我承认我这篇文章出于报复心里。
其实去年就跟前男友分手了。分手整的挺不愉快的，其实很狼狈的就离开了，“被分手”分手理由是他觉得我俩性格不合。
别让自己卑微的像舔狗，无知又卑微
最开始没想通不同意，就一直在苦苦哀求。
然而现实教育我，每个女孩的成长总得经历点“恶心”的事，当你对那个人失望透顶的时候，就什么都不在乎了。
现在回想起来，觉得我做的最错的事就是分手了没骂他，亏了，哈哈哈哈哈哈。
周扬青分手爆出了小猪的一系列丑事。
而我跟他分手，除了最开始的不妥协我作为乙方一直风轻云淡的。
除了跟他私下闹，在公共领域我一没发过说说，二没指名道姓的骂他，甚至我的所有信息都没有透露过一丝丝我分手了的痕迹。
我以为他也是。
事与愿违，他分手第一天就用一句文邹邹的话表明了“烟花易散”，当天唱了两首关于分手的歌，表现的超级悲伤。(那个时候我还没舍得删掉他)
分手第一天，我什么都没发表。
或许是不甘心一直不想把他删了，有一搭没一搭的聊着，他也日常回我。
但是我越来越发现一个事，有的时候敷衍也就罢了，我是女生，而且我又是这件事的主动方有时候说着说着总喜欢撒娇。
可是……他也。好吧这一点不说。
就记得有一次我和朋友出去玩或许是为了赌气，把自己和朋友照片发到了空间里。
结果……结果他让他舍友跟我说我变漂亮了。🤦♀️
我非常干脆的回了一句“哦”
结果呢，他回去发了一条说说借用了“红玫瑰与白玫瑰”来隐喻这件事，真不是我胡思乱想因为这个话题他发了三篇说说。
因为那个时候玩王者，他舍友总是会邀请我一起，我也会答应。(他不玩游戏)
他却一边“嘤嘤嘤”一边跟我说，我勾搭他舍友……🤦♀️我还挺无语的。
不想装就别装了，每个人都是独立的个体
爆发期是愚人节，哪天我跟他说
“我喜欢你，愚人节快乐”
他说“我也不喜欢你，愚人节快乐”
好吧，其实我读懂了。然后我就真的又一次表白，然而事实是他回答我说：“我这辈子有一个这么爱我的女孩值了”
那个时候真的想骂MMP了。
后来，他就说抽空见一面，而我因为那个时候分手，丰富自己给自己加了好多码。
就很忙，没太多时间，直到有一个晚上，我还是去了。
原本那天天气很好，
他还跟我唠着家常，还说想我了，还说喜欢不一定要在一起，我记得清清楚楚。
突然狂风袭来风卷残云，轻微的沙尘暴，他居然用手捂住我的嘴给我挡风……我的天我就受不了了。
突然心里就生出一种你到底还想不想在一起，不想就别碰我。
后来回到宿舍，跟他吵了一架，就把他删了，微信qq手机电话清空。
麻烦你，别再让我当你鸡汤文的女主了
隔开，第一阶段告一段落。
好，更讨厌的事情来了，是我对他这个人彻底失望的事。
那天我抽风，好吧我知道这种行为挺讨厌的，但是我还是翻看了他的空间，甚至为此充了黄钻。
他再怎么文艺都不关我的事，但是有一句话真的惹到我如下图
很讨厌我当做他这种鸡汤文的女主角，包括他朋友在下面的留言，都是比较向着她的仿佛他是受害者。
再往下翻总还有类似的语句，比如下图
这是我，无名无姓又一次出现在他的鸡汤文里。好吧，这个好像是书评。
我自己其实并不是一个斤斤计较的人，而且我对自己的窥视行为很鄙视。
但是当我看到自己在别人文章中被鞭尸的时候，真的很难受，有的人分手走的清清白白各有各的相互干净，有的人互相撕。而我一直则成为了别人谈资的内容一次又一次在我不知道的地方受着折磨。
我很讨厌他，但是说他骂他的词汇仅限于自己说说罢了，从来从来不会把他放到公共空间去成为大众所随意言说的东西。
现在的心情心如刀割，所以如果我以后有机会，所以我卑微到只能来简书里宣泄情绪，因为面对这样的情况我什么都做不了。
其实时间久了也就佛了。有些事自己懂就行，不是不报。
最初想找对象的欲望是有的，其实真的因为分手有些不适应。开始各种撩别人，游戏、空间好友，对了朋友还帮我发过表白墙(大学里最不靠谱的地方。)后来朋友说有人看上我了，但是我最终还是没同意，因为不喜欢。
这件事以后我就再也没有谈过恋爱，可能有人一眼就看上我了，我没有同意。时间久了就觉得一个人特别好，尤其是在这种即将面临兵荒马乱的毕业季。
说白了，我怕别人拖累我。
你可能觉得我很自私，但是我要说的是一段不怎么坚固的感情还不如自己独自生活的好。
当然我并不是完全的独身主义者，如果有一天我遇见我的宗介大概也会奋不顾身的扑向他。
只不过，在该独身的时候独身，比你在爱情的漩涡里“搅混水”更能帮助一个人成长。
爱情没有对错，一直都没有。
虽然这么说着，如果你问我我恨他吗？
我恨，但是并不是这个人，而是他做的这件事真的令人反感，我很讨厌这种并非指名道姓的控诉，矫情的像个女孩子。
可是人原本就是这么纠结，谁都没有办法，我也是人，我也一样。我有讨厌他的权利。
我知道他看不见，但是我还是想说，嘿嘿🤣🤪
