1

踏上北上列车的那一瞬间，我知道，再也没有那么多无聊的时间需要想方设法的消磨，再也没有那么多的网游和页游需要升级需要爆装备，再也没有那么多清纯的学妹学姐，因为你的一句我爱你就幻想和你相守一生，我知道北上广不相信眼泪，我知道爸妈再也不会成为我永远安全的保护伞，我知道以后的路，就真的只有靠自己走了。

我最后看了一眼这个悲伤的城市，毕业证因为一场无厘头的打架闹剧被永远留在了学校，女朋友因为一场莫名其妙的吵架也离我而去，荒废的大学生活终究没有给我带来一张正式的企业入职邀请函，我走投无路，我无可奈何，远在外地的表哥对我说：“来北京吧，北京是大城市，机会多，只要肯努力，总会有你一口饭吃的。”

所以我踏上了这趟火车，和陌生的，行色匆匆的其他乘客一样，紧皱眉头，叼着香烟，把自己厚实的大棉袄紧紧裹住，我伸出冻得冰凉僵硬的手指艰难的打出一条短信，接收短信的一串号码既熟悉又陌生，我倒背如流，却真的不知道怎么备注。

没错，那是你的号码。

我该怎么备注？朋友？女友？还是前女友？或者直接打你的真名小碗？

似乎无论怎么备注看起来都像是对我的一种讽刺，那干脆就不打了，落的一个眼不见心不乱。

我上了火车，一切都好，切勿挂念，如果你真的挂念，就回我一条短信吧。

我用颤抖的手把这条短信发了出去，整整两年时间，这是我发的第800条短信，然而直到现在也没有得到一条你的回复，有时候我一度怀疑你换了电话号码，后来直觉告诉我，这是不可能的，既然没有换号，那你一定会收到我的短信，会了解到我的一些近况，会分享一些我的欣喜与不安，一想到这里，我就觉得发多少石沉大海的短信都是值得的。

没错，我还爱你，相爱的五年时间里，分手的两年时间里，我依然爱你。

2

火车不会因为我的爱就停止北上的车轮，同样时间也不会因为我的爱就会停滞不前，我来到北京的那一刻内心的迷茫程度比雾霾还要雾霾，我听从表哥的建议来到一家企业做销售，我学习着察言观色，学习着为人处世，学习合群，学习如何在这个陌生的环境里生存下去，我开始给同事们买饭，跑腿，干一些脏活累活，杂乱无章的琐碎事情，每一天晚上下班都会身心俱疲，挤进地铁的一刹那我瘫坐在椅子上，却掏出手机来开始傻笑，我有好多好多话想对你分享，北京对我来说是一个谜，你也是同样。

我忽然就想起来你为我买早饭的那些日子了，你知道我喜欢通宵打游戏，所以总会起一个大早在我从网吧出来的时候把热气腾腾的豆浆和肉夹馍塞到我的手里，然后挽着我的胳膊一起去上学，那个时候我是有多觉得理所当然，我没有关心过你睡得好不好，你自己的早饭吃没吃，我只会抱怨豆浆太烫，肉夹馍太肥，你也从来不对我发脾气，我一个星期的早餐花光了你几乎一个月的零用钱，你从来不会向我要，仿佛你为我做过的所有事情都是应该的。

所以当今天公司的领导让气喘吁吁刚坐下来的我去替她买早餐时，我忽然觉得这是老天在惩罚我，我给她买了热气腾腾的豆浆和肉夹馍，我不知道我为什么会把“随便买点什么”理解成了这两样，我只知道我想起了你，边走边想，边掏钱边想，想到想哭，想到想给你发一条短信，来纪念一下此刻复杂纠结的心情。

“豆浆太烫，肉夹馍太肥，以后不要买这两样。”领导发话的时候，我忽然笑出了声音。

可是我该怎么把这种复杂的感情发给你呢？要怎么表达你才会明白我的想法呢？

我在北京刚刚入职，这里人很好，我也很好，只是雾霾有些严重。

我发送了这第801条短信，最后的一句“我想你了”打了又删删了又打，最终还是没有发送出去，想好的千言万语终究也就只凝聚成了这么几个字，我侧耳听着地铁轰隆轰隆的声音，像呻吟，像哭泣。

3

做销售的日子很苦，但是也没有想象的那么苦，除了每天跟着领导东奔西走，风餐露宿，就是学着他们写一些不成熟的报表，有的时候陪领导谈签合同也会喝一些酒，我插不上话又不会花言巧语，老板一个眼神提杯就干，有的时候撑不住了，感觉胃里面什么东西变着法的想涌出来的时候，我就想到了你，并不是说想到你就想吐，纯粹是想到了那次去KTV的事情。

年少的时候天不怕地不怕，遇见说话带刺的同龄人就忍不住飚起狠话，那次和同学去KTV唱歌就被仇家们堵了个正着，仇家玩起了游戏，说我若是把桌子上这些啤酒全部喝下去，就让我们走，当时你二话不说拿起酒瓶子就可劲吹，直吹的对面一群小伙子鬼哭狼嚎，吵吵着要打急救电话你才肯罢休，你跟他们说，我是只有你一个人可以欺负的，别人若想动我一根手指头，你便会上去和人家拼命，我送你回家的一路上你的嘴里都在淌着水，你吐了整整一路，也说了一路我爱你。

陪着老板喝到天昏地暗，爹妈不认的时候，我也就只能认得出你了，我趴在马桶上狂吐，吐到感觉自己的胃汁连同胆汁全部翻搅出来，我现在唯一想要做的就是掏出手机给你发一条短信，我想每天给你发短信的心情就像小时候的值日和升旗仪式，已经形成了一种习惯，我好想感谢你，感谢你在我什么都不懂又什么都没有的年级里，把你最好的年华，最真挚的感情全部奉献给了我，而那个时候的我却根本不懂得珍惜。

我会给你讲我回忆起来的关于我们的种种吗？我会给你讲我此刻是多么多么的后悔吗？不会，我不愿意让自己看起来像是一个傻逼，即使现在我已经喝成了一个纯粹的傻逼。

北京的夜色很美，高级餐厅的饭菜特别香，你在哪里？过得怎么样？

我放下了手机深深的闭上了双眼，感觉大脑一片空白，昏昏欲睡，只要再多给我一秒，就可以与世长辞，手机铃声忽然响起，我惊奇的发现，此刻是我发送的第820条短信，等了这么多年，你终于肯回我了。

我就在厕所外面，你他妈赶紧出来喝酒！

我猛地坐了起来，信息发错了，收信人写着公司领导。

靠！

4

我以为我的工作做得足够好了，为团队的贡献已经非常大了，整个销售组对我的印象也是好到不行，因为我的加入大家伙食好了很多，生活质量也提高了不少，甚至连搞后勤的大妈都差点下岗。

然后这一天领导忽然对我说：“我们招聘的是销售人员不是保洁大妈，也不是外卖小哥。”领导给我下了最后通牒，要么拿出业绩，要么卷铺盖走人，这天下班我不想回家，我走在空无一人的公园，这里宁静的像墓地，似乎蛐蛐和蝉都被吓得不敢发出声音，我围绕着公园跑圈，一圈又一圈直到累的气喘吁吁，大汗淋漓，我坐在黑暗里，看着这座城市夜色的光芒刺得我的眼睛发疼，我就想起了我们在一起的高考前夕，那个时候的你没有现在的自信和高傲，一副自卑谦逊的模样，低头的瞬间，眼镜会不经意的滑落。

你喜欢晚自习下课的空隙拉着我去操场上跑步，你说跑步可以忘却掉生活中所有的压力和焦虑，可以像一只飞翔的小鸟一样自由自在，我嘲笑你多大的人了还抱有这么多不切实际的幻想，我告诉你说你就是跑得再快也不可能飞上了天，你生气的嘟着嘴埋怨我不懂得浪漫，你说要飞，也要我跟着你一起飞，要做小鸟，也要两个人一起做一对快乐的鸳鸯鸟，我承认，在我说你矫情的同时心里有一丝的暖意，那个时候的我不知道自己为什么会有这样的感觉，或许直到现在我才能真正的明白。

高考前的那几天，我陪着你跑步，你忽然变得比以前任何时候都能跑，我累得气喘吁吁，你却平静的出奇，你问我为什么不跑下去，我说我累了，我的汗珠滚落下来，打在了自己的球鞋上。

你说：“高考结束以后，你还愿意这样陪着我夜跑吗？”我说开什么玩笑，都不考试了哪来的那么多跑步，我要天还没开始黑就美美的睡到天亮，把这三年欠的睡眠统统补回来。

月色昏暗，我看不见你当时的眼睛，多少年以后，我才看见了它是灰暗无光，痛彻心扉的，藏着少女细腻的心事。

只是现在，你已经不再属于我了。

我挂上耳机开始跑步，一圈又一圈，一个人，我想着当年我们的对白，想着想着，就随手给你发了一条短信。

愿你以后，可以找到那个愿意陪你跑步的人。

第880条短信送达，和前879短信一样石沉大海，杳无音讯，我忽然感觉如此的孤独，就像这被遗弃的宁静，与北京繁华的夜生活看起来格格不入

5

给你发第887条短信时，是我来北京后最艰难的一天，没错，我要被炒鱿鱼了，经过了为期一个多月的实习，我的能力没有得到老板的认可，他们说我不具备语言天赋和销售才能，我在心里暗自佩服他们的慧眼，我若是具有语言天赋和销售才能，又怎么会让你轻易的从我的世界里消失，又怎么会没有把自己完美的推销给你？

我待在北京的最后一天，想带着你的梦想去游一趟清华大学，小碗，还记得我们之间的约定吗？我没有信守承诺，我一直都是。

高考完事那天我们就约好来一次说走就走的旅行，一起去北京，去看看天安门，去看看升旗仪式，去看看代表着全中国最高档的学府清华大学到底是什么模样，为此你兴奋了好几天，你说这是我们两个人的旅行，将来我们回忆起第一次去首都，想的都会是对方，那该有多好，可是我却不以为然，事实是那天我故意爽约了，我陪兄弟们玩游戏决战到天亮，是的，我爷爷没住院，确实只是因为我嫌麻烦所以没去。

然后你拍了许多照片，你说天安门很美，虽然和照片上看到的几乎一模一样，但是那毕竟是照片，和真的毛爷爷画像不一样，你说北京的升旗仪式人挤人，挤死人，你再也不想去凑热闹了，你告诉我说清华大学很美很美，美到你会觉得如果是我们两个人来，那该会有多好，我看着你自己孤单落寞拍出来的照片一阵心酸，从那个时候开始，我就知道我配不上你了，你是一个无论什么时候都会把生活想象的无比阳光充满希望的单纯小女孩，而我的内心除了被你感染到的阳光之外一片黑暗，堕落会让我感受到自己的存活，游戏会让我感受到生活的价值。

上大一之后我们异地，你会时不时的给我打些无聊的电话诉说下发生在自己身边的种种小事儿，偶尔也会撒个娇卖个萌要我当着宿舍众屌丝的面儿说我爱你，我每次都敷衍度过，可是后来你的电话从一分钟变成了十分钟，从十分钟变成了一个小时，又从一个小时变成了三个小时，然后我就崩溃了，我们发生了第一次争吵，也是第一次，你没有让着我。

你说：“或许你的生活里从来就没有真正的需要过我，也没有从心底爱过我。”

我没有任何的解释。

你说我们分手吧，我几乎已经感受不到你的存在了。

我没有拒绝。

你说我既然这么不待见你，干脆永远都不要联系，说到做到。

我的大脑一片空白，正迟疑该怎么回答的时候，你挂断了电话，再打过去，无人接听，打了一晚上，一直无人接听。

6

后来我用了好多年时间，才发现了自己对你的爱是有多么的深刻和难忘，你不知道我去你学校无功而返的找过你多少次，你不知道我和多少个朋友旁敲侧击的打听你的消息，你也不知道我在你家楼下徘徊过多少个晚上，才得到你早就已经搬家了的消息。

我把自己感动的一塌糊涂，你看，这就是我为你做过的事情，在一起这么多年我唯一能想到过为你做的事情却都与你无关，此刻的你早已经和我陌路，不再联系。

后来我也矛盾了，我既冷落你，又不想忘记你，那我到底爱不爱你？

后来我偶然在网上看见过这么一句话：“当一个男人对爱情犹豫迟疑地时候，其实他的心里早就有了答案，只是自己不愿意承认罢了。”我觉得说的很对。

你把你最火热，最真挚的爱奉献给了年少无知时，不懂珍惜的我，你的爱，被我杀死在了多年以前。

给你发第888条短信的时候，我正坐在回家的火车上望着窗外的雨滴发呆，我忽然就想起来了咱们初次见面的时候，我们正值高一，穿着干净整洁，略发洗衣粉香味的校服，那时候我留着干净立整的小平头，你长辫及腰，眉眼中透露着羞涩与单纯，我们相视一笑，不约而同的盯着对方看，好像注定前世未尽，今生有缘。

“你好，我是你的同桌，我叫小碗。”

“你好，你不会想知道我叫什么，别打扰我睡觉。”

我给你发了最后一条短信时，忽然眼泪就忍不住的流了出来，我想要时光倒流，回到最初，我想要珍惜你，用尽自己的一生去拥抱你，可是现实是时光荏苒，岁月永逝，除了忘记，我别无他法。

北上广不相信眼泪，来此之前我也信誓旦旦地告诉自己我又不是来哭的，可是现在坐在火车上哭成傻逼的还是自己，北京城市大，机会多，说是总会有一口饭吃，可要是不努力不奋斗，走到哪里也得卷铺盖回家。工作是这样，爱情也如出一辙。相爱的年纪里不懂的付出，仅用一颗悔恨的心就想妄图挽回一段爱情，怕是我自己都会笑出声音。

我对自己说：够了，我所谓的爱，或许只是在自己陷入低谷后的无病呻吟，人都是生在福中的时候永远不知福，失去了才知道珍惜，痛苦了才懂得回首，然而错过了的时光一去不复返，我留给你的爱情也只不过是一个大写的“爱”字，空洞乏味，没有内容。

是时候停止一个屌丝的无耻意淫了。

爱不爱你这件事，从我们分手以后，或许就早已经变得不再重要。

888，拜拜吧。

这是我给你发的第888条短信息。