上进心的折磨

    没有工作三个月了,第一个月弄完省考、事业单位考试,第二月又一对事业单位、雇员考试,第三个月复试、找工作两轮。这样数下来,这三个月也不是无所事事,但一直没工作的状态,还是让我停不下的焦虑。

    这种焦虑刚开始,我理解为没有工资的焦虑,生活中开始处处克制。在克制了一段时间后,我依然焦虑不安。每晚很难入睡,入睡后又易醒,早上很早醒来,连午睡都不安稳。

    如果在家,穿着睡衣一整天,中饭点外卖,晚饭买一点零食,成天躺床上。这样度过一天,整个人都像发霉一样,从心里到身体的霉气,难受不已。而焦虑状态下,我做不了任何事,做什么都提不起劲来。我刷微博,不停刷,其实对什么也不感兴趣,在大量碎片信息流中,不仅眼睛难受,内心焦虑一点也没缓解。然后我刷电视剧,但一旦看半个小时就心慌不已。我刷贴吧、刷B站,在二点五元世界里躲藏。我一边很想逃避这种感觉,但脑海里停止不了另一个声音,它对我大骂、怒吼,说我不思进取,说我浪费生命,说我堕落不堪。越骂,另一个我羞愧不已,但也无法理解能够解决这种焦虑感。因为我对眼前的选择痛苦不已。

    所有人都说你要知道自己想要的是什么。而我恰恰是因为不知道自己想要的是什么,所以没法选择。而在我眼前的各种选择中,我的内心始终无法燃起上进心的多巴胺。我依旧在一种类似深湖的丧情绪中,我燃不起来对眼前任何一份工作的喜爱。人生在我眼里就只是你往这条路,我往那条路的区别,而成功与否在于内心的判定。在如今这种丧的价值观、人生观里,上进心变成是一件其次的事,选择适合的才是最让人纠结的。在这样的认知下,我每天在选择中迷茫,而暂时上进心的丢失,并没有让我好过,反而上进心就如一个鞭子在对我鞭挞。

    特别看到别人在为生活努力工作时,看到他们生活的变化时,我更是恨不得自己能够逃到深山老林中。在世俗社会下生活许久,上进心已经如血液般渗透在我我骨子里,丢不掉,忘不掉。我越假装自己没心没肺的过每一天,可在某个深夜我还是会惊醒,醒来心虚得很,就像做了坏事一般。我自己内心一片崩塌,自我混乱。而上进心始终站在那如阎王老爷般审判着我,让我不得不跪在那求饶。

    为了尽快拾起上进心,我不得不加紧找各种工作。而政府部门的工作考核周期太长,直到现在,我真的确定了选择,可是离工作还有小半月。我依旧没法安抚自己的上进心。

    这份骨子里的,就像遗传基因,让我也明白,有些自我的存在,很难改变。生活怎么过,比价值观的指引更重要的是,自我是一个怎样的存在。

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