不想太悲观，不想有太多情绪，不为引人同情，只是觉得有时候人应该让自己沉浸在痛苦里，去思考，去回味，这些天我很迷茫，很惆怅，我找不到方向，没人述说，我像一个浮萍漂在苏州，不知该往哪，不知接下来该怎么办，有人问我以后打算怎么办，我说不知道，暂且走一步算一步吧。
5月5号，五一节之后的第二天上班，没有头绪，于是写了一篇关于爸爸生病期间的回忆录，思念亲人，回味痛苦，静下心来思考。
2014年初爸爸喉咙沙哑，瞒着我在老家小医院找熟人作了检查，检查结果说是得了胃癌，爸爸还是没有告诉我，在南京上班的我，不知爸爸生病，只知道是喉咙沙哑，或许是因为有息肉，又或者是咽喉炎，谁都没有想到是癌症，与爸爸多次电话沟通后，我才意识到不对劲，在我电话逼问下，老爸哽咽着说：“爸爸可能是得了胃癌，你好好工作，不要为我担心，我已经联系好益林医院，过几天去做手术。”听了这些之后，我咆哮了，任何言语无法诠释我的感受，唯一的想法是我要回家。
回家后，经过劝阻，爸爸终于答应我去市里的医院再次检查确诊，检查结果未出之前，我们都抱着侥幸心理，希望小医院的检查有误，谁曾想盐城第一人民医院的检查结果是食道癌晚期，鳞癌低分化高转移，已经转移到颈部和纵膈，我恳求医生：“医生，你再看看，是不是你拿错了切片，出了差错。””确诊是食道癌，晚期了。“拿着检查报告，无助的在楼道嚎啕大哭了半小时，双腿无力支撑我站立，只想瘫倒在地。”我该怎么办？我如何面对在病房里焦急等待检查结果的老父亲，我怎么忍心告知我最亲的人这个诊断结果，这些医院诊断报告无非就是向你提前宣判死亡，只是让你预估一下离死亡还有多长时间。
不忍心看爸爸伤心绝望，我去医院外的打印室草拟了一份诊断报告，只是将诊断结果略改了一下，我的目的无非是想让爸爸不放弃治疗，抱有希望的勇敢活下去。诊断书被我修改为良性肿瘤，谁知他拿到报告就收拾行囊准备回家，不愿接受化疗放疗。爸爸是个聪明人，既然是良性肿瘤，自然不用放化疗，无奈之下，只好一同收拾行囊回到老家。
一个月左右的时间，老爸在我的劝说下还是决定去医院，只是这次没有去市一院，而是选择了县城医院，来到医院，爸爸要找医院化验科的老同学，让其帮忙看看诊断报告，商议诊治方案。我害怕遇到他的老同学，因为一旦看了报告就会被穿帮。。担心病情恶化的快，我还是一再劝说爸爸去市里的医院，可他太拧，怒吼道：“化疗会死人，你不知道吗？”无奈，我将实情告诉了爸爸，我知道这如晴天霹雳，爸爸红着眼眶，哽咽着：“你瞒着我，你不想给我治病，是想看我死是吗？” 如果可以，我宁愿代替爸爸去承受痛苦，代替他去迎接死亡，死亡不可怕，可怕的是看着死亡一步步向你靠近，你却无能为力。
当天坐车赶往盐城第二人民医院，这是个肿瘤医院，妈妈曾经在这治疗过，爸爸找到曾经给妈妈治病的主治医师，拖她介绍了肿瘤科的仇主任，就这样，漫长的放疗开始了，爸爸情绪低落，身体一天天消瘦，为了让他打起精神，我积极的寻找工作，终于在金鹰定了下来，爸爸略感欣慰道：“这次回来应该还不错吧，金鹰还算可以。” 放疗期间，为了鼓励爸爸，我抽时间去网吧下载了一些网络上抗癌成功的事例给他看，也下载一些淮剧以及歌曲帮助他消磨时光，这期间小朱带着男友来看爸爸，家里的亲戚也有陆陆续续来看过，我在金鹰的工作开始忙碌起来，白天上班，只有晚上有空去医院，晚上就入住在医院附近100元一月的出租屋里。
放疗结束，在盐城中医院开了点中药回到家，爸爸开始了每天喝中药的日子，我在金鹰的工作也越来越忙，忙到周六周日没有空余时间回家，每次爸爸来中医院买中药，我都没有时间把他送上回家的车。
连续吃了几个月的中药，爸爸喉咙沙哑的状况得以好转，声音逐渐恢复，我们像是看到了希望，爸爸一个人在家，没有放弃种植蔬菜，没有放弃出去做点小生意收点外快，家人朋友都劝说：“生病了，该放下就放下吧，不要再这么辛苦了。”可谁也不理解他，爸爸对我说道“我不是为了挣多少钱，我忙碌起来只是告诉自己还有能力活着，我忙碌起来只为了能够多陪你走一段路，我也想好起来。”2014年9月份左右，爸爸的身体感觉不适，做点活就开始喘，这次来到盐城中医院确诊说是放疗导致的放射性肺炎，不过纵膈淋巴结还在，所以建议化疗，爸爸一直担心化疗吃不消，在医生的建议下抱着试试看的态度进行一个疗程的化疗，一个疗程只有七天，但每天有十个小时是在化疗，爸爸不让我放弃工作，硬是一个人撑着度过化疗时期，每天中午我帮爸爸叫外卖，前一天晚上炖好有营养的菜第二天晚上带到医院，他可以一顿匀成两顿吃，每次都会叮嘱我第二天不要来了，好好上班，就是在病痛折磨的情况下，爸爸也不忘关心我。
一个疗程结束，爸爸没有太大的反应，检查结果说是基本好转可以出院，回家后半个月不到，病情又开始恶化，这次在瞒着我的情况下，叔叔带他住进了县院，医生告知叔叔，癌症已经转移到肺部，这意味着已经离死亡更近一步了，我请假飞奔医院，忍着眼泪走进病房，爸爸带着氧气罩，氧气罩在我看来是生命垂危的时候才会带，亲爱的爸爸，你生病，第一个陪在你身边的不应该是叔叔，应该是我，你怕吓着我，怕耽误我工作，没有让任何人通知我。
在县院几天时间里，我还是劝爸爸去盐城市一院，因为考虑市一院消费水平太高，他曾一度跟我置气，他怨我从不考虑经济状况，是的，如果我有能力，我不会眼睁睁看着爸爸就这样一天天消瘦下去，我恨，我恨自己没钱。
辗转反侧，我们还是办理了转院手续来到市一院，我一度不相信县院的水平，我在心里骗自己，这都不是真的，我要听听市一院的医生怎么说，这次我再也骗不了自己了，医院的过道住满了病人，爸爸在走道的一个凳子上坐着，没有戴氧气罩的他呼吸急促费力，而我什么也帮不了，医生考虑爸爸病情严重，特意安排了一个床位，一个主治医生是我们的老乡，他告诉我：“肺部有多处病灶，肯定是转移了，肝功能查出来也有问题，只能对症下药了，看能治到什么地步就到什么地步吧。”他的话语如同晴天霹雳，我知道现实已经摆在眼前，再逃避也得面对，爸爸不愿作进一步检查了，“查出来也没什么办法治疗了，不如就这样吧，就当侥幸心理欺骗自己病情没那么严重。”现已是12月份左右，在医院每天打点滴，有头孢消炎，有喘定止喘，用药很多，爸爸的病情得以暂缓，每天我一如既往的顿好菜带到医院，爸爸也是一顿匀两顿，他已经没有力气下楼买吃的了，一天早晨，我起早去医院，下了公交给爸爸买早饭，鸡蛋饼和杂粮煎饼各买了一份，爸爸吃了份大大的杂粮煎饼，我很开心，我始终认为你只要能吃的下，能吃的多，你就要好了。记得有一天，我给你买了鸡蛋饼，你硬是要分一半给我，并且把多的那一半给我，我很怀念，我很想念，被爸爸疼爱的感觉很好。
一个星期过去了，爸爸强行办理了出院手续，那个时候我辞去了盐城的第二份工作，我知道这次回家可能就要面临最残酷的结局，但我没有想到回家一个星期，爸爸就离我而去了。回家的一个星期，我又折回盐城，我去肿瘤医院问给爸爸放疗的主治医生，我问爸爸还能过多久，她告诉我说不准，一年半载吧，我给爸爸买了药，但没有用，一年半载，对于我来说太值得珍惜的时光，可是就一个星期爸爸就撇下我走了，我有想过如果爸爸走了，我该怎么办，如果爸爸病情加重了我该怎么办，我想买制氧机，我去医院买药水回来让医生帮他打点滴，我想过所有可以延缓他生命的办法，一切来的太突然，我终于明白心疼痛的滋味。妈妈走时我没有嚎啕大哭，多少次我是默默流眼泪，没有太多时候让自己哭出声音来，爸爸走的那个凌晨，在老家的那个老房子里，周边一片寂静，邻居应该都在梦乡，我哭的声嘶力竭，我想把你叫回来，我希望你能听见。
今天5月5号，爸爸是1月20号离开的，三个半月了，我在苏州的新公司上班一个月零二十天，今天没有做太多工作，没有什么心思工作，敲击键盘写下以上这段文字，对面坐着同事，写到心里难受时，抽张面纸，低下头，擦干眼角泪水，别让眼泪流下来，不然妆花了怎么办？呵呵。。。能记起的时候就写下吧，这段回忆怕不知哪天就忘记了。
小小
提笔于2015年5月5日
