今天算是个很特别的日子吧？去年的今天，小二宝刚满38周就着急忙慌的出生了，一年后的今天，小家伙在我身后睡得呼呼香甜，而我忍不住爬起来，打开电脑，准备写几个字纪念一下今天。
最近很多次打开了文档，写了几个字却又放下了。其实原因无他，我又陷入了周期性的自我封闭和自我消耗中。我不再想敞开我的心扉，剖析自己的真实想法，宁可每次在脑子里自言自语，转来转去。好在今天我的状态好多了，可能又熬过去了这段低沉的时期吧？
上次聚会，大嫂说这几次见面我都是急匆匆的，总是没有时间跟我好好聊聊。其实我也是这么个感觉。每次短暂又宝贵的相聚时光，我都来不及说什么就得赶回家。大家也能从我这忙忙叨叨、失去自我的状态里体会到我的焦灼和不安。小宝太小，大宝又还没长大。我恨不能一个自己掰成两半用，可是掰来掰去，都没有给自己留个一星半点的沫沫咂摸咂摸味道。
5月份回到岗位，到现在已经整半年了。这半年我去了北京，去了柏林，去了广州，下个月还要去拉斯维加斯。之前最喜欢的出差，今年却变得有点煎熬。舍不得孩子是一方面，身体的机能下降又是另一方面。全面的累和疲惫，让我每次出差回来都感觉有点支棱不起来，有点抑郁的前兆。而这么个折腾法，三季度我的考评却是平平，仿佛最后一根稻草压倒了我自己，我一下子对于工作失去了所有的热情和支撑，感觉“上”实在太难了。
诚然，生育给我带来的很多很多的快乐，可是也带走了我的职场上升空间，每次前后影响要两三年。而我今年已经35岁，升职加薪太难又太缥缈，而就此就死心等待退休，似乎又不是我甘心看到的结局。
前段时间，我也找了个心理咨询师咨询了一次，不过感觉姐们这水平开导不了我什么，反而让我认清了一个非常可悲的现实：再怎么心有不甘，想要求救、求教、求助，实际我只能自救、自教和自助。
自爱者人恒爱之，自助者人恒助之。上次群友聚会，我见到了一群发着光的姐姐们，她们开朗、坚强，有事业有爱好有力量有魅力，让我突然感觉自己开始不再那么害怕岁月和时光。饭桌上我一直在想，如果十年后我能成为几位嫂子、姐姐那样，那我也人生无憾了。如果真的想成为她们那样，那我现在就得慢慢的让自己支棱起来、强大起来，不能软趴趴的阴郁郁的，我要成为一棵树，一棵可以开花结果、也可以遮天蔽日的树。
几次周更，我都在心里打腹稿很久，想来想去却不肯真的落笔。今天终于想着把字敲打出来，也算是一种对自己的鼓励吧，加油！
（为什么不写家人了呢？因为我想多看看自己。）
