看到别人发的一个自述帖子，因为语言比较混乱，我整理了一下，内容如下：

很早以前，我就听到过一些关于许婷婷的流言蜚语。

许婷婷是我初中的同学，发育得早，人又漂亮，尽管那时才十四五岁，已经出落得亭亭玉立。

那时的我才刚开始发育，第一次半夜在裤子里发现一些黏糊糊的不知名白色液体，惊惧地以为自己生了病，悄悄问身边的同学，被狠狠嘲笑了一番。

我还什么都不懂，但是看到许婷婷的时候，我会偷偷咽口水。

青春期的孩子不是每一个都愿意好好生活，总有那么一些精力过剩的，企图靠昂扬的斗志来向这个社会证明自己，所以，在中学时代，到处都可以看到一些有个穿着破洞裤子、烫着杀马特头发的小混混。

小县城里的混混，最喜欢做的事情有三件：打架、上网、泡妹子。

我也不知道小混混是怎么盯上许婷婷的，我只知道，从某一天开始，许婷婷后面突然跟了条尾巴——一个留着陈浩南一样的长头发，浑身流里流气的社会男，经常缠着她，甩都甩不掉。

许婷婷成绩好，但也非常傲气，不把任何人放眼里，有点不知天高地厚的感觉，可能是由于这个原因，她虽然反感那个男的，但并不害怕他，也没有向老师和家里请求帮助。

许婷婷是住校的，有一天晚上下了晚自习，想赶在学校关门之前出去买点东西，一出校门口就撞见那个“小尾巴”。

那天晚上，许婷婷没有回宿舍。

第二天我看到许婷婷的时候，她的脸上带着些淤青，我那个时候对于男女的事情不怎么懂，以为她只是出去跟人打架去了。

后来，学校里突然传出来一些风言风语，会有女生偷偷在背后说许婷婷，说她不干净，骂她是破罐子。

许婷婷性格越来越孤僻，整天闷着头看书，也不理人，骂她的人越来越多。

再后来，她扛不住压力，转学了。

在那之后将近十年的时间里，我都没有再见过她。

大学毕业之后，不少同学都回了家乡工作，有人牵头，建了班级微信群，有事没事在群里瞎侃。

偶然间，我发现，许婷婷也在。

不知道是谁那么大本事把她找了出来，但她在群里也不怎么说话，都是看着别人说，偶尔搭一两句话。

我是个很宅的人，大学四年的时间里，除了上课和必要的活动，基本都是待在宿舍里打游戏、上网，工作了以后，我也是除了上班就是窝家里。

我没有谈过恋爱，并不知道恋爱是什么滋味，但是时隔多年再次看到许婷婷这个名字的时候，心里突然莫名紧张起来。

我开始关注她在群里的一举一动，在她的每一句话后面跟上一两句，发一些比较好笑的表情包，她似乎挺喜欢，慢慢话多了起来。

我加了她微信，但是私底下也没怎么聊过，一说我就紧张，一紧张我就冷场。

或许还是群聊比较适合我，至少，我不说话的时候，别人不知道我的尴尬。

群里有几个同学可能工作比较闲，挺活跃，有时候会相约一起出来吃吃饭、喝喝茶什么的，也顺带邀请了我们。

我本来对这种场合没什么兴趣的，但是看到许婷婷答应了，我也鬼使神差地跟着他们出去了。

见了面之后，我才惊讶地发现，这么多年过去了，许婷婷还是那么漂亮。

其实，如果撇除初中的记忆的话，许婷婷算是个挺不错的女孩，聪明大方，优雅漂亮，且过去多年之后再一看，反而显得更加清纯，很有邻家女孩的范儿。

我越发确定，我就是喜欢上她了。

其实我也不算差，家境不错，工作尚可，长得也算是还可以，只是性格比较内向，不擅长撩妹。

你看我对许婷婷，完完全全属于手足无措那种，不知道套路，不知道怎么取悦她，甚至不敢主动约她出来。

我一直以为，我对她小心翼翼的关心，她是看不见的。

有天晚上，她突然给我打电话，让我去某某KTV接她，听语气，应该是喝醉了酒。

因为担心，我几乎是飞奔着过去找她的，打了个车，一路催着司机快点，大概十来分钟就赶到了。

她像个小孩子一样，撒娇，硬拽着我陪她喝了点酒，喝着喝着她开始抱着我哭，她的朋友怎么劝都劝不住她，后来是我硬拖着她回家的。

不知道她是装醉还是真醉，之前在KTV里面挺精神的，一出了门就躺在我怀里不省人事，我费了老大力气才把她扶上车。

迷迷糊糊之中，我听到她在叫我的名字。

我一直以为，我对她是那种很卑微的爱，只是我一个人在唱独角戏，这时我才发现，原来她心里一直是有我的。

面对自己喜欢的人，又是这么美的美女，她又点了头，我后来把她带回了自己家，发生了关系。

果然不出我所料，她不是处女，我脑子里突然就想起很多年前那件没有再被提及的往事。

和之前的期待不同，睡了她之后，我反而有些失望。

我没有正儿八经谈过恋爱，但我不算是处男，具体原因你们自行脑补。我没有“处女情结”，但是看到这个结果，我挺失落的，可能是因为之前对她的期待太高了吧。

我是觉得，像她这么完美的女孩，如果是的话，那该多好，不过，如果不是的话，其实也没有关系。

而在我眼里，在我心里，这么好的许婷婷，她应该是的。

第二天她从我家里醒来之后，还迷迷糊糊问昨晚发生了什么。

她没有斥责我，只是收拾了一下，就出了门，临走的时候，跟我说了句“再见”，语气很平常，就像从自己家里出门去上班。

之后我一直跟她保持着联系，她主动找我的次数越来越多。

她告诉我说，她第二天回家被家人骂了个半死，说想不起来前一天晚上到底发生了啥。

难道是断片了？还是说她根本就不想记起跟我有关的这段记忆？

我也不知道。或许我没有真正喝醉过，不懂什么是酒醉，我一般都是还没喝醉就先喝饱了，对我来说，所谓的“醉酒”就是脑子迷迷糊糊，走路跌跌撞撞，但是记忆都是在的。

所以我不知道她说的究竟是真的，还是故意忘记，但是之后她对我的态度好了很多。

她比我主动，会约我去吃饭，去逛美食街，去游乐场里坐那个天旋地转的过山车，她说只有从高空上冲下来的那一刻，才意识到自己是怕死的。

我也会约她，跟她说很多有趣的事情，好好陪她看一场电影，带她去她最喜欢的游泳馆。

每次看到她的身材，我都不由想起那天晚上，开始想入非非却不敢告诉她。

有天出去玩到太晚了，而那个地方离她家非常远，我本来想送她回去然后自己回家的。

她突然跟我说：“要不去你家吧？”

就这样，我们顺理成章地发生了第二次关系。

可是越是跟她靠近，我越是觉得心里别扭。

她有过好几个男朋友，很懂得处理男女关系，也很主动，但她越是主动，越是让我觉得，她对别的男的也这样。

我越发觉得，她没有之前我想的那么美好，甚至还有些放荡。

不知道为什么，我觉得我有很沉重的心理负担。

这一次之后，我也不知道我们算是什么关系。

我们一起吃饭，一起看电影，一起去游乐场玩，一起做很多想做的事情，几乎有空的时候都是待在一起的。

但是，她从来没有说我是她男朋友，我也没有说要和她在一起。

我们睡在一起成了很坦然的事情，就好像真正的情侣一样，但是又觉得怪怪的。

有一天和她那个之后，我突然想起当年的事情，就想问她。

我开口之后，她楞了一下，接着就伏在我怀里哭了。

她和我说起了当年那件事情的真相。

那年她没有回宿舍的那个晚上，是被那个小混混带走然后被强奸了，但她不敢告诉任何人，因为害怕。

他说她觉得我对她好，可以理解她，所以才决定和我在一起的。

可我听完之后，心里很不是滋味。

在没有问她之前，我心里只是有这样的怀疑，却一直没有得到证实，所以对于她，我多多少少还是有一些幻想的，希望事情不是我想的那么糟糕。

但听到她说自己当年被强奸了，我就觉得很别扭，心里觉得她不干净，不想和她在一起。

她问我：“你会嫌弃我吗？”

看到她在哭，我有一些心疼，很不忍心去伤害她，只是抱了抱她，跟她说不介意，告诉她都过去了。

但是那一刻，我突然觉得，特别想去洗个澡。

我说谎了。

我心里是介意的。

我可以容忍她谈过恋爱，可以接受她不是处女，但是说不上来为什么，对于她被侵犯过这件事情，我心里始终有个梗，我过不去。

我脑子里总是浮现那种她被人欺负的场景，一想到就说不出来的郁闷。

第二天离开以后，我给她发了个条短信，说以后不要再联系了。

她给我回电话，哭着要我解释原因，叫我不要轻易放弃她。

我也很自责。

可是能怎么样呢，我没法接受她的品行和经历，对于她的这些过去，我嘴上可以说过得去，心里是过不去的，我始终心有芥蒂。

而且，我年纪也不小了，家里都在催婚，这样的女人娶回来需要承受多大的压力？

同学们会看我笑话，亲朋好友都会指指点点，会有很多人在背后议论。

最关键的，我爸妈第一个不同意，如果要娶她，我就会和家里闹翻。

她告诉我，她想恋爱，她想结婚，但我给不了她要的稳定婚姻啊，我只能放弃她。

我还是会祝她幸福的。