嗨，又给你写信了，这是第三封信。
此时此刻的我又恢复了以往的平静，文字是我宣泄的精神出口，就像你喜欢在公司的社区发表功能性的科普一样。
我不是想做什么专一深情爱而不得的纯爱战士人设，往往容易被别人认为矫情。
当一个人早点接触人性这玩意就知道，什么权衡利弊，算计谋私，这些伤脑费神的东西，我感到累了。真的懒得想这些东西，想得太透会觉得整个人生世界都没有意思。
我知道怎么做不让自己受伤害，做一个情感漠视，理性做事的工具人，就不会想这些乱七八糟情情爱爱，无爱无恨无他人。
如果你觉得我还在写这些，那可要让你失望喽~
今天想说的是非暴力沟通，在我的成长经历里，语言暴力和冷暴力是最经常接触到的，可以说深受其害，这也是我的焦虑依恋型人格形成的主要因素。
我曾经有一个缺点，经常无意识地主观评价一个人或一件事，类似于给别人下定论贴标签，别人就会感受到来自于我的“恶意”和“指责”，但“直率天真”的我却认为自己只是在自由言论发表观点，直到感受到了对方的情绪才有所察觉。
小时候我每顿饭都吃得特别少，对比其他的小朋友，大人们就开始互相讨论甚至指责说我长这么小原因就是挑食，消化不好等等各种理由，殊不知，仅仅只是我觉得不好吃，如果大人们能把鱼的腥味去得干净一些，把猪肉的肥肉切小块一些，把下定义的结论换成鼓励的话，我想我应该会吃得更多更香。
非暴力沟通有一套公式，在亲密关系中可以套入这个模型里，观察＋感受＋需求＋请求。
这个公式看起来简单，运用起来却没那么容易，在日常生活中需要刻意训练才能做到信手拈来。
“你总是加班，并且常常不回消息，我感觉受到了冷落。我希望周末的时候咱们去深圳湾走走聊聊目前的状况”
这句话看起来像是套用了公式，但第一句话就会让你很不舒服了，“你总是在加班，并且常常不回消息”这是对你的评论，“总是”这个词会让你感受到指责的情绪，并且容易激起你的不满，观察的第一步是陈述客观事实而非主观判断。
“我感受到了冷落”这句含有“感受”二字会让人误以为就是感受，实则是想法，是对你的行为做了诠释、推论，让你感受到攻击性，并非感受。感受是基于自身，基于我此刻的心理活动、状态，想法是基于别人对自己的行为判断。
“我希望周末的时候咱们去深圳湾走走聊聊目前的状况”这句话也不是“需求”“请求”，而是要求，换个说法你可能会更容易接受，“我提议周末咱们去深圳湾一起放松放松走走聊聊最近的状况，你觉得呢？”
“最近的两个星期里，你持续晚上11点后才回到家（观察，陈述客观事实），由于确少和你沟通，我感到不安（感受，基于自身的体感，并非通过他人的行为而投射的判断），想多了解关心你（需求，表达关心），不如周末咱们去深圳湾一起放松放松走走聊聊最近的状况，你觉得呢？（请求，询问意见）”
你听了之后是不是会体感不一样，以上内容是来源于杨天真的播客，想分享给你，希望你可以有所收获。
这一次我想送给自己大鱼海棠里的一句话“不要预设和别人共渡一生，就自然的相处，命运把你们带到哪里就到哪里，天有道，自不会让有情人分离，天无道，人就该遵循天命。”
