不记得看什么电视剧能哭成这个样子，我不知道是我自己的原因，泪点太低，还是这部剧的问题，不知道该怎么做剧评，也不懂剧里光影变幻，叙事跳跃的技巧，但是，真实的是，这个剧里，我哭了好多次，为一段相爱却不一定要在一起的爱情，为一段欢喜冤家的“父女情”，还有一段失声痛哭的“母子情”。
现在此时此刻，只想写写那段母子情，最让我难过的，是阿兹海默症，可能是越来越大了，对跟父母有关的一切都很敏感，泪点低到泥土里，稍微有一点情绪，眼泪能立刻流出来。
看着剧里老太太慢慢的谁都不认识了，管谁都叫儿子，记不得回家的路，记不得孙女，看医生对陆远说，现在已经三期了，在未来的某一天，终究老太太会陷入彻底的黑暗，那个时候，她就谁都不认识了，只能在自己的世界里……我好像就是从那里开始失声痛哭的，实在难过，实在心酸。
遗忘，是最揪心的疼痛。
看着至亲至爱一点点忘记自己，一点点忘记从前所有的悲喜，忘记整个世界，孤零零的来到世上，在离开的时候却也把所有的爱都丢了。没有温度的走，没有回忆的离开。
剧里陆远带着老太太在家门口转悠，帮她想以前的事儿的时候，我没有办法控制自己的痛哭，因为我不知道，如果，如果有一天，我身边最爱的人像老太太一样，我该怎么办。
之前说过，越来越觉得，这个世界上，最重要的是感情啊，和感情相比，其他的所有，都没那么重要了，只要有感情在，即使一切都不在了，也可以重新开始。我就在想，大家以后肯定都拼事业，拼未来，但当身边爱的人和会议，谈判还是合同大单子冲突的时候，真的别犹豫了，这个世界上，只有人，唯有人，才是最应该值得我们放弃一切去珍惜的。
可是，这个病，会把感情带走，这就像是在你心尖上撕一个小口，不一下让你疼过就算，而是渐渐渐渐地撕一毫米，再撕一毫米，每一下，都是一次凌迟。没有一句痛快话，筋连着骨头，骨头连着肉的折磨你，最后你血肉模糊，它还是会把你爱的爱你的人带走，把你从他们心里带走，一点儿记忆都不剩的带走。
所以啊，在大一大二的时候想着以后离家越远越好，终于没人管了，大三稍微有点变化没那么明显，直到现在，在荷兰读master，心里默默的跟自己定下来，以后一定不会让爸爸妈妈离我太远，我不要每年只能看望他们两三次，不要他们为了看我坐很久的车很久的飞机，不要在他们有什么事的时候我没办法第一时间在他们身边。不要“现在先奋斗，就是为了以后能好好的在一起”，没有那么多以后，也没有那么多我们以为，Do it now, sometimes ‘later’ becomes ‘never’。
这些我都不要。
不管我以后在哪，国内国外，我一定要把他们接到我身边来，我要想他们了坐车就能看到他们一起做饭吃的那种近，交通工具发达，我也没那么厉害能说坐几点的航班就坐几点的航班，说坐哪一趟火车，火车司机就能像taxi一样说走就走。我要那种伸手就能抓住爱的人的确定。
这是一段短短的害羞的表白…: 愿意陪你，陪你走以前的路，讲讲不好笑的笑话，陪你细数我小时候的总跑医院打针吃药。和你一起聊天，都说过你就是我人生的贵人，
有好多想不开困惑不清楚，你那狮子座强大的内心，使得我愿意越来越像你。你还是会跟我生气，我保证，尽量不还嘴☺️
就祝，你能常伴父母左右。
