这半个月来，是早晨醒来心便开始慌，手足无措，对前途一片迷茫的慌。
昨天在健身房健身，这是我辞职来武汉考研后每天都坚持的事，因为减压。其实更多的是每天消耗的时间，积累了会有变化：体脂减低、肌肉增加、体型变匀称……其实健身也不是那么愉悦舒适的一件事，大凡需要不断精进的事都不会那么舒适容易。我的健身计划是温和的，并没有每次都做到力竭。所以就像温水里的青蛙，说难受有、说效果也有，但很少有痛快。昨天我尝试的去突破，做了各种深蹲后，若像之前我一般不会再跑步，但这次我又跑了。本来腿已经酸胀和部分已感受不到自己还能控制，认为再跑必定会难受和有因控制不住从跑步机上摔下。
但我还是脑热的尝试了，确实也心里感觉难受，并感觉到自己有时控制不了双腿。
跑步机前有面镜子，我看着镜子里的自己，虽然略有痛苦，但仍很正常。我继续跑着，控制着双腿和心理，告诉自己可以，已经跑了5分鐘了（慢跑），很棒；用意念告诉自己其实没那么难受，是自己想多了；再跑一会儿这痛劲就过去了；我会进入一个全新的阶段……
随着坚持和不顾，第7分钟时，我一直看着眼前的镜子，我看到自己奋力的脸，比任何时候都要帅气和鲜活。我突然明白点什么，这就是我想要的状态啊——奋斗并得到提升。虽然表情严峻，但那股认真和自信，我真的很喜欢，是我想一直拥有的。
在健身房里有这个体会可能没那么难，但是在我们的人生中，特别是20多岁，想要有这样的体验，真的不那么容易。
大学学的专业竞争性不强，就业面狭窄，自己学业也不是那么优秀。所以工作内容也并不是自己喜欢和擅长的。经历了挫败后回到学校考研，本想改变人生，才发现一切都不像计划的那么完美，也才明白人生的成熟就是懂得接受生活的不完美。然而我在学校一待就是5个月了。
今天早晨的我被6点半的闹钟被叫醒，内心慌乱：昨夜梦多没睡好，怕今天复习犯困；每日循环的复习和没有回馈，让心里没底也按耐不住内心的恐惧和寂寞。害怕失败，害怕浪费时间，更害怕自己是在享受现在环境的安逸。
写下这篇日志，说出了自己的想法，内心舒适了些，但生活的问题我想快些解决。既然有热爱的选择，就不顾一切的去做。很多时候不知道热爱什么或者疑虑这个是不是自己真的热爱。这些都不是可以想明白或者通过分析能得出准确结果的。只有去尝试，去实践，多和有故事有眼界的人交流，慢慢建立对社会的成熟认识，最后才能回到内心深处，知道自己喜欢和适合做什么。成长真是这样，痛苦却又宝贵。我希望人生的每一天可以像昨晚在跑步机上那种体验一样，相信自己的方向，鼓励自己再坚持会儿，看到自己奋斗的模样，会想短期的结果真的不那么重要，我要的是突破自己。一直想努力证明的，就是我知道我不会失败，我没有虚度时光，没有贪图安逸。
