？
记得我的学生曾经跟我说，他们的老师写这么容易错的题目，他们居然都拿不到分，能感受到孩子再在说这些时，会觉得自己很笨。
曾经读一本青春期心理学的书，上面提到，如果孩子面对这些情况多了，他就习惯了这种感觉（习得性无助），后面就习惯了，不自觉维持着这种状况，好像如果我不笨一点，那便不是我自己了。
我总能从学生跟我说他是如何思考一个问题的过程中获得启发。那些在我看来，孩子应该很好理解的思路，可是在学生的思路里面，可能并不是这样子思考的。
有时候同样的答案，我和学生去到目的地的方法和学生的方法大家完全不一样，我们殊途同归。我们就一定要让对方用我们的方式去思考，然后到达目的地吗？
更了解学生的思考方式，我就能够知道在哪里我需要进行干预，在哪里我要去启发。
每个人的知识结构，成长环境，经历，相信的东西不一样，思考问题的角度和方式都不一样。往往能够更开放去接受自己的不知道，学生去讨论他的知道和不知道，就更能够用他能够接受的方式，更好的让他去理解去思考。
所以，在工作上当你布置这个任务时，你可能先入为主地认为下属可能只是想要更加省事，方便，所以没有按照你的要求，完成目标。
有时候，我们为了完成任务的，我们的这种紧迫感下达给下属，可是我们忘记他并不在我的立场，当下的情况可能也不甚了解。你所认为他应该懂得好怎么应付这次任务的具体方法已经搞清楚了，但是他的理解里面还是有偏差，你忘记了在执行过程之中及时地和他确认和反馈，导致 一步错，步步错 。
你期待伴侣可以在你辛苦工作回来可以帮你分担一些家务，并告诉他怎么做。你带着我已经付出够多，你应该感谢我，我都告诉你怎么做了，你做不好，一定是想要对我抗议，你不体谅我，故意搞砸，一定是来气我的。
如果你能把你的期待直接告诉他，不过你能把你脑补的这些想象直接拿出来和他讨论。你能相信，他不会做，我应该再多问问他，科普一下。可能是我不知道他的不知道，我知道的只是我想象出来的我以为他应该知道的。这样，我们是否可以更加开放的态度，接受彼此，理解对方?
那我想说，如果你想更让对方更容易懂得你的意思，可是可以做一些思想上面的转变?
1.主动承担责任。
抱怨 or主动承担 我应该可以做点什么
2.去告知，还是去提问
3.我该做什么或者创造什么环境可以帮助他更好理解，会或者获得成功
不要先入为主地给别人贴上对或错的标签，理解是信任的桥梁。通过倾听，提问，理解对方的真正意思，问得越多，我们了解越多信息，更有利于进行启发引导。
这个过程，是对自己知道的进行批判性的思考，在这个过程中，发现对事情更有利的解决办法。
如果人人都这么想，这个世界又何来冲突呢？在冲突中，双方都想对方妥协，改变自己原本的想法，接受改变。但是，突破口往往不在对方身上，而在自己身上。就好像有个名人说过一句话:
我们都以为自己是一把锁，其实自己是一把钥匙。
参考资料：
They just dont get it Leslie Yeekes;Randy Martin;Ben Deway
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来源:公众号"丽丽老师说"
