一，关于钱。

世人都知神仙好，唯有金钱忘不了。可以说，金钱是世界上最具有诱惑力的东西，也是导致一系列矛盾的罪魁祸首。许多矛盾其实都是因钱而起，在钱的获得和管理方面，最能看出一个人的志趣、人品和性格，也能判断出一个人的视野和境界。

我们手里的金钱，是保持自由的一种工具，我们所追求的金钱，则是使自己当奴隶的一种工具。体面的赚钱，坦然的谈钱，自由的花钱，是生活的本真意义。

你拥有多少金钱，可能会决定你能站的多高，但树立正确的金钱观，一定能够影响你走的更远。

①体面的赚钱，是一种选择，更是一种修行。

我做了六年的公务员，见过了很多同事乃至领导常年行走在灰色地带，更有些胆大的贪污受贿、中饱私囊。短期来看，他们确实获得了经济实惠，不用付出就收获了不菲回报。钱来的太容易，会给人带来错觉，也会让人上瘾。

十八大后，这些人纷纷出事。无论你在灰色地带做的多隐蔽，在较真的重重审计下也无所遁形。一个被处分撤职的同事很感慨的和我说，像我这样守规矩的人，貌似很傻，实则最聪明，懂得取舍。

其实不是我们懂的取舍，是我们知道有所为有所不为。在反腐高压下，岗位空出来很多，我们这些不多的守规矩的人，本身就业务素质过硬，一满提拔年限机会马上就来，省去了等待他们退休腾空缺的时间。

还遇到一个公司同事，工作能力挺强，各方面都很优秀，但报销方面经常揩油。揩的也不多，采购发票开高一点金额，差旅费虚报多一点，东拼西凑的算起来也就多领了几百块钱，但几次之后领导也就知道了。后来部门主管位置空缺，以他表现来说，本是无可争议的事，但最后并未选择他。我们领导层开会讨论人选时，多数人给出的反对理由是德不配位。

所以说，体面的赚钱，其实我们并不吃亏。

②坦然的谈钱，是一种负责任的态度。

一个人不会因为没钱而深刻，也不会因为有钱而变浅薄。

我在选择员工的时候，更喜欢招聘对赚钱有强烈欲望的人。有强烈的赚钱欲望，一定程度代表着你对生活还有追求，还有很多需要用钱去实现的抱负。真正刺激我们前行的，从来不是拯救世界这些高大上的社会责任感，而是分解到每一个微小而具体的目标:为孩子多买一个心爱的玩具；为爱人添置一件保暖的冬衣；为了明天创业有所积累；为了能够有钱走遍大江南北,见识不一样的世界……。

我们绝大部分人都是衣食男女、凡夫俗子，要面对生活的油盐酱醋。贫贱夫妻百事哀，只有被生活扇过了耳光，才会深刻理解钱的意义，这是多么痛的领悟！

所以，我去应聘的时候，会很坦然的提出我的待遇要求，因为这是我贩卖青春获得的酬劳，钱也是衡量我价值的其中一个标准，还是我维持生计必不可少的必需品。我无需羞于提起。坦然谈钱，拒绝谈情怀和理想，这是对我自己的负责。

所以，朋友来借钱的时候，我会坦然的告诉他能借还是没法借。我所拥有的每一分钱，都是我用劳动的汗水换来，是我燃烧时间和牺牲健康的方式换取而来。我衡量我们之间的关系，衡量对方的偿还能力，更会衡量对方的人品德行，当对方不能满足其中条件时，我会坦然的告诉对方我很抱歉，没有办法提供帮助。有所借有所不借，也是对自己的负责。

所以，和朋友同事乃至和陌生人之间涉及到金钱交集的时候，我会坦然的承担我的义务。每个人都面临着不同的生活压力，谁也没有义务替谁负重前行。同事聚餐我会主动的AA制支付我的那部分花费；朋友请吃饭我会请喝咖啡；别人送我礼物，我会送个差不多等值的礼物还礼；有人工作上给我提供了帮助，我会换种方式还这人情……。知礼守礼，绝不会是彼此的疏离，是为了更融洽的相处。这也是对自己的负责。

③自由的花钱，是一种未来的选择。

钱从来都不是万恶之源，对金钱的过分贪婪才是罪恶的来源。

在谈情说爱时，情到深处，在荷尔蒙和多巴胺的作用下，觉得涉及到钱是对感情的亵渎？可是我的小可爱们，我们努力赚钱，不就是为了让自己的爱情不受到金钱的考验吗？

当油盐酱醋代替了鲜花和巧克力时，爱情就已经退居幕后了。为何那些大佬们能够笃定从容处变不惊？因为他们有足够的独立赚钱的底气来承担生活的风险。当昂贵的82年拉菲红酒成为他们的负担时，可以选择更亲民的五粮液，无非是逼格稍低了点，依然满足生活所需。

但我们退无可退！原本拮据的生活，如果面临生活的风险，选择只剩一种:今天留着钱吃上顿饭好呢，还是吃下顿饭好？

所以，童靴们，那些鼓励我们刷信用卡透支、刷花呗借钱消费的营销策略是多么的无耻。寅吃卯粮，本质是啃噬我们明天的生存和梦想。

所以，毕业后，自由花钱，其实是一种未来的选择，而不是当下。梦想很贵，培训一项新技能要花很多钱；考一本证书需要很多时间金钱成本；学习一个兴趣爱好需要付出很多努力；创业需要不菲的资金……。所有的所有，都在暗中标好了价格，或用时间换金钱，或用金钱换时间，而金钱和时间，恰恰都是我们这个年龄段最迫切的想要抓住的东西。

你还会觉得月光族仅是一种生活态度吗？学会理财才是一种正确的生活态度啊！

实现了财务自由，自由花钱才是一种生活态度，否则，只是一种自暴自弃的行为。

二、关于人际关系。

中国历来是一个人情社会，数千年来从未改变过。当我们需要做一件事情的时候，首先想的不是如何把事情做好，而是托人找关系。人情观念是如此根深蒂固的根植于我们基因中，维系着整个社会运转，作为规则标杆衡量着人际交往。

理解了人情社会，才能更好的理解我们的人际关系！

举个栗子:

很多人认为我是知乎大V(虽然我只有那么点粉丝），发私信或者评论区留言问我问题，一开始我有时间都会尽我所能解答，但后来我不太愿意回答了。

一来，我给别人提供了价值，但对方连个点赞都没有。并非我多么在意你的一个赞，在我看来，点赞不仅是一种感谢和懂礼貌的态度，更体现出价值交换的原则。我的文章免费提供了价值给大家，这是我自愿的，你可以不点赞，甚至点击反对，这没有任何问题。但私信或者评论要求我一对一的解决你的个人难题，我希望是彼此尊重的，也能为我提供价值的。我花时间用我的经验帮助了你，但我得到的是什么呢？我不得不思考！

二来，我一般都劝值乎提问的童靴不要破费，给我发私信就行。这同时带来了一个问题:免费的不求回报的行为，带来的是对方的不重视，甚至有的看完我的建议连个回复都没有。

上面这个栗子，其实带来了一个人际交往方面很好的问题:

如何获取高价值的人脉。

首先，你自身要有价值，或者说你能提供给别人需要的价值。

这个定论是以价值交换为前提。假如马化腾因为马云爸爸介绍我和他认识，抹不开面子加了我微信好友，那我只可能是马化腾微信好友里的一座坟——他当我死了一样。我对他来说一无是处，我没有他有钱，没有他帅，更没有他需要的资源，以他一秒钟赚成百上千块钱的效率来看，他联系我就是在和钱过不去，谁又会和钱过不去呢？

他如果哪天突然联系我了，一定不是因为生活无聊想从我身上找点乐子，而是他想起来我还认识马云爸爸。就是这么的现实，有了对方需要的资源，才会有意愿更进一步的联系。

这个故事告诉我们，不要强行去挤你无法提供资源的圈子，那不会成为你的人脉，你只会成为别人的附庸。

其次，懂得对方利益的核心诉求点。

接着上面的故事，马化腾不认我这个朋友，我放弃治疗了，毕竟我还有马云爸爸。这时候吃一堑长一智，从马化腾拒绝交我这个朋友开始，我进行了深入的反省，怎么和马云爸爸打好关系。

和马化腾相比，马云爸爸我还是有突破点的，就是我比他帅！但我比他帅这件事卵用都没有，他并不需要我的帅，站他旁边反而还会给他压力。

我依然没有马云爸爸有钱，没有他需要的资源，怎么办？多年的人生经历告诉我，抱不到大腿，绝不是我放弃奋斗的理由——抱抱脚趾头也是极好的啊。

嗯，我可以教马云爸爸打太极啊。什么，你说我太极没有李连杰耍的好？好吧，我改教风清扬的独孤九剑总可以吧？

于是，我日日和马云爸爸闻鸡起舞，眉来眼去情意绵绵，终于结下深厚的情谊。

这时候我果断的拒绝了马云爸爸的挽留，辞职创业了，成功获得阿里巴巴集团新手创业大礼包一份，从此走上人生巅峰。

我又来掰扯大道理了:这个故事告诉我们，知道对方的利益核心诉求点，能让你更快的融入一个圈子。

领导孩子需要出国留学，你及时的帮他搞定护照，于是，你的提拔要表决的时候，领导举起了他的胖胳膊；行业大牛科研需要行业数据，你及时的送上你整理的资料，于是大牛在某个学术会议休息时间为你引荐了一位导师……。这依然是一种价值交换，虽然彼此地位不平等，但人情社会，有来有往才是常态。

你能给我解决问题，能力很强，简历干净漂亮，虽然你目前地位低微，但前途可期，我愿意花费我的少量资源来结交你。在你微末时期用最少的成本换取最大的可预期人脉资源，这依然是价值的交换。

再次，如何才能交到交心的朋友。

很多厚黑学告诉我们，不要和同事成为朋友，这是有道理的。

在一个相对封闭的圈子里，资源其实是有限的。每个人都有获取更多资源的需要，如何分配是个大问题。

大锅饭平均分配会让团队失去动力，没有哪个老板会脑子进水这么搞。如果按流行的KPI考核分配，就产生了斗争，为了争取到有限的资源，勾心斗角避免不了，毕竟有人的地方就有江湖。

这就是为什么办公室政治无处不在的缘由。大家都跳不出这个圈子，只能相互争夺，矛盾伴随而来。

这也很好的解释了，为什么一起共事的同事往往关系很一般，其中一方跳槽后关系马上变的缓和甚至成为很好的朋友。当然，如果你和你的同事都是佛系白领，上班就为了修仙，那你当我说的是个屁放了吧。

所以，要交到交心的朋友，在一个封闭的环境比较困难，概率很小。跳出这个封闭圈子，你会觉得很多人都值得一交。

成人的世界，利益为先。毕竟，大家都还有老婆孩子要养，有日渐年迈的父母要赡养，关系再好，能亲的过他们？关键时刻如何选择，大家心里都亮堂。

还在学校念书的朋友，珍惜身边那些交心的朋友，毕业进入“动物世界”后，很难再交到那么多好朋友了。

三、关于情绪管理

小时候看《三国演义》小说，被各色智计百出的谋士深深折服，也为很多人的陨落感到惋惜。长大后，有了一定阅历了再回看《三国演义》，陡然觉得，很多人的陨落，很可能会是一种必然，就算不在这个时间点陨落，也会在那个时间点出事。

为什么我会下这个结论？不知道大家有没注意到，很多三国人物的死亡诱因是有共同点的。我们不妨把一些人物的死亡诱因罗列出来：

杨修恃才傲物，为曹操所不容，死于“一合酥”事件；

张飞暴而无恩，常常鞭打部将，被部下于熟睡中割下头颅；

周瑜妒贤嫉能，性情郁抑，被诸葛亮活活气死；

魏延为人暴躁，常因小事迁怒于同僚，得罪人无数，最终被自己人马岱所杀。

关羽败走麦城，为孙权所擒杀。孙权曾向关羽提议结亲，被关羽骂成“犬”，孙权记恨在心；

……

你们发现没有，不论是杨修的恃才傲物，还是张飞的暴而无恩，这些人都是情绪管理失败的典型。这些人对待上级、同僚、下属或者合作伙伴，不懂得收敛自己的情绪，或任性妄为，或把负面情绪无限放大，终招人记恨，被人报复只差一个合适的契机。

虽然《三国演义》七分真三分假，但故事还是很有警醒意义的。

人际关系管理，其实就是一门情绪管理艺术，不仅需要管理自己的情绪，还要介入管理别人的情绪。这句话很抽象，我们不妨展开来具体说说。

我们日常接触的人群，其实人物也很鲜活，有人性情易怒，有人看着就像天生的“受气包”，有人沉默寡言，还有人谨言慎行……。

每个人都是一个移动的“情绪元素”，所有人归结起来就是一张“元素周期表“。我们日常接触到的这些“情绪元素”，有些轻轻的触碰就被刺破，脆弱敏感；有些一碰就炸，危险级数极高。与这些个性各异的“情绪元素”交流，非常容易产生不可控的化学反应。

这就要求我们，首先自己要成为一个温和的、能中和的“情绪元素”，情绪不大起大落，喜怒暂藏于表情之下，收放有方。这是让自己在交往中拥有主动权的第一步，不轻易让人猜测到自己的心理活动，雷霆手段藏于谈判桌下，必要时扔出王炸发难才能收到奇效。

很多领导这方面做的非常好，你每天见到他的表情都是一个样子，波澜不惊。你和他有矛盾的时候，从表情上看不出他对你的喜恶，云淡风情，仿佛一切都没发生一样，见面依然笑嘻嘻，至于心里是不是mmp不得而知。哪怕给你穿小鞋的时候，都是一脸正气，丝毫没有故意为难你的迹象，你很难针对他的情绪和表现做出批评，但小鞋你穿的是真真切切的难受。

所以，管理好自己的“情绪元素”，其实是让自己置身于主动地位。避免正面交锋，人前树立宽容随性的形象，给同事上级下属留下好印象。至于背后要不要迂回包抄，什么时候出手收拾对方，看你自己心情咯。

一味的管理好自己的“情绪元素”，虽然能避开很多不必要的冲突，但绝不会让你绝缘麻烦。我们知道，日常生活中有些“情绪元素”霸道且不讲理，你主动避让，他们就欺身短打，贴着你游走，像苍蝇一样赶都赶不走。那该怎么办呢？

记住这句话:人与人之间是没有真空地带的，你退了他便进，你越退对方便得寸进尺的越进。

会出现暴躁的“情绪元素”围绕着你转，你就该反省自己了，平时是不是退让的太多了，让他认为你没有威胁？

正常两个陌生人刚认识的时候，因为不了解对方的界线在哪里、不清楚怎么才算不过界，是会潜意识的争夺彼此领地的。刚开始下意识的试探着出招，发现很容易便占了你的一亩地，你还没有什么怨言，真好。下次我还试探着再往你那挪三分地，还是没有怨言。哈，原来对方是只纸老虎，那我还试探个毛线，直接去你家跑马圈地了，像自家后花园一样，爱怎么折腾怎么折腾。

你发现没有，你烦恼被人侵犯的事，其实是你默许的，就差告诉别人，快来我家插旗子啊，插上旗子土地都归你们了。所以你怪不得别人，是你一开始就对自己的辖地不设防。

很多知友私信我，被人一直侵犯该怎么做才好。傻瓜，有时间来问我，还不如自己带上兵马夺回来。你还有的选择吗？再等待观望，别人把你的皇宫也掀了。

没错，我就是要告诉你们，当你烦恼别人无休止的侵扰你的时候，是时候出手了！你再不给他点colour see see，他能去你家开染坊信不信？

我说的出手，当然不是打架斗殴这么低级的斗争手段。三十六计里面，随便挑几条就能让他夹着尾巴做人。当然，千万不要用美人计，敌人对我用这计策，就算把我整死了我也会很开心。用什么手段其实都是次要的，目的是要展示出你夺回失地的决心，适时的露出你的锋芒。

上面说的是极端情况下的反击，面对失控的人际关系管理时不得已的选择。但我想要你知道的，是从一开始就管理好对方情绪，这才是这篇文章的重点。

刚才也说了，人与人之间是没有真空地带的，所以我们从刚接触对方开始就要划分领地，楚河汉界互不侵犯。如果对方试探着出招了，接不接招不是重点，让他娘的二营长把你家的意大利炮架起来才是重点。什么意思呢？就是武力炫耀的意思，我不开炮，我只是把我的实力摆给你看，你敢不敢来攻你自己决定，我李云龙要是一炮干不死你个龟孙，我李云龙就……就再开一炮。

具体来说，一开始就不要随意让步。比如矛盾最多的宿舍生活，别人随意用你的东西，你很介意，那你从第一次起就要态度非常明确的告知对方你的底线在哪里，再犯杀头(开个玩笑，别学马加爵，不值当)。在你温和但不失威严的警告下，让对方知道触碰到你的高压区了。

这种方式，刚开始会有反弹，但一旦确立好彼此间的界限，知道彼此的底线，后面相处起来就不会混乱，也不会到处去别人家插旗子，过了试探期后，反而会相处的很舒服。

这就是我一开始说的反向介入别人的情绪管理。你需要主动的引导告诉对方:我也是有爆炸威力的“情绪元素”，在我这里，你该知道怎么管理好你自己的情绪！

展示你“情绪元素”的爆炸威力，并非是靠简单的发火生气来实施，讲真宣泄情绪是最没威慑力的震慑手段，生气伤害的是你自己的身体，对方能有什么感觉？怎么让对方感觉到刺痛但又无话可说，才是你需要考虑的震慑手段。

哪怕是真有需要发火，也要选择在对的时机发火，发火是为了展示你的威严和决心，而不是在共有场合宣泄情绪。当你认为发火是一种需要或者手段时，才是学到了情绪管理的精华。