我的孤独由来已久了。早在读大学那会，它就已如影随形地跟着我。

初到大学那会，当真是人生地不熟，长那么大，第一次离开家，离开家乡，心中充满了忐忑，迷茫，不安。我就是个没长大的孩子。

高考前我就因踢毽子拉裂了膝盖韧带，高考后的那个暑假，接近三个月的时间，我一直待在家里，还在此期间渐渐迷上了读书，越读，内心就越丰富，头脑想的东西就越多，但是整个人，却变得渐渐越少说话——这个变化，是潜移默化的，我自己，身边人，似乎都没有察觉到。到了大学，我延续了日渐沉默和对读书的热爱日益增长的性格，也因此，在宿舍这个六人团体中显得格格不入。时常，在夜晚，舍友们百无聊赖拿起手机玩着游戏听着歌，我便推开门，走出宿舍，来到连接整一层宿舍的环形走廊开始散步。

散步时是安静的，也是孤独的。在走廊抬头能看见幽蓝的天，天上有着微小而闪亮的星星，偶尔迎面吹来一阵清风，使我感到十分惬意。这种时候，人是容易瞥见自己的内心的：为什么那件事会令我这么生气？她轻轻一句话，为什么就让我感到无比受伤？读大学，究竟是为了读什么？……一个接一个的问题浮了上来，我一一思辨，一一作答，我是提问者，也是问题的回答者。夜复一夜，自我的对话在不为人知的心里悄无声息地进行着，我越来越能分辨清楚自己的情绪从何而来，更能洞穿事情的本质；思考使我的内心更加深沉，活跃了我的头脑，绽放我对生活无限的热情……

孤独者似乎总是和书籍有着天生注定的不解之缘。在整个大学期间，书几乎成了我唯一的好朋友。我与周围颓丧、庸庸碌碌、只玩乐不学习的同学合不来，我经历撕心裂肺的失恋，我孤岛般的心境无人理解，我长期深受身体病痛的折磨，我缺少朋友且缺少关爱，我问遍了所有人也问不到读大学和人生的意义是什么……在所有那些迷茫、颓丧、焦心、煎熬的时刻里，与我不离不弃的，始终都是书籍。书中的作者，或抚慰我心里的创伤，或给予我振奋的力量，也有的拨开了生命的迷雾，指引我前进的方向……那时我是幸福的，那时我是幸运的，时常徜徉在美好的精神海洋之中，即使身体再糟糕，心中涌起的温暖和快乐，也能陪伴和支撑我更好地度过每一天。现在的我不行了。我早已对书失去了那种最原始的感知力，见到一本新书不再轻易兴高采烈，读到一个再曲折的故事也不会手不释卷，常有的只是历经沧海桑田般的平静与淡定，以及身体带来的隐隐的疲惫感。唉。叹，不知道叹的是什么。

孤独者也喜欢大自然。大自然是天然的修炼场，修身养性之地。那时候闲暇的时间可真多，心总是感觉好自由，原本就没有多少课约束自己，我还时不时逃课，买一份寿司，带上一袋花生或一盒巧克力饼干，坐在湖边，静静地吃着，看水中的鱼儿向我游来，又隐没消失而去；被夕阳染得绯红的云霞，悄声无息地缓缓飘到我的身后上方，我蓦然回头望，为它的美丽所震慑，痴痴醉醉，久久移不开目光，只觉心满意足，死了也没有遗憾。

东莞植物园也是我时常去游荡的好去处，往往一逛就是一整个下午，直到天黑才恋恋不舍地回校，甚至拖着不回去吃晚饭，只为在种种自然绝美的意境中多停留一会……一年四季中，我最爱夏天，对于植物园，我最爱的也是它的夏天。那时的白云，幻化万千，磅礴大气，似雄奇无比的群山，又如恢宏壮丽的宫殿。有时，它什么也不像，一大片，在风的吹动下，任意地幻化着形状，自由自在轻盈地飘荡着，望着它，心不由得也变轻了。常与白云相伴的，是数不尽的各式各样的风筝，它们或黑或黄，或红或蓝，或色彩斑斓，看似一只只自由散布，又似成群结队般占领了一大片天空，蔚为壮观。有一回，我正仰面躺在草坡上欣赏云彩，一只几十米宽的黑色“大章鱼”从上面飞过，遮天蔽日，在我身上投下一大片阴影。它向前缓缓地“游”，身后轻柔地摆动着纤长的触须，悠哉悠哉。看着它，仿佛时光变慢了，心也变得更加柔和了……

到了秋天，黄昏时的落日是我每天看不厌的绝美画卷，它火红如血，在远处的树巅热烈地燃烧着，烧红了晚霞，映照了半边天。当火焰渐渐退去，天空便只剩丝丝灰烬般的浮云，让人感受出淡淡的萧瑟之意……有时，秋风阵阵，吹得枝丫来回摆荡，树叶簌簌作响，说不出它们是在笑，还是在唱。我想，先贤们就是在这些天籁之中听出智慧之音的吧。冬天和春天的植物园，留给我的印象就浅了许多，大抵是因为，这两个季节都比较寒冷，园里缺了热情，让人觉得冻手冻脚，而可看的风景也很少。不过，在寒风中行走倒是有一个益处，那就是头脑要比往常清醒许多，这对于爱思考的我来说是件大好事。

散步思考，阅读书籍，感受大自然，是我在孤独中成长的方式，是三面自我的镜子，是快乐与智慧的源泉，在孤独中给了我慰藉，滋养我的心灵，让我看到什么是真正的美，让我拥有更加辽阔的胸怀……当时，对于这个纷繁复杂的世界，我并没有了解得很深，甚至知之甚少。但我找到了自己独有的那片想要守住的天地，自觉很满足，很快乐。也许这就够了，大学的时光也就没有白费了。

大学时期的人事物，早已成了回忆，过往再也回不去。很感激这段在我看来有些浪漫甚至带点传奇意味的大学孤独时光，是它塑造了我新的人生，指引我怎么去看待这个世界，在往后的生活中如何去追求真正的自我。尽管那时的我并不成熟，但已是那个时期最完美的自我。

可令人难过的是，过去了这么多年，碍于身体的限制，我几乎什么事也没有干成，我所有的追求都落空，我人生的信条不是“追求”与“得到”，而是不断地“放弃”。求而不得，就只能一次次不甘地舍弃。直到空无一物。我不知道老天为什么要这么对我，我不知道这样的命运要怎么去爱它，也不知道这样的命运还能不能走出一条光明大道出来。那些人都说，说什么“一切都是最好的安排”，这听起来像一个狗屁，太不能让人相信。可我又很想去相信，很希望我这狗屁一般的人生，真的是“最好的安排”，真希望后头还有更美好的未来在等着我。

如此看来，大学里的蜕变，并没有助我取得人生辉煌成就，不过，它却教会我如何安于痛苦，接纳生命中的种种意外与不如意，也让我在舍弃与放下时，能够以一种平和的心境去看待。正因此，我后来又蜕变成一个更加恬淡自洽，与世无争，甚至常常与世隔绝的人。我不知道这样好不好，因为我的年纪正值青春，我本该阳光、开朗、活跃，可我活得像个老人，时常觉得自己没什么欲望，只要三餐饱腹，上班之余，看看书和电影，散散步也就够了，没有其他过多的念头。我实在是个奇异的存在。唉。所以我注定孤独。

现在，大学毕业快8年了，我长成了一个什么人呢？我内在的精神世界，渐渐从混沌走向清晰，我的目光从单纯的精神世界转移到了对现实世界的关注，我终于在社会上成熟了一点，在艺术上的见识却似乎始终不见增长，而后者，在我内心有着更崇高的地位。我混了快10年，就混成这样？说实在，我不太满意。但其实，仔细想想，过去有多少年，都是为病所累啊……能够一直争取向上生长，而不是原地踏步和倒退，我已经是非常了不起了。这样的精神力量，足够战胜世间绝大多数困难……没错，我不该看轻自己的力量，要从内心更加相信自己。现在，我身体状态更良好了，时间和机会更多了，我是不是应该多点尝试过往想做而没能做成的事呢？

孤独，孤独之旅不会结束，仍将继续。