在人际交往中，怎么让别人喜欢你？怎么拥有好的人际关系，培养自己的人脉？让别人喜欢自己，得自己先喜欢自己，也得能看到别人的好处。

你有没有遇到过这样的情况：

跟某些人沟通就是难以相互理解，各讲各的，甚至有鸡同鸭讲的感觉？

有时你会纳闷为什么你说的对方都听不进去？

又或者被亲近的人抱怨你没有懂TA的心？

今天分享书籍《不抱怨的世界2：关系决定命运》。作者威尔·鲍温，作者将内容细化到了人际交往并提出了大量可操作的实战技巧。今天我们一起分享本书的三个精华，分别是保持同频、主动出击和反求诸己。

①『保持同频』

所谓同频，就是两个人的认知、思想，经过表达、碰撞之后，认知水平达到沟通之前的最高值，这就是同频了。不同的人格类型，兴奋点、敏感点、痛点都不同，在思维方式上、表达方式上也不同。

一个农夫赶着一头驴子走在悬崖绝壁的山径上，驴子紧挨着悬崖边上走，农夫心惊肉跳，拉它往里靠一点，它不肯，稍微用力，它反而咆哮撕咬，乱踢乱跳。

农夫终于拉扯不住，一松手，驴子掉下万丈深渊。农夫伸头下望，对驴子说：“好吧，你赢了！”

上面这个寓言故事，是光说驴蠢的吗？我认为不是，因为农夫也输了：损失了他的驴，这可是他的重要资产。

生活中经常遇到不听劝说的人，比如同事，比如朋友，比如夫妻，比如孩子。遇到这样的人，除了骂他蠢驴之外，有没有想过，其实是自己的沟通方式出了问题？

工作中，开发与产品就常常是冤家，严重的时候还经常会出现掐架的情况。产品与研发在认知模式、思考方式、性格等方面的巨大差异，造成了沟通上的巨大差异。比如针对某一个功能，产品想的是用户场景、用户体验，研发想的是怎么实现，这个看起来做了也没啥鸟用……有时即使开发照着文档开发，可由于两人对文字的叙述理解不一致，最后的实现也千差万别。

开发与产品出现沟通障碍，多半是由于没有达成共识，如果事前明确标准、达成共识沟通，多站在对方立场上考虑。产品针对需求做详尽的文档说明及产品宣传，确保每一个人的理解都保持一致。保持耐心、尽早、及时的沟通和跟进

如何与对方同频？你可以尝试“回放对方说过的话，确认双方都已理解”——通过给对方反馈，明确双方收到的信息。

习惯成自然，你会是沟通高手！

反馈句式如：

那么，对你来说······

换句话说，就是······对吗？

你刚才说的是······，我说的对吗？

你说的是······，我理解的对吗？

我说一遍，你看我理解对了没有？

②『主动出击』

日本有句谚语说，发问只会造成片刻的尴尬，不发问将导致你一生的尴尬。

成熟的个体之间的给予与获得，是建立在双方互惠互利的基础上的。在表达自己的需求同时，也让对方感到ta的需求也会在一定程度上得到满足，这能够使得对方更愿意回应我们的需求。

在向他人提出自己的需求时，我们应当从对方的角度思考，自己向ta提出需求的合理性（legitimate）。对于ta而言，我们为什么有理由向ta提出自己的需求，例如，在自己的工作取得了有利于团队或公司的突破性进展之后，再向老板提出升职或加薪的需求。

即便是在与你的另一半索取时，把“我要……”的句式，改为“我要……，这会对我们有……的好处”也是很重要的。

在表达自己需求时，应当使用简洁、直接、清晰的语言，避免繁复、迂回、委婉的表达带来的沟通成本。此外，也不要吝啬表达自己的感激，对ta的感谢。

③『反求诸己』

从前，有一位很有智慧的老人，他常常在村口的大树下闲坐。

一天，一个年轻人来到村口，他问老人：“喂，你们村的人好不好相处？”

老人反问道：“那你以前那个村子的人好相处吗？”

这个人摇了摇头，说：“糟透了。”

老人闻言，也摇了摇头，说：“我们村的人也很难相处！”

于是，这个人招呼不打就悻悻然离开了。

过了几天，又来了一个年轻人，他向老人问道：“老人家，请问，你们村里的人好相处吗？”

老人又反问：“那你以前那个村里的人好相处吗？”

年轻人回答：“我们那个村的人可好了，不过我不能回去了，我真的好想回去！”

老人闻言，却笑了：“我们村的人也很好相处，你留下来吧！在我们村，你也能很快乐！”

村里的人不明白老人为什么会有两种截然不同的说法，老人笑笑，大有深意地说：“因为，我说的就是他们自己啊！”

西方哲学有一个很有说服力的说法：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。所有的人际关系都是一面镜子，你在发觉对方的过程中，不知不觉也等于是发掘你自己。

孟子说：“爱人不亲，反其仁；治人不治，反其智；礼人不答，反其敬。行有不得者，皆反求诸己”。儒家要求我们反省，深刻地反省，从心地上反省，从诚笃上反省：爱人不亲——如果你想要爱护一个人，但他就是不领情、不能接受，你就要反省自己这颗人痴心是否到位；治人不治——你管理团队、管理下属，总是管不好，你不能去怪这些下属不好管，而是要反省自己的手段不够高明；礼人不答——你用善意、用礼貌对待别人，对方却显得爱答不理或者傲慢无礼，甚至觉得你礼多必诈，这个时候也不要急着埋怨别人，而是要先反省自己的诚意够不够、有没有充分地表达出来。

你改变不了任何人，充其量只能改变自己。你要改变其他的人，只有一个办法就是改变你自己，你一改变所有人都跟着改变。

具体怎么做呢？三个方法：

第一，保持同理心。试着挖掘冲突背后的深层原因，比如，别人对你的需求有所误解，是不是你表达方式有改进的地方？

第二，第三角度。和你起冲突的那个人，难道就一无是处吗？多找找对方的优点。

第三，宽恕。原谅会给你带来无限好处，因为憎恨别人就像是为了赶走一只老鼠而把自己的房子烧掉一样，得不偿失。被囚禁了27年才重获自由的曼德拉说：“如果不把悲痛与怨恨留在身后，那么我依然在狱中”。

总结

今天分享了三个正面解决冲突的小技巧：保持同频拉近彼此距离；主动出击让心声被倾听；自我审视，让灵魂得以升级。

纵观成功人士，莫不擅长挖掘和打造自己的人际关系网，美国著名心理学家卡耐基也曾说过：一个人事业上的成功，只有15%是由于他的专业技术，另外的85%要依赖人际关系专业的技术是硬本领，善于处理人际关系的交际本领则是软本领。