由于从事写作的工作，我经常会接到朋友的电话，跟我讨论感情问题。他们遇到各种各样、千奇百怪的感情问题，我都耐心聆听。
慢慢地，我发现，有一部分人为情所困，感情问题表面上千差万别，但本质却是相似的。
于是，我带着好奇的心态，开始给感情问题分类。
今天，我就以其中一类感情问题来谈谈感情里的假性需求。那就是恋人之间的“矛盾”心理。
比如，我们经常听到为情所苦的朋友说以下这些话：“我明明挺喜欢他坏坏的样子，但有时候又特别讨厌他这样”、“我很矛盾，我很爱她，但我不喜欢她这么黏人。有时又觉得她娇小黏人的样子很可爱”等等……这些矛盾的心理有一大部分是因为感情的假性需求引起的。
这次来找我聊天的是位年轻男性朋友，文静且保守。我和他聊天时很轻松,因为我对他比较了解，他对我也很信任。
“我觉得和女朋友很难相处，我们可能走不下去了。”这是他的开场白。他和女朋友已经交往了一段时间。
“你为什么觉得相处困难呢?”我问。
“她太强势了。”
我又问：你不喜欢她强势？
“太强势了，和她相处不好受。”
我：“交往之前，你知道她很强势吗？”
“知道。”
“那你得想一想，当初你知道她很强势的时候，是被她的强势吸引吗？
“……好像是。当初挺喜欢她这点。”
看到这里，或许，这时候有些人会说:“当初你喜欢她这点，现在怎么就不喜欢了？你喜欢她，就得喜欢她全部。不能当初看着是优点,现在看着成缺点了,要保持初心。”这个质问听上去很有道理，但其实完全治标不治本。因为有时候问题并不是他不保持 初心，而是他一开始就陷入了“感情的假性需求”。
我说的感情的假性需求是指：在真实层面上,你并不是真的喜欢某些特性，但是却由于心理上的一些原因，在潜意识里有意识地去寻找具有这种特性的情人，之后两人就总会磕磕碰碰，乃至伤心欲绝。
朋友的问题并不是他不保持初心，我知道他还是很喜欢女朋友。但他一开始就陷入了“感情的假性需求”。 他如果想要在感情路上走得顺畅，就应该破解这个“感情的假性需求”，才能知道自己到底想要什么，之后和女朋友的沟通才会有的放矢。 那要如何破解自己的“假性需求”呢？
“感情的假性需求”，因为是假的，所以会造成矛盾。很显然，他在和女朋友交往的过程中，女朋友的强势让他很不舒服，这说明他其实不喜欢女方强势的相处模式。但是，他一开始又深深地被女方的强势吸引。所以，矛盾的点就在于既然不喜欢，为什么会被吸引呢？
于是，我继续问:“你身边有强势的人吗?”
“有，我爸爸。”
我想，我已经接近了解决问题的核心。我把之后和他聊天的内容转移到他的父子问题上。他透露，小时候一直不喜欢强势的爸爸。他认为强势的爸爸不只是伤害了他，还伤害了别人。在他心里，对爸爸给别人（包括他自己）造成的伤害很反感。但是，当时他还小，什么都做不了。
所以长大后，他有意地寻找强势的女朋友，他其实是在试图救赎自己，想试着修改女朋友过于强势的缺点。这就是他的感情假性需求。并不喜欢，但却需要。感情上会产出这种矛盾的需要，一般都是有根源的。
最后，我建议他好好想一想，除了“强势”这一点之外，女朋友其它吸引他 的地方。 他必须要克服对“强势”的假性需求，然后与她在“强势”上达成共识。如果她能稍微收敛“强势”，更多地考虑两人的相处之道，而他能更关注女友的其它优点，他们这段感情便会更加美好了。
以一个读过的故事结尾：
有个女孩，非常乖巧懂事，追求她的人不少。奇怪的是，她找的男朋友全部都是酗酒成性。而她自己也很苦恼，她非常讨厌酗酒，怎么偏偏遇到酗酒的人呢？只是巧合吗？其实并不是，原来女孩的父亲就是酗酒成狂。
她小的时候，每次父亲喝酒，就会对她母亲使用暴力。她母亲告诉她：“他以前不是这样的，你出生后不久他才开始酗酒。”
她讨厌酗酒，但是她更感到愧疚。母亲的话让她误以为父亲酗酒是她引起的，一切都是是她的错。女孩说自己并不知道男朋友酗酒，其实是借口。她找酗酒的男朋友是因为她的需求，她潜意识里以为她父亲的酗酒是因为她（小时候的她把时间先后当作了因果必然的联系），她亲眼看到父亲酗酒对家庭的伤害，愧疚很深。为了填补这个埋在心中的愧疚，她凭直觉找到了酗酒的男朋友，她想改正他们的酗酒的习惯，来让自己得到救赎。
如果能成功改正他们，她的愧疚就会消失。
但是她总是失败，所以她很不开心。
她不应该继续找酗酒的人，因为她并不喜欢酗酒的人。但她却下意识地去找他们，只是因为心理需求。
解决的关键在于，她要认识到这一点，坦诚面对自己的愧疚，然后找出其它解决方式。比如，非常清楚地告诉自己，父亲酗酒的行为并不是她造成的，她不需要负责人。
等她不再纠结于对父亲酗酒感到愧疚，她才找到自己真正喜欢的男朋友。
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