最近自己状态很差，感觉像是陷入了一个巨大的牢笼。就像是大话西游里的那个孙悟空，身旁围绕着一群苍蝇，可我不是那个孙悟空，不能打死他，只能认她们盘旋，嗡嗡嗡嗡，像是圆周率没有停止。每天重复起床，刷手机，感觉又是重复了一天，忽然之间就觉得自己是抑郁了吧。知乎推荐上今天推荐了这样一个话题:从小没有自己房间的孩子会对心理有什么影响?因为我也是这样一个人，就点了进去，有好多人觉得很有影响。其实在这个假期之前我从未觉得对我有什么影响，即使没有自己房间，在这之前也没在家里呆多久，假期也是自己一个人。可是今年很魔幻的开始了，这样一个话题更像是让我情绪有一个宣泄口，在家的日子有时候甚至让我觉得很绝望。

    我的床外有一个小阳台，我爸爸是属于睡不着那种，每天五点多就走过然后开门，关门，开始只是觉得收到惊吓忽然惊醒，后来发展到听到那种门与地面摩擦的声音就觉得心脏一紧，然后整一个一整天听到很大声音就觉得快要窒息了。也很努力的沟通过，得到的甚至让我想逃离，这么晚了还在睡着，以后上班要怎么办。那一瞬间，就感觉是被一只无形的大手抓住了，怎么也挣不开，或许是我敏感且自卑吧。这个话题也有说曾经那个年代全都是一个房间，也没见多少心理不健康的呀，我就是矫情的那一类吧，连房间都不配拥有。从很小的时候我就知道很多自己的事情只有自己能解决，像是作业或是其他的什么东西，没有人能够帮你，最终只有你自己，即使你解决的不够完美，甚至没有那么大的能力。

    我有写日记的习惯，后来离开家还好一点，其实也想找个人倾诉，即使过了很多年或者更久我觉得我也不会忘了童年的那个场景。小孩子天性都是爱玩的，最开始我也不是内向的呀，因为学校放假就把一堆书都拿回家了，就顺手放在沙发上，然后出去玩了，爸爸是很晚回来的，就把一堆书全扔地上了，冲我吼叫，一天只知道玩不知道怎么怎么就开始说教，我真的瞬间就懵了，家里沙发也还有啊，也不是乱放的，还放的很整齐，我妈妈却叫我收，我边哭边收，现在想如果有时光机我会回去抱一抱那时候的自己，凭什么大人的要发泄在孩子身上，我妈妈还要我们让着我爸。后来回想真是可笑，每天都在要求我们做什么，又交会我们什么，隐忍，退让，交代努力学习，觉得送去学校就能好好学习，成绩不好就是因为不好好学习，付出什么得到什么，我们无条件付出，最后却得到什么呢？也想过原谅，毕竟她们也是第一次做父母，或许也只是因为她们时代和想法限制，我比其他一些人还要好点不是。最近后浪刷屏了，我们能有选择吗，当一些人在为学什么乐器，对什么感兴趣困惑时，我们还在挣扎在生存的线上，像是长大就能明白学会一切，哪有那么容易。

    找到了初中时候的日记才发现很早之前就觉得想要离开，我不知道当时是哪里来的勇气，一直坚持着努力过每一天，即使前晚还在哭诉的人，第二天又元气满满，是越长大越天真，害怕吗，我不知道，回望初心我只是觉得很小我就有目标，不是成为什么具体的人，只是想成为自己啊，一个知道未来是什么样子，热爱生活，拥有明天的人，不是现在这样什么都没有的重复无聊的每一天。

    用一边，一边造句，曾经我们一边吃饭一边看电视，现在我们一边流泪，一边努力生活，时间赋予我们很多东西，一直不变的是我们的初心，它一直在那里，从未离开，只要你敢于正视自我，无论小时候还是现在我们都在努力做自己成为更好的自己，即使前路艰难，也努力拼搏，我相信明天也是元气漫漫的一天。即使我现在还有很多东西没有学会，没有释怀，没有忘却，但我会努力生活的。