今夜，暖风袭袭。

窗外路灯照了进来，像是照亮我那段不知深不知浅的记忆。

曾几何时，我见到那个他，心里还是那么激动、忐忑。

而今，就算他在我眼前不停地晃来晃去，也无法再让我心动。

心动，也就是一瞬间的事情。

我也曾努力，让它变成一个漫长的过程，实际上，我失败了。

青涩的，不止是青春，回不去的，才叫青春。

第一次见他，高一入学。

同班同学。

也许，就是被俊朗的外表吸引了吧。看，那时候的我，多么得肤浅。

那时的我，异常含蓄，谁也不懂那该死的懵懂该如何表达。

就这样，一切照旧，安静如水，除了我的小芳心。

高一第二学期，分科。

我文，他理。

一直自认为是天资不太好的人，没财没色，也就剩一颗小小的心。所以，在我的心里，他就是自带光环的人。

人们大多喜欢往有光的地方靠近。

分班之后，我们都有了新的同学，且文理班被分在了前后两栋楼。一前一后。

还好，我们都是住校生。

那也是值得庆幸的事情之一。

无论早上跑完操到教室早读完去吃早饭，还是中午放学去食堂吃中饭，又或者，下午放学后去食堂吃晚饭，都预示着，我有机会看到他。而实际上，高中的三年，我遇见他的次数，屈指可数。

放学的节奏里，皑皑的人群，想发现你要找的人，并非易事。

记得曾经班里的俩女生问我，是不是喜欢某个男生。

最开始，我是拒绝回答的，而后否认，还接着演戏，表示不懂她们在说什么云云。

最后，我承认了。

当我向她们形容他是怎样一个人的时候，我的眼里也是泛着闪闪的光。

在她们的怂恿下，我带她们到前面一栋楼上，他的教室前，靠着窗口，请别的同学帮忙喊他出来。

喊完之后，人还没出来，我自己灰溜溜地先走了，留着她们几个在他的教室走廊里。回去后，被她们一顿笑骂我没出息。

其实，如果不是那件事，我和他应该是不会有什么交集的。

那次，也是接到学校通知募捐，而被捐助的人，就是我们高一第一学期的同班同学，意外确诊了骨癌。

我是个同情心特别泛滥的人，除了积极鼓动募捐之外，还经常和原来班上的几个人一起去医院看望那同学，偶尔的几次里，人群里有他。

想来我也是个小有心机的人，只是为了了解他多一点儿，见面多一点儿，我在一次遇见后，借来他的MP3。以这个为目的，似乎可以掩盖很多不必要解释的东西吧。

我认真听里面的任一首歌儿，好像只要都听熟悉了，我就能离他更近一点儿。

青春就像洱海里的水，清澈见底，安静而隐秘。

如此，依然平静，便到高考结束时。

我一直以为，高考结束，有的人就会再也不见，有些情感，也就再也不会发酵膨胀，我就可以安静地把最初的暗恋掩藏起来，不被任何人发觉，除了悲催的自己。

然而，我和他还是有了交集。也好像，这才是我们真正认识的开始。

我与高一第一学期另一位同学相交甚好，我们都曾经同班。

只是一次偶遇，一句不经意的话，就成了一个约定，这个约定里，有他们，也有他。

年轻就是单纯。

我们几个毕业就开始慨叹人生相遇不易和美好，所以计划每年的七月份，不管如何都要聚在一起，聊聊人生，谈谈理想。

我们几个都在不同的城市里学习生活，个别的相距甚远。

刚开始的四年，我们每年都相聚一起，并在我们各自的小本本上记上不痛不痒的一笔。

虽然，这个约定，在第五年就英年早逝。

每年的相聚，都是我期待不已的。因为有他。

喜欢这个东西，有时候很调皮，甚至也很诡异。

记得，那年大二。愚人节。

宿舍的几个女伴们都喝了点儿小酒，趁着酒劲儿都聊嗨了，什么初恋情人啦，什么前任现任男友啦，什么表白啦，等等。而我，也掉坑里了。在众目睽睽之下，大致说了我惨淡的暗恋史。于是，在宿舍一群矬人的怂恿下，我发了条短息给他。

实际上，对于感情这些事儿，我是个胆小至极的人。

而我非常欣慰，因为那天是愚人节。

我想，如果被拒绝，也就当是愚人节的玩笑吧，不至于那么尴尬。

而结果，他真的只是把我的信息当成了愚人节短信，而后便不了了之。

想想，似乎还是值得庆幸的。

记得一朋友跟我说过，如果一个人对你有感觉，哪怕是一丁点儿，你的一举一动对方也是可以感受到的。如果真的一点儿表示或表达也没有，那说明，对方真的一点儿也没放在心上。

也许，那个时候我才想到，我和他，我们，应该也是不会有结果的吧，刚刚膨胀的种子也终究会在地底下腐烂。

转眼，我们都毕业了，都在同一座城市里工作。

终于，我们见面的机会多了，我们聊的话多了，我们彼此了解的多了。

在这个渐渐彼此了解熟悉的过程里，只是发现，原来的他在我心中的光芒，慢慢地，一点儿一点儿得在消退。

我越来越感觉，我和他，我们之间，做朋友合适，做恋人，不合适。

曾经在脑海里YY的各种美好场景，都被这份后知后觉一一打破。

也许就像歌词里唱的：

小伤痕痛几天就愈合

依旧还能活着

小挫折哭几回

就忘了就过了

天空黑了我还醒着

孤单总是会在这

不离不弃陪伴着

最忠诚的不是爱

而是沉默的孤单

我们都在爱情里少一点天份

所以才跌跌撞撞满身伤痕

总是要耗尽眼泪痛心的上了一课

才知道什么要割舍

我们折腾了多少上天的缘份

才发现世界有太多舍不得

错过了一个对的人谁晓得

紧咬着忍着痛再往前走

是否只有我终究学不懂

爱情变陌生错过再错

是否我们都在爱情里少一点天份

才发现世界有太多舍不得

爱上了一个错的人谁醒着

我承认，一个人偏执起来，其他的都会全然不顾。

所以，那一次的旅行，终让我决定，有些偏执该放下。

身边的人，会跟我说，你为什么不再去试一下，毕竟坚持了近十年的时间。

我说不用了。

也许也会有人会说，那你也不是那么的喜欢他。

我不否认。

我喜欢，很纯粹，但也理智。

我的暗恋，并没有附加多么疯狂的举动，并不像小说里说的那么轰轰烈烈，也并不都像电视剧的剧情。

我偶尔也会神经质的崇拜自己：十年前，我自己挖个坑埋下喜欢的种子，十年后，是我自己放弃了种子的发芽。

不，它好像从来都没有发过芽。

当我身边的人都知道我的这份喜欢后，我才察觉，似乎只有他不知道。

这十年，我并没有多么感动他，只是，我感动了我自己。

写这篇文章，其实也没有什么特别的意义，只是觉得，算是对自己的偏执有个交代吧！

有些事情，需要坚持。而有些事情，坚持了，未必是好事儿。

只是希望今后，我们都好，都会各自安好！