我是一名高四生，也就是高三复读生。
17年高考，当我还在得意于我的成绩时，录取的现实给了我沉重一击。
作为一名混世的文科生，我的高一高二几乎全在浑浑噩噩中度过。上课睡觉，玩手机，顶撞老师，逃课唱K...都是再平常不过的事了。
真正的转变是在那年，高二末期即将升高三的那一年。我的母亲得了子宫肌瘤，半夜突然发病，父亲急急忙忙的开车送母亲到县上的医院。而那时，我在县上补课，正在敷衍的完成作业。父亲一个电话过来说：“快到人民医院来，你妈急诊。”说完便挂，完全没给我留回答的余地。当时我犹如遭受了晴天霹雳，措手不及，愣了几秒脑海里全是“怎么了”“发生什么事了”“妈妈有什么病我怎么不知道”，随后便也急急忙忙的赶往医院。我到的时候，父亲已经挂完急诊号，带着母亲到门诊部三楼抽血做检查。母亲捂着腹部瘫坐在椅子上，脸色苍白，满头大汗。哪怕此时此刻我仍记忆犹新。我走近，还没说话便已泪目。母亲抬头对我苍白一笑，示意我别着急。看着母亲脆弱的模样，我转头，眼泪夺眶而出。
可这大半夜的，看看空荡荡的四周，哪有什么医生护士。我和父亲嘴里呼着“医生”“护士”到处窜着找人。可过了许久仍没有一丝响动。我不禁感到愤怒，值班人员呢？就算是凌晨，值班人员怎么不在？！愤怒之余，我又不禁在想，如果我有能力，如果我家不是平民家庭，那么情况会不会不一样？答案呼之欲出。最后我们在值班室里找到了呼呼大睡的护士。最后护士满脸不郁地给我母亲抽完血。最后我们忍气吞声，纵然满腔怒火，却不敢越矩一分。毕竟，病还是得治。
医护人员的态度纵然不好，其本身也固然有错。可本身不还在于我自己没有能力吗？我就此顿悟，决心一定要好好读书，出人头地。至少在我身边的人遭受痛苦时不至于无能为力！
从那以后，我晨起六点，晚归十二点，日夜奋战。即使是因为头痛早早休息浪费了的时间，我也会更早的起来将其弥补。（从高一开始头痛，高三头痛的频率大概是每周一次。）终于付出得到了回报，高考我获得了503的成绩，超二本线33分。对于我来说，这个成绩已经是超常发挥出乎意料了。我开始规划我的未来，什么专业，什么学校，甚至决定了考研究生的必要性。
可终究，这个成绩是不够的，美梦破碎了。我被录取到了天津的一所独立院校。无奈之下，我选择了复读。原因很多，最主要是三点。第一，离家（四川）太远。第二，学费太贵。第三，不是二本而是三本院校。
我回到了原学校，在熟悉的环境中开始了我的高四之旅。都说复读的人会有很大的进步。所以我的目标从一开始就是重本。可文科重本何其之难，到目前为止，六次月考，纵然次次二本，可我连500都没上过，更何况重本了。每有空余时间，我都不禁怀疑自己的决定是否正确。严格来讲，我高四的状态，就像一颗泄了气的皮球。时而清醒，时而浑噩。清醒在知道余下的一百多天是冲刺高考的不多时日。浑噩在总是心存侥幸无法专心致志。
今天是开学的第一天，昨晚便已卸完手机所有的娱乐软件。清晨不情愿的起床，来到学校本准备如饥似渴的学习。可忽如其来的剧烈头痛又打乱了着一切。挣扎了一番，还是请假回到了家中。（高四我的头痛频率和程度都高于高三。）此时此刻，我躺在床上反问自己，真的无法再坚持了吗？答案无果。一直以来，我都未找到高三时的状态，那时的我犹如永远充满电力的小马达。我是怎么了？是世俗花了我的梦想，还是懒惰毁了我的志向？
我很迷茫，却又清楚的知道，再次高考，这条自己选择的路，哪怕跪着也要走完。
我很痛苦，害怕病痛，害怕失败，害怕竹篮打水一场空。
可这又怎样？人生总是朝着既定方向前行，你有选择，却又总是无可奈何。
最终的最终，我告诉自己，你必须面对面对自己所有的问题。
