申明，不是今天写的，哈哈。
今天是感恩节，晚上9点半一个同学跑过来我楼下给我送了一提香蕉和饼干，我突然的就想写一点什么东西，关于感恩，关于友情。关于自己。
其实我越来越已经发现了自己是一个不善于表达自己的人，还有那么一点点发言恐惧症，应该说这是内向。但是说实在的我不愿意内向这个词用在我身上给自己加一个标签，因为我觉得在生活中对于陌生人我是可以与他们进行很好的交流，也不会说出现许多的尴尬，或者自己面红耳赤。所以我不知道这是不是内向。但当在跟别人的相处过程中我很多时候却感觉到了那么一点力不从心？我想是应该用力不从心这个词吧。因为暂时我想不出什么其他的词了呢。比如说当一群人在一起的时候，特别是一桌上吃饭的时候别人都三三两两的聊得特嗨，而我自己却没什么话讲的时候，我就会有种坐立不安的感觉，当然大多数时候我会手不停筷的以埋头于吃来掩饰自己的不安，当然我也知道在大多数的时候没有人会注意到埋头的我，但是自己的心理却有一种或许是失落感？我想也是道不清的。
其实很多时候我觉得这是因为自己不够自信的缘故，但是我貌似也真的没什么可自信的。
自己觉得是要多多锻炼与他人交往来弥补自己的情商吧。
大晚上来送我东西的朋友是大学四年的室友，是本省人。而我不是本省的但应在此读的大学而选择了暂时的留在此地。当然这样的选择也是有诸多原因的，在自己雄赳赳气昂昂的工作了3个月后，又毅然决然的选择了辞掉工作来选择考研二战，而今天到考研却只有30天了，而我看的书却还是寥寥无几，第一遍都没看完。我想很大情况下自己也是无望了，但是自己却还是死耐着想要考一下，我也不知道这是什么心态呢。或许自己真的是害怕迈入社会吗？不！你这样说我是不会承认的。自己一个人呆在外省，就是内心还有那么一点不甘，希望自己的一生还是有那么一点改变。最怕一生庸碌无为，还聊以自慰平淡是真。我害怕自己一生会有这样的解决。我想目前的我就正处在于不甘心自己一生庸碌无为，却又莫多担心。或许正是处于众人常讲的才华不足以支撑起梦想的阶段吧。在这或许这个朋友是我目前在大学里算得上是最好的朋友了吧。其实我也不知道算不算呢。好多时候，对于朋友自己都有一种患得患失感，我也真是鄙视自己。其实在很多时候我的内心并没有一个好朋友的具体的定义，更多的是一种平水之交，见面会讲话，而不见面也不会想，也不会主动的去打电话。而当某一个对我特别好，我就会担心自己是不是真的足够好当他需要帮助的时候我是否能够有足够的能力去给予我的帮助。而自己在越差劲的时候对这种恐慌就越深。或许对于爱情也是这样的吧。因为害怕辜负，所以将自己闭锁于围墙而不愿付出。但是论在这四年按互动的频繁，非这位夺冠首呢。
懂得感恩，我想应该是人与人之间交往持久的法宝吧。总之在这个感恩节的契机，我已经决定了怀抱感恩之心，对别人对我的好，必将好好的记得而。而自己也应该注意在人际交往中的互动吧。正所谓礼尚往来，对每个对自己好的人在他们重要的或特别的日子多要做些什么，或发个短信，或买个什么小礼物之类的东西。试着敞开心怀，接纳别人，同时记得回报给别人，将心理的谢谢说出口或许比只埋于心更能促进人与人之间的距离。
愿多年以后，朋友还是朋友，提着老酒，依然可以把酒言欢。
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11月27日凌晨
