北京漂泊故事（11）

文/书虫

我不知道怎样做，才能成为一个受人欢迎的人。只怪我从小就不太善于交际，也不爱说话，只有在亲人面前才会展露自己的一些真实性格。我不知道这算不算隐忍，但我好多年都习惯了，习惯了一个人。尤其，有心事的时候总是一个人藏在心里。人都说，人不该有心事的，也是不能有心事的，一有心事，容易对身体不好。不是我不听他们的话，是我一时半会怕是很难改过来了。

我不知道自己为什么会把这个标题写成孤独。如果说我不孤独那是骗人的，可又不是常常孤独，又不是那种孤独。其实，我觉得我不是一个孤独的人，也并不觉得自己有多孤独，我有爸爸妈妈，有疼爱我照顾我的妹妹，她们对我都非常非常的好，我和他们做一家人，也觉得自己特别幸运特别幸福。可是，有的时候，难免会有一种失落，突然冒出来的，也不知道从何而起，反正就会伤心难过一会儿，非要哭的痛哭流涕，才算痛快，才算结束。

唉，我真不知道自己是怎么了。我觉得我并不是林妹妹，我也没有林妹妹来到人间用泪报恩的使命，可能源于我从小就爱哭吧。我妈妈说我从小就爱哭，都不知道怎么我了，上一秒好好的，下一秒就嗷嗷的哭起来，哭的惊天动地。还说我一哭就喊着要找妈妈，可妈妈明明在眼前，却还哭。为此，从小我爱哭没少挨打，总觉得打了我，我就不哭了。没想到，还真是一打就不哭了。不是我屈服于武力，可能是我哭累了，哭一会儿就哭睡着了。后来，妈妈索性就不打我不骂我，爱哭就哭吧，反正哭累就睡着了。我对教育不太懂，也不知道大人对待小孩子的这种办法是对是错。总之，后来我就不对着阿爸妈妈哭了，总是蹲在一个小角落里哭，不轻易让任何人发现。可能大了，也知道哭不好，也不知道父母亲不愿意听到哭声。本来，他们的日子过的也不顺，所以更不想听到我的哭声。妈妈总害怕到了妹妹也和我一样爱哭，动不动就号啕大哭，谁知道妹妹和我完全相反，是个天生爱笑的人。天生的乐观派，没什么大脾气，逢人就笑。为此，从小妹妹就特别招大人喜欢，走到哪儿都被人夸赞，说这个小女孩可爱。见到我，他们就不夸了，他们说这个女孩儿怎么皱着眉头，我从小就紧锁眉头，干什么都是那样，一副苦大深仇的样子，就像别人欠了我一万块钱。曾有次，我的高中同学看我做练习题，观察了我几分钟，他忽然问我，小丽，你怎么做个练习题也愁眉不展的，不会做就不会做呗，干嘛那么发愁。他不说，我真不知道我做练习题时是什么样子，我从小不爱照镜子，到现在我都不爱照镜子，我也不爱拍照，从小拍的照片也是紧皱眉头，从没笑过一次，知道后来大学时才慢慢变的爱笑了些，照片也照了一些。我从小都觉得自己长的丑，因为从来没人夸我长的漂亮。但是，我知道我个子高，从小都被人说个子太高了，尤其女孩子个子高将来不太好找对象。你看，好不容易有个优势说来说去，又变成劣势。

多方面原因吧，让我越来越不合群，越爱越不爱在人多面前说话。其实，我觉得我没那么不爱说话，可能最近些年来，遇到能说到一起的朋友越来越少的缘故，话都说不到一起了，更甚者，害怕自己说错话，索性只听不说。

我在高三那年，感觉话不少，感觉是我截至目前话说的最多的时候。那时候，我身边的同桌都很善良，对我都特别友好，人与人交往和信任也是最大。我不想吃饭的时候，我的同桌都会自掏腰包帮我带饭，事后我给她钱，她也不要。我的前桌，她打的饭菜经常分给我一些，我分给她，她死活不吃。我的同桌也曾这样过。还有我的另外几个同桌，他们都曾帮助过我，不管是生活上还是学习上，只是我有心里话始终不敢对他们讲，尤其是家里的事情。我憋的难受就写日记，写信。当初还专门买了一个带密码锁的日记本，封皮包装特别精致，里面有各种各样的颜色，淡蓝色，泛黄色，草青色，右下角还有各种各样的小图案，我最喜欢的就是兰花，茂盛的叶子，绿色的，充满生命的活力。那是我最珍爱的一个本子，也是我写的满满一本的日记，后来就不知道怎么丢了，我记得没丢，但不知道丢在了哪里。那年，我收获了好多好朋友。我还记得，有个同学见我不吃饭，非要把他最后一包方便面给我，还要分给我两条火腿肠，我怎么不要都不行，他说泡面加火腿才最经典，最有味儿。我也是从那时开始每逢吃泡面必须加火腿，不加火腿总觉得少了点什么，总觉得不够味儿，总觉得吃的是面条不是泡面。

还有，我当时毕业突然生病感冒发烧，我妹妹去帮我收拾的桌椅，我的同桌他自动帮我妹妹一起收拾我的课桌书本，后来我妹妹还抱怨我怎么那么多东西，还一直夸奖我的同桌是个好人。也不知道为什么，别人一帮自己的忙，就说别人是好人。不过，他们真的是好人，我也觉得自己是个好人，所以我才会遇见那么多好人。后来，我们还联系，可是由于各自的人生道路，渐渐分开。每次，想起他们，我总觉得欠他们些什么。听说，我的一两个同桌也在北京，便像借此机会请他们吃饭，算是我对他们做一点点什么。叫了两三次，大家都太忙了，也太远了，一直没有碰到合适的机会，只好就此作罢。只好把对他们的心意藏在心底，愿他们好人一生平安，愿他们好人有好报。

本来睡着了，可是又醒了，脑海里一直浮现这些画面，包括这些文字，我就起来把它变现，让它们来到这个世上，记录下来。也不知道有没有意义，但我想不管有没有意义，一让我想起他们来，我就心里特别温暖，感动，知足。遇见，他们真的，我觉得自己特别幸运，自己何德何能得到他们的关心，照顾和帮助。也许，真的是只有高中时的情谊是最真的也是最深的，更是最难忘的。那时，还不懂，老师们说让我们好好珍惜高中时身边遇到的每个人，他说高中是最难忘的时光，现在想想，老师说的一点也不假。他们也许忘了我，可我还会时不时想起他们。一想起就是美好，除了美好还是美好，也不知道是不是被时光加了滤镜，怎么那会那么纯真，无邪，连眼睛里的光芒都是天真烂漫。

我不知道自己怎么就写了这些，也不知道算不算散文，反正不是这儿想起来写点，就是那儿想起来写点，不过读者朋友们请放心，我绝对不是拼凑字数或者说打感情牌，我就是自然而然的就想到了这些，也自然而然写了这些。我还做过傻事呢，给我喜欢的一个同学写了三大本日记本子，也记不清写了什么，每个日记本还都很厚，本来想毕业的时候交给他的，可是始终不敢，没有勇气交给他。收拾课桌的时候，我就把它们全扔了，当垃圾扔了，可能害怕拿回家被妹妹看到吧，扔到了班里的垃圾箱里。也不知道当时扔的时候怎么那么狠心，说扔就扔了，也不知道有没有被人捡去，也不知道有没有被人看到里面写的内容。也许，从头到尾，它就是个笑话，所以我也就把它当笑话扔掉了。现在想想，还有些后悔，还不如当时交给他呢，哪怕不是亲手交给他，让同学转交给他也行，反正以后也不见面了，也不怕了，可还是怕了，不知道害怕些什么。

也许，真的怕被人发现自己的小心思吧。我想，他应该早就知道了，应该早就看出来了，只不过，他不忍心打破同学间的友谊。其实，我也是怕的，怕两个人连同学都做不成，怕两个人抬头不见低头见，明明那么想和对方说一两句话，可又不敢说，每次路过他身旁时总能瞎激动半天，甚至两三天。真怪了，到现在，我再也没有遇见一个那样让我瞎激动半天的人，一个也没有。

错过了，就是终生遗憾。

真不知道自己想说什么，也不知道怎么从孤独就扯到这儿来了。我现在觉得自己脑子特别不够用，跟傻子似的，所以一想到句子，不管是好句子还是坏句子，我都得赶紧把它写出来，不写我就把它忘了。而且我写文字从来不列提纲，也不打草稿，就顺其自然的把自己心里想写的话写出来。不能说文如泉涌吧，灵感来的时候，确实写字的速度都跟不上大脑里蹦出的句子以及画面的速度，我生怕自己下一秒就忘了，下一秒文字就干枯了。还好，我都把脑子里的话写出来了。

不知不觉就到夜里凌晨一点了，我本来不想写的，可是不写心里实在难受，手也难受，仿佛变的不像自己，不受控制。最终，我决定还是写吧，写成什么样就算什么样，反正我什么也不是，狗屁不是，就是写一些文字，抒发一下内心。

今天室友还吐槽我，说我的口头禅，怎么老说，天哪，又该吃晚饭了，天哪，又到十一点了，天哪，又该睡觉了。她说完，我俩哈哈大笑起来。她不说，我也没注意自己一言一行。经她一说，好像还真是这么一回事。我现在真的觉得时间好快呀，看看书，写写小说，吃吃饭，一天就这么过去了。我还不和朋友聊天，甚至也不微信打字。我现在没什么事也不怎么刷朋友圈，也不看微信群，更不给朋友圈的朋友点赞了，不是我不关注他们，一是里面微信群太多，我更本看不过来，二是朋友圈的广告太多，不是我讨厌他们做广告，实在是她们刷屏太厉害，一连七八条，现在我除了发自己写的东西，很少发其他以外的东西。说实话，虽然我写的没多少人看，但我真的不希望自己在别人朋友圈刷屏。毕竟，大家放松的时候，多多少少会刷一下朋友圈动态，看一下朋友最近都在做什么。

可能这也是造成我一个孤独的原因吧！

晚上八点的时候，负能量突然爆棚，不知道为什么心里特别难受，特别想哭。一想到，三十岁的人了，一无所成，一无所长，要存款没存款，要什么没什么，就无比感伤起来，觉得自己活的特没劲儿，特失败，也不知道自己每天瞎积极什么，瞎写什么。

现在除了写，好像我也不知道自己能做什么，可能我把自己封闭的太久，也有可能我对外界接触是排斥的，也有可能我一个人习惯了。习惯是最可怕的，一旦习惯，就很难改变。

朋友看到我发的沮丧的状态，开导了我一下，我觉得他说的是对的，我也不知道自己那一会是怎么了，像走火入魔，陷进去无法自拔，到后来不由自主的泪流满面。我一边给他回复消息一边掉泪，一点没说谎，也没夸张，我哭着哭着，就好了，好多了自己不钻牛角尖了，也不恨自己了。我不知道是不是他说的话起作用了，但我想多多少少起作用了，因为我觉得至少在我伤心难过的时候，有一个朋友陪着我，替我排忧解难，我觉得自己也并没有自己想象中的人缘那么差，那么孤独。

其实，我有好几本小说要写，开头都写好了，就是没那么大的精力，也没那么多时间。我每天只能写一两篇，再看几十页书，一天就过去了。我不知道自己是不是看书特别慢，还是其他什么缘故，我看书的时候，连标点符号都要看进去，我要看它是怎么用的，为什么使用这个标点符号。好些年不写文章，连标点符号都不知道如何使用了。自从上了大学再也没有正儿八经学过语文，连小说也没怎么看过。我这个人做什么都是一根筋，当时理想就是做一个翻译家，结果除了看英语就是看英语，英语六级考是考过了，可有什么用，一点用处也没有，实际工作和生活中，一点半点也没用到。妹妹说，姐，你把你的六级证书给我就好了，给我还能额外领证书补助。我说给你好了。你看，我妹想要她却没有，我有却没有任何经济效益。如此说来，还不如没有。

现在，我就是尽自己最大的努力，去抓紧写，先把《温柔的慈悲》写完，再写其他的。我还担心写完这部再找不到灵感，所以我的尽可能快的写完。本来计划写三十节，却不知不觉写了三十五节，计划最多写四十节，不过根据剧情安排，我感觉写到四十节已经绰绰有余。故事情节没有太复杂，就是里面有太多心理活动，我喜欢写心里活动，我觉得一本小说里最能体现小说和电视剧的不同就是心理活动的变化。人们看电视剧看的是情节，很少去看人的心理活动变化，可是小说就不一样了，心理变化说不重要也不重要，说重要也重要。这要看看书的目的是什么，也许我把看书当成一件特神圣的事情，而对大多数人来说看书就是消磨时光。用我妹妹的一句话说，现在能看进去书的人有几个。有那时间都想着怎么为人处世，怎么搞好人际关系，怎么找男女朋友。妹妹说的不错，可我总相信，总有少数人会看书的。我想过把我的小说往喜剧写，却发现成年人的世界都是悲剧，所以，我写的大部分都是悲剧。我也想写喜剧，甚至用讽刺手法去写，或者用喜剧的方式表达悲剧更有效果。这些，我都会逐一尝试，也许会走弯路，虽然一直处于摸索阶段，但我感觉越来越和开始不一样了。至于哪儿不一样，可能最大的改变，就是越来越热爱写作，越来越会把更多的热情，激情注入到作品里。

每次写北京漂泊故事的时候，我都是一边落泪一边写，我不知道自己为什么会落泪，没有刻意去哭，情不自禁就哭了。也许，我写着写着就写到了自己心里，触动了内心最深处的痛，或者是其他不知道的情感。

我爱哭，从小就爱哭，可我已经不能像小时候那样哇哇大哭，每次哭的时候，我都会克制自己，不让别人发现自己哭了。还是有大多数人，会认为，只有弱者才会哭泣，才会用眼泪赢得别人的同情。后来，我渐渐明白，哭并不是弱者的表现，虽然之前我一直这样认为，并排斥，痛恨自己哭，现在却觉得有时哭一哭真的不是罪，而是发泄。也许是孤独，也许是不甘，也许真的是心有所触！

不管哭是为了什么，总之，年纪越大，眼泪越少，不是不哭，是再也不能像小时候那样大哭，再也不能做一个随性洒脱的性情中人。生活摆脱不了孤独，不管到什么年龄阶段，都要一个人面临孤独，尤其是晚年，更是百年孤独！

最后，差点忘了，我想起我的大学一个好友，有次见他独自一人走在风中，他穿着黑色的皮褂皮裤，我看着他的背影，不知为何就想到了他是一匹风中孤独的狼。我告诉了他，他淡淡一笑，说，我就是那一匹风中孤独的狼。那时，我还不懂什么叫孤独，却有人已经懂了！