今天我满31岁了，步入32岁。看看年龄这个数字，突然觉得好像很可怕，我的人生就到32岁了！
可怕的其实不是32岁这个年纪的女人，而是，32岁了，还一事无成。心里着急。真希望时间再慢一些，让我能好好奋斗奋斗，至少能让自己看到自己还有所成就吧……
前几天大学同学群里看到同学晒当年的照片，看看日期，10年前了。当时宿舍七八个人这样，有心的同学当时在一张纸上画了一幅每个人的卡通画，然后每个人都在自己的下面写上一句话，例如“将来要穿香奈儿，擦迪奥……”之类，现在看来甚是搞笑，而当时，是清纯的，对生活充满理想的！只是想问问，当年的愿望都实现了吗？
大年初四，高中同学聚会，整个班六十人，报名的二十几人，最后真正能到的就十几个人。我们这一批85后90前的人，基本上正处于上有老老下有小的艰苦阶段。大家也就趁着过年这几天的假期，回家看看父母走走亲戚，带孩子的带孩子，出不来同学聚会是很正常的事情。那天刚好男女对半，女同学聊了一会儿孩子的事，大家就拿当年的事互相开玩笑。还好还好，至少没有网上看到的那些聚会上那各种嘴脸。我话一直很少，听他们聊这个说那个，也开心。我们高中毕业的时候是2005年，又是十多年！
以前，觉得30几岁的人都好老了，可是自己突然也到了这一档年纪，别人是不是也这么看呢。
真正进入社会整十年。
四五年前，妈妈催着我回龙胜小城来，我一直记得她说的那句话“在外面那么久，钱没存到，男人也没一个，你还在外面干什么”语气有点恶狠狠又搞笑。十年，该经历的不该经历都已经历，有失有得，有舍有得，这是这几年最能理解的，并且也能淡然对待了。
我现在是个单身妈妈，我儿子跟我，已经8岁，上小学了。
如果我不说，很多人以为我还很年轻，根本不相信我有那么大的儿子了。别人的“误以为”还是让我心里感到庆幸的，至少经历了那么多，能不把岁月和经历写在脸上身上，还算是一件值得骄傲的事。当然，我能有今天的样子，不管先天还是后天，都离不开妈妈。大学毕业第二年，我就怀孕了，当时因与前夫关系不好，我妈说骂我没见过男人，真的是恶狠狠的骂，但是每次做产检她都小心翼翼的陪着我，医生说孩子有点过小时，她着急的又要我不要想不开心的事，要我多吃多睡，恨不得把所有好吃的都给我。刚生睿宝时，她高兴得到处打电话，话都说不清楚。她逼着我给哇哇大哭的睿宝喂奶，喂了睿宝之后他不哭了，又换成我哭，因为太疼，我妈说我自己还是个孩子，又来一个孩子。想想当时的她应该也是矛盾的吧，她当了我的妈妈，睿宝的奶奶和爸爸。后来没多久跟前夫办了离婚手续，我就彻底成了单身妈妈。因带孩子，两年的时间就“浪费”掉了，后来我到南宁工作，睿宝太小就丢给我妈在老家带，其间的辛苦是没带过孩子的人难以体会的。而我能顺利的工作、努力追同龄人的脚步，也是因妈妈的支持。最终因自己一个人要上班，又要带睿宝，离家太远没人帮助，而选择回了我们的小城。
小城生活慢下来之后，很多东西也慢慢领悟了出来。这可能也是因为“误入”了旅游行业带来的吧。每天山水间徘徊，与花草为伍，也能见到各式各样的人。收入低了一些，可是明显的又比以前开心很多。一些以前的同事，都说我变了很多，变得漂亮、开心。有一份还算开心的工作、能见得到父母、能照顾得了孩子。
小城生活当然是比城市慢了很多，但也不是说生活就是眼前这样苟且，我还保留着小理想，也很热爱生活，读书、学拉丁、学摄影、种花等，虽然都是断断续续，但是只要能坚持，把它们作为一种的乐趣，生活就变得丰满了。我把自己的家装成了满墙的花草、挂满相框、堆满书籍、囤一些红酒，这是我喜欢的环境，自己创造。
在这略显尴尬的年纪，略显尴尬的情况，人们给的评价就是一个词“高不成低不就”，不好听但也确是事实。不再是以前“没见过男人”的小姑娘，也经历过一些男人，有人因我有孩子这个身份而无法让他的家庭接受，有人能接受而只是我不愿意。庆幸的是碰见的都是好男人，只是缘分到此而已，感谢我们共同走过的一段时光。现在能与所有人和平相处，对不怀好意之人、对我有好感之人，都能微笑带过。以前总想着怎么去爱别人，现在想着怎么更爱自己，怎么让自己更优秀；以前埋怨父母太啰嗦，现在妈妈再啰嗦，即使再不耐烦也顺从的听着。这些，都是年纪带来的。
以前想过，如果毕业的时候好好待在苏州，没有去广东没有遇见前夫，没有选择生睿宝，那我的人生又会是什么样？会不会比现在更好？但是换个角度一想，如果不是经历这一切，那我是不是还会像现在这样努力奋斗热爱生活？是不是跟普通没有生活压力的人一样碌碌无为？非常喜欢一句话“删除我一生中的任何一瞬间，都不能成为今天的自己”，所以应该感谢生活带来一切，只要不忘初心，任何情境之下都能把自己活成自己想要的样子。
谨此，献给32岁的自己，感谢生活，感谢妈妈，感谢自己！
