一代人无理，不可以成为另一代人更无理的理由。否则，这社会真的无望了

这些天，网络上和微信里都在转两个帖子，一个是《像对待领导一样对待父亲》，一个是《你不帮我带孩子，凭什么让我孝顺》。前一个帖子说的是儿子接到了父亲的电话：“赶明儿我去给你们送冬白菜，自家种的，你们不用买了，省点儿钱……”儿子很烦：“这大冷天的，你折腾啥？两蛇皮袋白菜能值几个钱呀！”他妻子一听他这口气，赶紧跑过来，抢过电话，一边应承着一边谢着父亲。

挂断电话，妻子嗔怪他说：“父亲给我们送白菜也是一片好心啊，你怎么那么说呀！看看你对待领导那劲头，你什么时候能拿出一半来对待父亲呀？”

这儿媳妇，不错！一句话点醒了糊涂儿子：是呀，咱对待领导向来谨小慎微、毕恭毕敬，而对待父亲呢，很多时候似跟“恭”与“敬”还相去甚远，而父亲大概早已习惯了，也从来不跟我计较。前思后想，实在有些惭愧。

与这文中截然相反的是另一个帖子中的儿媳：她愤愤不平于婆婆在她生产前说的话：“你生孩子凭什么让我照顾？让你妈管你。”她心里永远忘不了的是从孩子出生到两岁，老太太留下的那一句“谁生的孩子谁哄，和我没关系”。

后面发生的事情不用我赘述了，与大多数婆媳不和的场景大同小异：婆婆十恶不赦，儿媳忍无可忍；在将要离婚之际，儿子幡然悔悟，站到了媳妇一边；之后公公去世，婆婆病倒了，儿子想照顾妈妈，儿媳放话：“除非咱俩不过了，否则永远不可能再让她来，你自己怎么孝顺是你的事，给钱给物我都不管，但是凭什么让我照顾？她又有哪里值得我费心照顾？”

老妈被送到养老院，十分孤独。儿子想接她回家，媳妇说了：“在我需要帮助的时候她不管我，那么到她老了也别来烦我。”

文章作者虽然是以探讨的名义希望大家讨论，但很明显地，她是站在儿媳一边的。作者用加粗的字体强调：

孝顺婆婆不是理所当然，这是凌驾在道理之上的道德绑架。

婆婆和媳妇，相互之间没有必须的义务。有的只是一步步换来的情分。

如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助，那么你老了她就能让你老无所依。

以恩报恩是人，以恩抱怨是神。我们毕竟都是凡人不是吗？

看完这帖子，我的心拔凉拔凉的！真心庆幸自己生的是女儿。如果是儿子，现在想追二胎都来不及了！

写至此，我首先想声明：虽然我也年过半百了，但我不得不承认：现如今这拨老人真的不行！共和国同龄人啊，老礼儿老规矩在他们年轻时就砸烂了；新法新规则他们又不屑学习。结果呢？自负、自大、自我。如此一拨人，面对自己的亲闺女、亲儿子，还行；面对别人，不行。

怎么个不行呢？那儿媳妇已经声泪俱下地声讨过了。今天，我不想聊这一段，我只想和年轻人说说心里话。

年轻，什么是年轻？只有当你老迈年高的时候，你才真正能懂得什么是年轻。年轻，你做的不合适，还有人愿意说说你；老了，你再犯浑，都没人愿意搭理你了——不给你改错的机会。

最显而易见的，相较于年老者，年轻就是强势。所以，我不想说什么“老吾老以及人之老”，我只想说：年轻人，你们有大把的青春，大把的时间，大把的美好岁月，不要和这些老年人较劲了！即便他们糊涂、甚而至于混账，他们在这个世界上还能停留多久呢？让自己的内心始终被怨怼充斥，真的好吗？

我无意用道德绑架你们；我也没要求你们做女神，我只想弱弱地问一句：当满大街都是老无所依的老人时，你真的觉得岁月静好吗？

​更何况，那群老人里的某位邋遢的老爷子或老太太，可能就是你所爱的人的爸爸妈妈，就是你怀里宝宝的爷爷奶奶？

你可以有一万条理由把那可恶的老头子老太太赶出你的家门，但请你千万别说你爱你的丈夫。

爱一个人，怎么会容忍让他的爸爸妈妈孤独终老？

说回到儿子，也许你单位里的领导就是一个混蛋，可是，你敢对他有一点点的不恭敬吗？至于那儿媳，你又何尝敢让你的老公和他的上司论个青红皂白呢？至于说在父母和媳妇之间做选择，那就更混账了：血脉相连的亲人啊，为什么一定要搞的你死我活呢？如此心胸，对待亲人尚且这样，对待同事朋友又会怎样呢？

所以，当我看到某些人义正词严地喊出“如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助，那么你老了她就能让你老无所依”时，我真的很震惊。

一代人无理，不可以成为另一代人更无理的理由。否则，这社会真的无望了。

更何况，当年轻有为的你无情地夸夸其谈“感情”的时候，我想提醒你重温一下有关家庭、父子之间的责任与义务。撇开感情，养育孩子是你的责任，婆婆不帮，不犯法；赡养老人是你的义务，你不做，天理难容。

更何况，你是你孩子的一面镜子。真心希望在你孩子的心里，他的妈妈是温柔善良的仙女，而非刁蛮霸道的老巫婆。

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