昨天想要利用周末整理下上次未完的心绪，然后梳理下上次谈到一半的电费，面对处理房子的事情，预想到自己要么倒霉被房东宰，要么就跟房东怼，可能是迫于内心的畏难，毕竟面对自己的内心还是需要勇气，处理棘手的事情也是很难的，究竟是应该委屈自己，还是委屈房东呢。于是就打开手机后一直在逃避。现在记忆不好，也记不清昨天拿着手机做了什么，后面就很晚了。只知道早上起来，又是没关门没关灯没卸妆没洗澡就睡着了的一天。而今天一天也是躺在床上，明明要接着上次梳理自己的心绪，上次梳理了一半到生病，就没有梳理了，可是又因为畏难，害怕面对自己，且不知道到底日记在哪篇，最近类似很多。于是就又拖延着，到晚上快九点还没有去做本来昨天一下班回到家就想做的事，整整一天24个小时。
今天一天，早上醒来，拿着手机看起来，非常后悔自己的举动。似乎这一早上的翻看新闻，恶补这几年的热点新闻，就毁了我积累多年树立的三观，维持良好的内心世界。想要搞明白什么六六，还有之前的什么方方，所以无尽的刷手机。想要科普自己，免得老是那么落伍。
而现在，我才醒悟过来，我错了。看的越多，越是颠覆三观，越是让自己没有继续活下去的勇气。这个世界，都已经如此混乱。各种想不到和不能接受都充斥着这个世界。
而原来自我否定自己不看新闻，躲起来的作为，其实才是对自己最好的保护。这么多年，从大学时代接触文学开始就不看新闻，因为感觉新闻里都是车祸，各种人类暴力事件，于是自己躲了起来，也因为此，活得有些不真实。慢慢的变得傻白甜起来。也因为关在大学的象牙塔很多年，纯粹的理想化，出来的时候很难面对社会，以至于一段时间择业很困惑。想要做记者，却发现自己不是那么好的，并不能改变世界，声张正义。想要当老师，却发现真正教书育人的很少，更多的是沦为应试教育的机器。想要做对外汉语，却没有门路。想要做一切一切，却发现要么是跟理想不一样，要么就是自己能力不足，要么就是害怕贫穷，在现实的压力面前退缩。为此，我还否定过自己的小我作祟，所以没有一件事成功。当然，确实也是如此。
我既没有做到彻底地无我，成为成功的理想主义者。也没有做到世俗者，懂得如何在现实世界更好的生存，利用自己的优势发展。我好像是一个没有目标的人，在这个世界脚踩西瓜皮，跟着趋势和机会走。当然，实际上我是理想求不得，自我放不下，世俗不在乎的三不人员。既有原始人性和世俗劣根在作祟，又有书本理想浸润在脑海里挣扎纠缠。于是，这么多年，我都在摇摆徘徊，承受着心里折磨，一方面是来自于心灵的拷问，一方面又在现实中渴望着理想。
我是一个平凡的普通人，最终因为生活的一日三餐而奔波努力。
经常因为自己的各种联想而不敢放弃什么，导致抉择困难。比如孩子的幼儿园，既想送孩子去硬件条件好一点的新幼儿园，又怕失去传统幼儿园的教育。想要放弃传统幼儿园，因为孩子在那确实好像不好，比如喝水，还有上厕所。但是又担心传统幼儿园在习惯和思想的教育比较好，转园会错失了。这是不是患得患失呢。还真不知道这个词语是什么意思。
但是一早上看网上各种恶心事情下来的一个结论是，之前，我的选择是智慧的。选择性屏蔽这些世俗的龌龊，原来才是这么多年来对自己的最好保护。而今天一早上的看网上事件新闻，就好像给我的心泼上了厚厚的染料。好像这么多年的保护都在几个小时内被彻底的打破。
我也才认识和了解到真实的自己，原来自己是这么美好，这么智慧，却一直以来都在否定自己。自己的本质是多么的难得，这么多年受到的教育是这么良好，思想这么纯粹，内心世界这么与世无争，不说自己多么高尚，但真正的自己让自己都有点不忍破坏。
原来这么多年一直在保护自己。受了这么多年的传统教育，我的内心只有感恩，报答，努力，付出，奉献，自我价值，展现自我。自己是一个又红又专的青年了吧。还在渴望用自己的小小力量改变世界。
只不过被身边一些不好的行为习惯带坏，没有保护好自己。
这几年下来，恶化亲情，让自己活在仇视的世界里。感到心痛。
我的缺点是，太过认真，以至于有时显得计较，而其实自己并不真的那么在乎物质和利益的得失。
生活习惯有些不好。因为曾经命运的挫折和打击，亲人的相继离世，母亲的新开始，都让自己一度沉沦和痛恨这个世界，痛恨身边的人。带走亲人的老天爷，我没有办法憎恨和发力，但让我陷入痛苦的母亲，她人为的行为，就成为了我所有痛苦的发泄点。
也是在今天看了网上那么多负面内容之后，我才又重新看待自己，重新看待自己的感情。我突然想到的是，有些人可能真的不是一路人。我这么单纯善良的一个人，我的好，有些都那么卑微，我从来不会去删除一个人的微信，哪怕只是一个陌生的微商，我珍惜生命中出现的每一个缘分。甚至感情走到末路，仍然是希望有重逢的一天。感情破裂，也希望会如电视演的会破镜重圆。
但是，我的一切却一直被这个世界恶意的解读，恶意的揣测，直至辱骂不休。这是我的容忍底线。三观的沦丧，和彻底的不合，可能是导致两个人分开的最重要原因吧。感情的世界分分合合，红尘的缘分散散尽尽，现在在我看来，都不过是游戏，为情所困的人的红尘挣扎。而如今，这么超脱，对于我们来说，是不是一件坏事呢！
昨天回到家，我发了一篇微博，内心感叹到，为什么两个人在一起的模式就不能是好好相爱，为什么所有的人生时光都要错付，为什么人生不能是好好过日子享受幸福，只能是内耗，不断地彼此伤害。
我更没有想到自己的孩子，有一天会面临她的出生就是不应该，诞生于争吵，成长于争吵。还将长大于分裂。她的人生从一开始就注定是不幸，就像我的婚姻一样。
而我，为什么不能保持第一个孩子那样的智慧，为什么要因为年龄到了而仓促生子，祸害了一个生命呢？为什么自己不能坚持呢？
也是看了今天的众多新闻事件才明白，或许，有些人就是因为平时的恶毒新闻看多了，才会各种联想，觉得我一面谈恋爱一面欺骗，虽然事实可能貌似有些表面上的巧合，但是，有时候真相却并不是如此。事出有因和蓄谋而为是性质完全不同的概念。甚至还说我给他带绿帽子，带多顶绿帽子，自己在那自说自话，自导自演，我想这应该是瓜吃多了，戏看多了，所以才引发各种联想，往自己身上拍戏吧。而相比之下，不曾受世俗影响，这么多年来一直不曾看各种花边新闻的我，内心自是各种单纯加干净，很多事情没有那么多想法，甚至想都没曾想过，而有些人却吸毒太深，各种新闻看多了，内心黑暗想法太多了，不惜各种联想，并往我身上泼各种脏水吧。当然，他认为他是对的。
这也是我在今天早上看各种花边新闻的时候，突然有感，看到什么谁给谁带绿帽子时突然想到的，就像之前看到林案件，全国人民指责他一边痴男专情汉形象，一边事实上却不是，众人只不过摒弃他这种言行不一致的欺骗，但是却有人把这种一面一面还有什么转身，联想到我身上，这种词语用到我身上。可见一个人内心阴暗黑暗的东西多了，看待事情和问题也会有阴暗的视角，然后自我折磨，一个人在那想象，就连对方的语气都听不出来，还在那不断地自导自演，在那已有了定性的基础上沟通。可见，网络世俗的鱼龙混杂的，不是什么好东西，对人的腐蚀也是很强大的。各种花边新闻龌龊新闻看多了，恶俗的吃瓜心理太久了，会对自己也有影响产生。所以，吃瓜，这种喜闻乐见的幸灾乐祸心理并不是什么好事，会对自己产生不好的影响，最终影响了自己的内心世界和精神世界，影响了自己的人生和生活。所以人要懂得去选择，去屏蔽，去鄙夷。看来我十多年前就开始的屏蔽，不是一种避世，而是一种超前的智慧。而后面我为什么又自我否定的批判自己这种本来值得称赞的行为，那可能是因为一直以来自我都不够坚定，再加上对自己也不够了解，不够自信的缘故吧。
父亲的去世是带着很多的遗憾和无奈撒手人寰的，他有无尽的心愿和无尽的责任，但作为女儿的我，都没有能力帮他完成。曾经想要成为一名医生，像很多电视电影里描绘的那样，为曾经无法抢治的亲人和错诊误诊的亲人，想要成为一名教师，像电影电视里描绘的那样，受人恩惠继而走上反哺社会施恩他人的道路。但是，我都没有，因为我不希望自己被这种娜念头所捆绑，而改变自己原本的人生。于是我的人生就走上了一条没有束缚带的滑行道，当然，这或许没有什么不可以，而我要是因为念头而走上了框定的人生，也不是错误，只要心甘情愿。或许只能说那些念头还不够强烈和痛彻心扉，还不足以扰乱我的智慧和清醒。
于是，我还是我自己。
遗憾这一生没有当医生，是因为每一次看到白大褂都能联想到生命而肃然起敬，因为自己的专业和无可替代救人于生命垂危，救死扶伤，坚强人类肉体的痛苦和折磨，伟大而用实用，这样的活着充实而有价值。而现实世界的医疗产业化也让我的内心的那种肃然起敬有一丝犹豫。
遗憾没有当老师，是因为最终没能走上教书育人的岗位，曾经我就说过，如果我教书，我一定不会做家教，因为太累，违背我对这个行业轻松工作，有时间很闲，又能做点好事教书育人的理想。所以我断然不会去做有偿家教，一是增累，二是违背我做教育的初衷。
