十年前的我肯定想不到现在的我是这个样子，而现在的我都差点忘记了原来这十年我经历了这么多东西。
我的故事不太有趣，稍显乏味，更多的是负能量。若你愿意看下去，谢谢你。
2008年，我12岁，六年级。
那年暑假，忘了因为什么事情，我暂住在我亲戚家。有一天晚上，家里只有我和我亲戚。我正在看电视，他在蒸鱿鱼片。鱿鱼片蒸好之后，他问我要不要吃。我开心的跑到沙发上，说要。
他从冰箱里拿出了几瓶酒，边喝边看着电视。我在一旁美滋滋吃着鱿鱼片，完全不知道接下来发生的事会影响我多年。
大概过了几个小时吧，他似乎有点醉了。他直接拉着我，把我扑倒在床上。我闻到很浓的酒味，他开始亲我，摸我。我完全没有反抗，因为我什么都不懂。
这种场景在那个暑假期间发生过很多次。对于这件事情我的回忆都是片段，不知道怎么开始的，不知道这么结束的。只知道过程。
我从来没有反抗。还特别配合。
有一次我们两个人在同一个被窝里，我们在接吻，途中我想着电视剧的情节，我说不是这样的，我就抱住了他，开心的说应该是这样的。然后我们又继续接吻了。
挺恶心的，当时配合且主动的我真挺恶心的
即使我知道我当时什么都不懂，我也放不过自己。
2010年，我14岁，初二。
我初二那段时间，懂了一些事，开始下意识反抗了。
我们家离我亲戚家挺近。开车半个多钟可以到。世界杯举行期间，我们一家人去了他们家吃饭，顺便住了几晚。某一晚，我和我妈在看电视，我躺在沙发上看，不小心睡着了。后来睡梦中我感觉到有人在摸我的胸。我醒了，但不敢睁开眼。我下意识就知道是他，当时其他人都不在家，就只剩我和他。我一直祈祷着我爸妈快回来快回来。过了几分钟，我妈回来了。我就装被吵醒了，之后一直黏着我妈。
2011年，我15岁，初三。
临近中考，做了一件特别叛逆的事情。很小说，很命大。
班主任是一个很冲的人。具体发生什么也记不太清楚了。只记得他说“你不想读就不要读了”，我也不知道哪里来的勇气。“不读就不读”，之后老师拉着我去了办公室，把当时中考需要的资料和居住证还给了我，喊了我家长。中午回家吃饭的时候我若无其事的收拾着行李，带了一套校服，一个闹钟，一个日记本等等，我准备离家出走。
被叫家长在当时是一件挺严重的事情，我知道我爸妈之后一定会说我，所以我选择逃。
下午我还是去上了课，借了朋友的公交卡。身上只有几块钱。放学后我就义无反顾的离家出走了。我做了一个多小时的公交到了我小时候爷爷奶奶住的地方。下了公交要走很长一段路，当时已经晚上8点多了。中途我路过电话亭，打给了我妈，我妈就很凶的说了我几句。我更不敢回家了。
后来走到了目的地，那里有个商场。我在门口坐到了12点多，商场旁边是一个类似电脑城的店，门口有一个保安，他看我一个人坐在那里，就问我干嘛。我就说我等我爸妈来接我之类的。说着说着，中途又来了一个男的，偶尔插几句话。
后来我就问保安说哪里有工作可以找吗，我当时是没想过要回去的。
他说有，就一直跟我说他老婆在哪里哪里工作，可以带带我。后来大概半夜2点多吧，他下班了。他让我下午在商场门口等他。我说好。
然后只剩中途过来的那个男的。他就一直跟我搭话，我也无聊就跟他聊天。聊到后半夜的时候，他说他有一个餐饮店，说可以让我去当收银员。他说带我去看看，我也是傻逼真的跟他去。我们打的士过去的。到了他的店，他让我进去看看。
我进去了，他把铁门拉下来。从那时候我才后知后觉，开始害怕了。
我说“我有东西掉在外面了”“什么东西！”“就是有东西掉在外面了”，他拉上了门，我赶紧跑了出去。后面他怎么说我都不敢进去了。我说我要去商场了，他说我们坐车去。
我说不用了，走过去吧。
走了很长一段时间，途中他一直说坐车吧，我都没理会。走到天亮了之后，我才同意坐车。
后来车停到了商场附近的公园，他带我去吃了早餐，后面聊天的时候他问能不能看下我裸体，给我300块。
我从头到尾我都觉得他是好人，因为当时在他店里都愿意拉开门让我出去。我真的没想到他这么恶心。
我立马翻脸走了，他跟了我大概一个多小时，后面看我怎么都不理他，也走了。
后面也发生一些事情，最后的结局就是我被骗回了家。
觉得自己很命大，有点不可思议吧。
如果当时他没有拉开门让我出去，我是死是活也说不定。
2012—2015年，高中。
高中，对于12岁发生的事情很介意。可我还是会跟身边的朋友提起，我天真的以为只要我有勇气说出来，我就越容易释怀。上了高中之后我选择避开他，减少跟他见面的机会。但也不是次次都能避开的。有一次我在家洗澡，突然有人在开厕所的门，我吓了一跳。外面那人开了三，四下，我家热水器特别大声的，当时水声也很大，外面的人是不可能不知道厕所里面是有人的。我当时无比的庆幸我有锁门的好习惯。我问了一句谁啊，没人应我。我第一反应就是他。我在厕所呆了将近一个钟，听到外面没声音我才敢出去。我赶紧跑下楼去找我妈，我就问我妈“他是不是过来了？”我妈说是。我就找了一个理由去了我朋友家住。
顺带解释一下，大概在高一的时候我跟我妈说过这件事。每次他们要去他家吃饭。我死命不肯去。我就哭着说了这件事。让我失望的是，我妈没什么太大的反应，就一直跟我说肯定没有到最后一步，让我不用去想这么多。
也是在高中期间，我的食量变的特别可怕。
我们学校是封闭式的，每次回家，我都很兴奋。我会提前一个公交站下车，然后本能的走进一家快餐店。点份饭，点杯饮料，再点几份小吃。吃完之后我过条马路去肯德基点份套餐继续吃。然后在继续找下一家店。每次都撑到走路都困难，可我还是会继续硬吃。我点外卖时，经常点到了三，四个人的分量。我吃不完，会硬吃。我控制不了我自己。
很久之后，我才知道这是一种病。
2012—2015年 大学
我接触到了校园贷。当时生活费用完了，又不好意思向爸妈开口，我发了条朋友圈借钱。有个朋友，截了张图给我，大概意思就是可以在平台上借钱。从那开始走上了一条不归路。
一开始校园贷借的很安心，一个月只要还几百块。慢慢的，一没钱就去借平台。恶性循环，先借的平台到期了没钱还，就又去借别的平台还上去。几个月的拆东墙补西墙，我借了十几个平台。要还的总额达到了3万。我突然有点慌了，想还但没什么办法。所以依旧恶性循环，想着得过且过，顺其自然。到了大二下学期，借了20多个平台，总金额到了7万多。中途被人骗了1万多块。被骗在我预料之中，但最后选择相信。相信是逼不得已的选择，走投无路的时候只能选择相信。
很长一段时间，贷款，工作，压力和他似乎全都绑着我，挣不脱，甩不掉。我把自己困在黑暗里，不去上课，一天躺在床上睡觉。晚上的时候就戴着耳机走出去逛逛，或者呆在某个地方到天亮回宿舍，然后睡一天，就这样循环。情绪最严重的时候，刷微博看到稍微负能量的东西都会大哭，脑海中总是想一些可以解脱的东西，我很怕，我就马上转移注意力让自己不去想这个。也许自己给自己的心理暗示太过悲观，又或许我真的没有承受力。大二上学期快放假的时候，我因为一点事，砸了打算送给别人的生日礼物。冷静下来之后，我觉得自己完蛋了，情绪开始不受自己控制了。这件事之后，我去看了心理医生。恭喜我中奖了，双相障碍。
撑了快一年多之后，我跟我妈说了贷款的事情。我第一次看到我妈变得跟个泼妇一样，我被打的两只手都是淤青，肿了好几天。我这么爱哭的人，被打的时候却哭不出来，很麻木。我妈一直哭着说“我这一辈子都没做过什么缺德的事，怎么生出了我”。我也找不到答案。
现在贷款差不多都解决完了。我爸妈也崩溃了好久，最后认清现实，帮我还了钱。我坦诚的那个下午，我录了音，可我到现在都不敢听。为什么录音，大概是想让自己下次在犯错误的时候可以醒过来吧。
故事很模糊的说完了。写的很乱，毫无文笔。
有一些故事不能写，因为不想让别人知道是我。
我终要面对我自己，即使我讨厌。
希望你们永远也不用经历我经历过的事。
十年，听起来好久，回想起来能记住的事情却不多。
有一个小说的剧情：女主送存钱罐给男主，告诉他遇到开心的事情的时候就存一块钱。明年生日的时候打开，你会发现里面有很多硬币，然后拿去吃一顿吧，用快乐换来的。是不是挺作的？可我试过，只是还没到我生日的时候，我就已经放弃存钱了。因为存不到多少。
