人心深处总有不可窥探的罪恶，有一些罪恶总想深深的掩护，不言语，不伤痛。

没失眠过的人，不知道夜晚有多长；没喝过酒的人，不知道醉时最心痛；没独处过的人，不知道寂寞已成习惯。正如你没错过爱你的人，就不会知道悔恨有多疯……

奶奶去世那年我才八岁，第一次看见父亲流泪，第一次面对死亡。“死”是什么？八岁的我不知道，我掀起奶奶面上的砂纸，和同伴说你看我多厉害，我没有害怕，真的以为她只是睡了，就是醒不来。我不知道我们已经离别，我不知道此生只剩这点回忆，甚至随着年龄的增长，会忘却的更多。

我的记忆只剩有哮喘的你，拄着拐杖紧紧地追着我，怕我一溜烟就没影了；一根山芋的秧苗折出各种女孩喜欢的挂坠，帮我插在头上装成格格的样子......其他的，我真的忘了，忘得很干净、很彻底......

我悔恨，悔恨自己曾经嫌弃她，悔恨自己最后一张合影都不愿与她亲近。进入火葬厂的那一刻，我只听到有人跟我说：“你再也看不见你奶奶了。”我哭了，不自主的撕心裂肺，因为我隐约感觉到这个日日夜夜把我挂在嘴边的人走了，那个我在前面跑，她在后面追的人走了。

我离家已经8年了，每次回去都会去坟前祭拜，可死去的人，未尽的孝，始终留在这里。

心意如烟似雾，就像笼罩在数不清的重重帘幕里，乘着车四处游荡，楼很高，却看不见它的去处。