在我生宝宝之前，不少人包括我妈跟我说生产后要让自己保持心情愉悦，小心得了产后抑郁症。可其实我从来也没有想过，自己生完宝宝会得产后抑郁症。

我自认为是一个比较乐观的人，或者说会自己开解自己的人，哪怕受些委屈，稍微调整下也就过得去了。

最终的结果是，那段时间，我确实没有患上产后抑郁症，但却有过一些抑郁情绪。

宝宝22天大的时候，先生因为一件很小的事情跟我吵了起来，后来把我妈还牵扯进来。先生那容易激动的暴脾气犯上来，我婆婆本人拦都拦不住。最终闹到摔手机，砸花瓶，拿玻璃渣子划拉自己，流了很多血……还说出很多特别伤人的话。

那之后的几天里，我们冷战着。每次我一看到宝宝，就会去想以后可怎么办呀，他爸爸那么混账，孩子的成长该受到多大的影响呀！

可我纵使心里那么想过千遍万遍，我也不敢表现出来，只因为我自己的妈妈就在身边。一来我不想让她担心我的状态，二来也不想再听到她对旺仔爸爸和我的指责。所以，我尽可能地掩饰着自己的情绪，就像个没事人一样，只有当我独自照看宝宝的时候，才会忍不住流泪。

后来，我妈回老家了，先生又跟我莫名其妙地发了一次火。虽说这次闹得没有上次那么大，可我内心反而觉得更加委屈了，上次好歹还事出有因，第二次纯粹就是无事生非了。加上我妈不在身边，我毫不掩饰地发泄了出来。

接下来的几天中，我就像人格分裂了一般，又好像叫得了间歇性失语症，跟婆婆什么话也不想说，更笑不出来。可当先生回家后，我又立马切换模式，陪笑陪聊。

之所以会那样，就是因为先生说我老是跟他妈妈顶嘴，说我不会好好说话。还警告我，再顶嘴一次，他就给我妈妈打电话找茬添堵一次；甚至又说到他真的会去跳楼，让我后悔一辈子。

我能怎么办？经历过上次那个流血事件，我是真的怕了。我只好在婆婆面前把自己的嘴巴缝合起来，而在他们都在场时，我又要表演出相对和谐的画面。也是只有我自己跟宝宝相处时，才会真的发自内心地笑，情不自禁地哭。

我比上次感觉更绝望了，我不由自主地站在窗前，看着楼下路过的行人和车辆，想象过自己翻身而下会是怎样。可我终究没那么勇敢，或者我还贪恋着人世间的什么吧。我又转过身看着躺着的宝宝，可依旧看不到明媚的未来。

我还想过离婚，如果不是当下，那就是宝宝稍微大一些的时候。对于这个与自己三观不合的先生和他那些喜欢管事儿又很强势的家人们，我真的觉得我相处不下来，哪怕是逢场作戏我也应付不了。

前所未有的无力感和无助感充斥着我的全身。

可理智又告诉我，未来还那么长，有什么不可能的呢？说不定真的会越来越好呢。我真的很会开解自己，我还找了关系很好的闺蜜跟她诉说，她听我诉完苦后，跟我分享了她原来产后的情况，比我没有好多少。而且，她从月子里就几乎是自己带宝宝，自己做饭。那些月子里的禁忌她根本没条件去遵循，她自己的妈妈跟婆婆也都健在，可就是没一个人去照顾月子，他们也没请月嫂。如今想来，她甚至比我还要难很多。她都挺过来了，我又有什么不可以呢？

那么，那算时间，我算是得了产后抑郁症吗？我自己觉得不能算是产后抑郁症，最多只是有些抑郁情绪了。

产后抑郁症是抑郁症的一种，它与抑郁情绪不同。抑郁情绪往往有具体诱因，也就是事出有因，可以找到引发情绪的事由，大部分人其实都有一些抑郁情绪。而抑郁症却不同，它是比较长一段时间以来就持续存在着情绪低落的问题，只是在或大或小的“导火索”刺激下，最终才表现出一定症状的疾病。

此外，抑郁症除了有心理疾病外，在生理层面也比没有得抑郁症的人缺少儿茶酚胺，也就是他们体内可以让人感觉快乐幸福的激素下降了。所以，即使没有外在诱因，他们也会不受控制地表现出低情绪，失落，失眠，甚至自杀。

所以，我觉得自己没有得过产后抑郁症，也从来没有得过其他抑郁症。

我也没有留意到身边的亲朋好友们患上过抑郁症，只是在影视剧或其他艺术创作中见识过抑郁症。但也有一种可能，那些有抑郁症的人们，只是让自己微笑示人，把自己真正地情绪隐藏在笑容背后。甚至，当有人说他有抑郁症时，周围的人可能还会觉得他矫情，无病呻吟，或者说他“赶时髦”......

所以，他们就愈发失落，情绪更加糟糕，但依旧经常面带笑容，甚至经常大笑。也许，这就是“微笑抑郁症”这个叫法的由来吧。

真心希望我们的社会和人们能够真诚地看待抑郁症患者，用心倾听他们内心的声音，相信他们说的话，无论我们觉得那些话多么不可思议。不要再让悔恨萌生在悲剧发生之后！