还要把时间扯回到2017年9月29日，从那天起，我就打算暂停更新空间一段时间。当产生这样的想法的时候，说明面临毕业的焦虑心态已经在我心里，准备萌发！这段时间，班里的同学都忙着为自己毕业后的去路打算，每个人心中都有自己的想法，而我就在盲目的应付着学院安排的考证培训课。其实，很多人都没有考证的打算，这样的课程，只是学院的“一厢情愿”罢了。我没有考证的打算，而我又是学习委员，必须上课，当时我的心态是闲着也是闲着，不如多学点，但并没有清晰目标，大致的方向就是考公务员。其实，考公务员我真的喜欢么？我并不知道，或许只是自我安慰，为找工作寻一个开脱的理由。很快，课程就上完了，还有两个多月的时间复习，在这段时间，我每天都去教室自习，但我根本看不下书，心态很浮躁，申论行测都没有真正的自我测试过，都是“假复习”。十二月来了，我独自一人去了南宁考试，借宿表姐家里，被二姨妈款待。考试当天，天气突然变得寒冷，天空也是灰色的，人在这种天气里，很难有好心情。斗志也随着天气变得没有生气，其实我心里有预感，我已经落榜了！

回到学校后，我就进入了等待的日子，每天看电视，和同学去海边玩，拍第一次毕业照，其实这些日子都是模糊的，因为没有自己的思考，每天过得浑浑噩噩，是一段比较颓废的日子，心中的不快，只有自己知道。

放寒假，回到家，每天就看看书。后来家里需要从山上通水管，引水喝，我也就跟着回去帮忙，忙活了半个多月，才完成。

开学了，回到学校，就开始忙着论文的事情（其实论文也不算事情！）。意识到自己没有通过公务员考试后，我开始为找工作犯愁，焦虑感从那个时候开始，越来越纠结我的心。而与此同时，我又报名学车，心态更加着急、浮躁。后来我通过一些信息渠道，了解到中谷招聘的信息，于是和同学陈，李，覃三人一起去面试。不久，我和李被通知过去面试，结果是公司通知错了，很乌龙，第一次找工作就遇到这样事，真的很受打击。现在回想起来，也真的好笑又难哭，毕业了，大家都难！在这个过程中，老爸一直在关心我，时常向我了解动态，我心里明白。

为参加省考，我又回玉林，并把这些事情跟家人说了。后来，我得知省考没过，又和郭，李，陈他们一起去信风面试（期间我也发现了感情的不合3月25日）。面试通过了，心中找工作的焦虑才放下，我心里有些高兴，并告诉了家人。在入职前，我办理好了相关证件，手续，并打电话问了经理相关的岗位事项，即不用应酬喝酒，每天工作八小时。签订三方协议，确定过后，我就安心学车了，学车很快，我一路通关，没多久就通过了科目三考试。练车的日子是最清闲的，看看书，下午练练车，几乎无所事事，也是很颓废的日子！

后来，入职的日子到了，畅送我和功一起到钦州港，见展哥，找好宿舍，第二天就开始正式上班了。可是上班没几天，我就产生了地抵触情绪，或许是因为工作上的难度（每天写日记，跟着华哥学习），或许是应酬喝酒加班等，都不是我想象的样子。我没有自己的时间空间，我想到了辞职，但是没有下决心。我把一些衣服、书、日常用品都寄回家了，从这时候，老爸也理解了我内心的想法。

老爸会怪我吧！

到了考科目四的日子，展哥送我和功回学校考试。在学校地超等功的时候，我从手机上的信息发现，可以报考三支一扶，我激动的跑去打印店的电脑登陆网址，查看相关事项，却发现报名时间在昨天已经截止了，我又悔又气，悔我怎么选了这工作，气我没能及时报考三支一扶。

在校门口，我和功坐在路边，等车子来接我们去钦州港，太阳快要落山了，天空美的无法用言语来形容，就是钦州的天空独有的颜色美，安逸，宁静，令人向往，三三两两的大学生在校门口和美食街之间来回走去，而我蓦然发现，我已经不属于这个学校了，此刻突然回想起刚进学校的那天，兴奋，好奇，看到什么都觉得美，而那一刻，总觉得失去了一切，无比的无奈！好像过去的一切努力都白费了一样，令人感觉身体上的某个部位，无比的无力，亏空！

我想逃。

回到公司宿舍，在某个没落的夜晚，我哭了，只因为老爸的一两句关心，我怎么那么脆弱，哭得好无力，不敢哭太大声，我怕隔壁的功听到，我强忍着泪水，可还是泣不成声了。那一刻，我明白了什么是成长和痛。在一个不熟悉的环境，无人帮助，没有地方倾诉，一个人压印内心的不满，其实也不算多大的事情，可在哪个时候确足够将我淹没了，我很没用！

后来，我在公司的系统平台吐槽了一下上班不可以穿短裤的制度，结果被展哥在群里警告了！我感到很羞愧。我向展哥道歉。这也使我明白，在社会上，话不能乱说。（永远别说出你的真实想法！）晚上，我打电话给家人，告知了我目前的状况——我想辞职！老爸跟我说了很多，还是支持我辞职了。

第二天，我早早来到办公室，铁了心，写好简单明了的辞职信，等展哥进门的时候，“英勇就义”了！回去的那天晚上，我遇到了新的女同事，她并为知晓我的情况。而刚好，也是畅来接我的！真的感谢畅。其实，我没有跟覃说出我当时的想法，也是我耽误了他，是我的错！吧！

6月8日正式离职，回到学校，我感觉是自由之身，而走在校园的路上，我感觉有些羞愧，这里已经不属于我了！我从这里离开，带着她的荣誉，带给她的却是这样一个结果，羞愧极了，走在路上，拖着行李，满头大汗，内心跌宕起伏，我想我永远无法忘记那天狼狈的样子。可始终是学校收留了我啊！

回到学校的日子我有些麻木，没有的脸见同学！而我也一直关注网上的招聘信息。并“备胎式”的报名了特岗教师！

协会聚餐，老师，协会人员都知道了我辞职的事情，真的羞愧到了极点！有时候突然觉得自己一文不值，大学四年一切的努力都没有了意义，就想找个洞钻进去！我在想，我是不是对自己要求太高了，以至于喘不过气来，或许做个平凡简单的人也不错，何必苦苦把自己架得高高在上的，死要逞强！

辞职以后，我就开始害怕了，家里人担心我找不到工作，知道我考上大学的人都在关注我找的工作的事情，我害怕给爸妈丢脸，或许是我心理作用在作怪，别人根本不在乎！我找工作的事情可能也不过是他们的谈资罢了！但是当时的我还是害怕啊！人害怕就会盲目。我开始瞎找工作，每个合适自己的工作，都会去尝试投简历。西部计划，就是其中一项。我跟父母说了，他们不同意，但是还是由我自己选择，其实我也没有准备好，面试的时候也没有着正装，这也注定我再次落榜，也从侧面说明我没有坚定的选择！不然，不会如此草率！

毕业典礼6.29日举办。那天深夜，我独自一人等在手机面前，编辑一次又一次的短信，想发给一个人，可我犹豫不决，会不会很突然，打扰？听着歌，我在网络上评论，寻求网友意见，有的要我勇敢，有的要我放下，而我在按发送键面前犹豫不决。很晚了，我始终没有勇气，我怕，她不是我啊！大学四年，竟然没有勇气去爱一个人，泪水再次不争气的流了下来~ 

收拾好东西，我就离开了学校。留着我人生最美时刻的学校，就算无比留恋，我也要走了，这是一个过程，而这个过程重要的是遇见了谁，做了什么事情。唯一遗憾的就是没有找到自己吧！回到家，来自父母的压力越来越大，突然发现自己没有什么技能可以轻易找份工作，真的很失败，很落寞，开始怀疑大学四年自己有没有努力！就是在家的日子，每天都备受煎熬，找工作真的是件令人苦恼的事，老爸都准备开始用钱给我“买”工作了，这对我来说是无比的耻辱，自尊心很受挫！

我开始了找工作和等待通知的日子。消防文员考试，到消防中心考试当天回来下大雨，全身湿透！到新华书店笔试加面试，面试的时候脚都在不自觉的颤抖。不过认识了在找工作途中的人。知道没有面试通过的时候，老爸开始怀疑我接下来的教师面试。教师面试复审那天，我还被问及“海运专业跑来这里干嘛”的问题！

面试当天，我抽到很靠后的号码，在教室待到很晚才轮到自己，而面试的时候一点准备也没有，自我介绍被打断，忘记檫黑板，全程时间不过五分钟，出了教室门时，我感觉自己已经被淘汰了。不过幸运的是，招的人数多，报考的人数少，通过了面试。不过人可能总有种奇怪的心理，即pk越多人而得到的工作，越能展示自己的实力，从而炫耀。在面试的过程，我又认识了新的朋友。接下来就是体检，找学校。直到现在，通知25号去培训。

当初报考学校的时候，我极力反对考教师，那时候受够了高考的折磨，不想做教师，如今却又刚好考上了教师，或许这就是命吧，最终还是被现实折服了！而我也没有听取长辈的建议考教师资格证，以至于现在还要重新准备考试！

经过这一年的折腾，好像失去了对生活的好奇，没有了当初那种冲劲，畏畏缩缩。好怀念那个无所畏惧，或者是不知天高地厚的自己，快乐简单自在随性，亦或是傻？！

其实我还是知道自己在做什么，只是不知道自己想要什么！或许青春就是这样，西突东撞，最后撞到某个胡同里的墙，才服气，停下了慢慢地走。