说一件幸福的事

说一件幸福的事

有时候觉得自己的文章,平淡无奇,又带着丝丝缕缕的忧伤,但其实我一直是一个幸福的人。

我拥有很多能拥有的物质条件,我有一颗向善的心,一个完整可爱的家,一群群疼爱的朋友。
人最富贵的地方是自己本身。我是一个坚持,勇敢,坚强,善良的姑娘,我是不自卑的,但我不是绝对自信的,可我始终相信自己的抉择。太多的自信是锋芒,会刺痛别人。
我是一个爱读书,爱行走,爱安静,爱森林的姑娘,我知难而行,慢慢开拓自己的世界,它还不够精彩,但已慢慢种植,我喧哗,我吵闹,但我一直在为了找一个能够完全存放自己的安静的地方而奔波。
我是一个内敛又真诚的人,我害羞于表达自己,唯有在简书,我能有所畅谈,无所担忧,如果把文章发在空间,发在朋友圈,我会思考很久;我尽可能地使真诚,因为生活嘛,总是琐碎的,有些顺口而来的小谎言会使事情顺利很多,有些话讲出来,有时会决定你想给人怎样的感受,我正努力的向人表达出我对自己的真实评价,即使有时候我对自己很苛刻,即使会让人觉得我很渺小。

我是一个追着单纯的人,愿意去看泰国感人视频,愿意去了解腾讯《活着》,愿意去看宫崎骏的动画,海绵宝宝,还有九尾狐,等。它们都是积极,可爱的。 我相信,相信相信的力量,你愿意相信真善美,你就可以离真善美近些。

倾尽美好时光,行走,行善。

同时,我觉得自己是被上天爱戴的。

从小学开始我遇见的老师都是极好的,或者对我很好,或者口碑很好。我遇见的寝室都是善良,不多心机,懂得相互体谅,相互关心的。我遇见的,相处的朋友对人都是真诚,简单,用心的。我有一可爱的家,给予我所有可行的条件,又对人对我都极善。我有喜欢的歌,喜欢的永恒的树,喜欢的运动,喜欢的家人,朋友。

喜欢是给自己最大的幸福筹码。

我最感恩上天的是,它给了我最聪明的抉择权。它让我知道什么样的选择是好的,不需要最好,因为我可以去完善。

它让我选择了读书,成长心连心,演讲,特训营,考研,走出去,等,太多了。
每一步都是一个选择,它让我先有一个念想,而后是一点一滴向我阐述事件的全部,然后做出抉择,每一步的选择都是随着时间变动的,但最后一定是不悔的决定。
就说最近的南京行,我的第一念想是去,它督促我买了飞机票,就在最后的6张里买到的。它最近又再告诉我旅途的危险。
昨天做梦了,梦醒后,我第一念头就是它如果是梦就好了,什么都没发生。原来真的是梦,舒了一口气。

我梦见在南京的公交车上,最后被司机缠住。

我好像是在南京的一所大学里疯玩,之后要坐一趟很久的公交到另一个大学,上了公交,司机是一个长的像女的身材十分肥胖的男的,皮肤白皙,肚子和胸部的肉堆积出来,庞大的脸颊夹了一个眼镜,我坐在离他不远的地方,过了好长时间,车上的人都走尽了,就剩下我和司机,他开始和我讲话,聊聊有的没的,我因为考虑到他是司机,不能随便停车也就不能把我怎样,于是我没什么戒心地和他讲着话,后来不知怎么,我们都下了车来到一个人很少的墙边,他和我说朋友总碰他的胸,闹着玩,我说,哈哈,正常。
之后就离奇了,我和他突然在一个办公楼里,他趁着走廊没人开始对我毛手毛脚,很快他开始用力使劲拉扯我的衣服,我知道楼里有人,于是我大声,很大声地喊起来,救命,救命啊,有人强奸。(。。羞)我无意间听到屋里的人碎言碎语的“又是一个强奸的,诶”。 我用力摆脱了他,开始跑起来,跑的时候看见有一扇门是开着的,里面透着光,我奋力打开门,拿起里面看起来重要的东西,赖着不走,屋里的人没办法只好帮我解这桩烂事,用着一贯不想管却厌烦的态度撵走了司机,我怕,我马上走司机会在某地等着我,于是再屋里呆了许久,我又想起来我的包还在墙边,司机他回去一定会把我重要的东西拿走啊,等我到了墙边时候,发现刚才帮我的大叔正挎着我的包坐在轮椅上等着我呢,我心一激灵,原本我想是回报大叔的,可这是要主动讨好吗?他见我来了,把包扯下来说东西都没了,我帮你看着呢…

我拿着空荡荡的包,惊恐,无奈…
幸好,这梦醒来了。

我需要再好好想想一个人前往南京的旅程了。

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