作者：三今

坠入爱河无疑是上帝给孤单人类最美妙的恩赐。

但苦于现实中爱的甜蜜短到一月甚至短到一天，王子和公主永远幸福生活在一起似乎只能是童话。

若在一定时间感受爱的能量一定的情况下，相处越甜蜜保质时间就会越短，这个不靠谱的论证对于大多数的人都是成立的，特别是对于青年时期的男男女女。

上一分钟不知如何爱上彼此，下一分钟能把恨写出十八种字体。

当失去爱情回到单身状态的乐观主义者会说：“只要曾经拥有便觉得人生无憾。”其实这么说的人都多半是给自己过往爱情经历中的不够努力找了一个圆满的借口。

真爱是因为彼此的“渴望”召唤

相爱的感觉很奇妙，若从生物学角度解释，恋爱中的大脑会分泌类似可卡因效果的物质让人瞬间产生强烈的快感，由于受到这种化学物质的加持，只要你见到这个人，你就情不自禁的陶醉。若这适用于大众的话，为什么恋爱甜蜜期如此短，而世间也不乏白头偕老之眷侣。

其实当我们被某人的吸引时，过程不过是我们的潜意识相互吸引，它才是真正驱动我们行为的力量，不管我们是否意识到它的存在。

自童年开始我们一直渴望从父母那里得到近乎完全的照顾、呵护，然而原生家庭都不尽完美。比如暴力、离异、忽视而产生了爱的缺失，我们便有了委屈，难过、孤单等情绪。

迫于要在家庭生存，迫于要得到更多的爱，加上“理性”或父母的权威告诉你要“懂事、听话”，会让我们暂时压抑心中的的不满的情绪。但这种情绪并不会消失，一直隐藏在表意识之下，但我们会一直在对外“索求”。

当两个有着一样需求的人见面或在一起时，我们个人压抑的痛苦和需求与对方的感觉展开合唱，你们终于配对成功，情投意合，产生共鸣。此时，两个人开始坠入爱河。

花非花雾非雾

自坠入爱河，幸福得像拥有了整个世界，这好像就是真爱。希望这份爱能永远保持，然而事实上结果总是不尽如人愿。

难道真爱都不长久吗？

通过观察我们的潜意识，相爱的初衷，不过是有人能满足我们所有的需求罢了。真爱是两颗受伤的灵魂在寻找依靠，两个不同人生的人有相同的交集。而相爱有多甜蜜跟当初你失去它的时候有多痛苦是成正比的。

可以这样说，甜蜜期并不基于爱，而是一个不当的理由。

我们理解的爱，是在我们需要被关心，呵护，理解等需求时马上可以得到满足。当我们处于甜蜜期时，我们需要的感觉都能得到完全受到照顾、呵护，这也正是童年时开始对父母所有关于爱的需求。

另一半本来是一个普普通通的人，此刻在你面前要成为一个超人，可以拯救我们脱离所有的痛苦与绝望。你将所谓的“爱”加在一个人身上，这个她（他）可能承受不了。

此时你又如何真的了解她（他）是谁呢？情人眼里出西施谁也不例外。

我们真的合适吗？

很快甜蜜期热度也随着真正的自己凸显而慢慢消退，不被在乎成为两人距离加大或吵架的主要动因。

慢慢的对“爱”失去热情与信心，对方也不再是公主或王子，不合适成了所有冷漠或不再爱的原因。之后，对于初涉情场或刚结婚的人就可能面临“无爱”危机，进而发生一些“不得不”行为：分手、冷战或者其他有利自己的决策行为。

此刻也许你已经跟对方分手了，至少我们可以借此透过甜蜜期产生的过程还原“真爱”的本质。发现原来伴侣只是镜中另一个自己，他的问题正是我们需要面临的。

当我们开始以成长思维去看我们的这段关系，反观并承认我不一定对的事实，就能看出我们另一半的的本质，这时，这段关系就出于正当理由：因为爱。

忘了，应该还有个教训，若是草率在一起的，就不要再草率分开了吧！