写给未来七年后的自己，我觉得挺难的。从进007的那一天起，我就惶恐。不敢面对那个挫败的自己。现实生活中的我，每天把自己弄得一点空闲的时间都没有，一停下来，我的内心就惶惶不安。虽然我很喜欢一个人独处。但还没能做到和自己成为朋友。
一时间，我不知所措了起来。此刻的我，把生活过成了一地鸡毛……
我所认为的，成长、超越。在别人眼里，是不切实际，胡搅蛮缠。连我的挚爱，也一再的否定我。我不敢回望过去，怎么会把生活过成了这样？我一直在逃避。潜意识里通过逃避来心疼那个内心极其敏感脆弱而又自卑的小女孩！从来都没有被人温柔以待过的那个小女孩！甚至连我自己，都没有温柔地对待过她。
都说好的婚姻可以疗愈彼此。婚姻伴侣就像ATM取款机。取的同时，不能忘记了存。而我和我伴侣，都只知道去取而恰恰忘记了存。我妈妈一再地告诫我，结了婚，就要对男人好。要体贴他，鼓励他，照顾好他。种种种种的好。
而我的母亲没有告诉我，对他好的前提是，先要对自己足够好。(大概我妈也不知道怎么对自己才是好吧。她可能认为，对自己的丈夫好，就是对自己好吧！)我们姐妹几个从小耳濡目染着妈妈对爸爸的各种好，无条件的爱与包容。其实不用教，也都已经学了去。
可是我妈妈不知道，这种爱只适合给儿子，而且还只能是很小年龄的儿子，这种爱是不适合给丈夫的。
我一直是个感知觉挺差的一个人，婚后我一直牢记着妈妈的教诲。只是看到电视剧的时候。看到男主角对女主角的那种爱的表白，我会忍不住地感动流泪。内心也是极其渴望有一个这样的伴侣的。
我的丈夫是个很不错的人。能干，外表俊郎， 内敛沉稳的性格深受他丈母娘的喜爱。《我在我妈妈的眼里，肩挑不起一斤，手提不起一两。长得又不好，个子又矮，脾气又臭，如果有人肯娶我，她觉得是天底下最美好的事情了》可惜我的老公，他是在那种奉行男尊女卑的家庭环境里长大的。再加上有岳母家全家人的认可与喜爱，总有一种驾临我之上的优握感。刚结婚那头几年都还好，都能给彼此有足够的包容与耐心。可随着孩子的长大，再加上在婚姻银行里，我们都没有及时的存爱。在没有足够爱给彼此的婚姻里。一点点鸡毛蒜皮的琐事，都会引发出刀光剑影般的惊涛骇浪。红色性格的我喜欢炙热而浓烈的爱。而我的老公却不屑于表达爱。在他的眼里。把爱随便说出口，这有损于他男人的尊严。他觉得对一个女人说“我爱你”是会把她惯坏的，即使是自己的老婆也不可以。
就这样，我们的距离越来越远。我们能给彼此的爱越来越少。这两年来工作上带给的挫败感让我，在处理问题上太过武断，这是让他非常讨厌我的。两性关系上，我不再像以前一样依赖于他，这让他感到很不安。
我开始审视我的婚姻与生活。可怕地发现，我把我自己活成了一个受害者。我立志要改变，改变我的现状。
可是现实生活中，不是你想励志改变，就立刻可以改变的。
家人的否定，伴侣的猜忌。一下子把我又打回了原形，那种熟悉的痛苦的味道，却让我觉得很亲切。我又陷入到了死泥团里……
家人一次次地否定，让我也不得不怀疑我自己，到底坚持做自己是对还是错？
在007的自我介绍里我是这样写的；
通过写作找寻自己、邂逅自己、爱上自己！
7年后，成为一个温暖而有力量的人！
我不知道我7年之后是个什么样子的人。是更好呢？还是更好呢？我想应该是更好吧！
摘录一段无言老师送给我的文字；
学会独处
有些路总要一个人走
不要惊慌和恐惧
体会内心的百转千回
生成新的力量
展开新的旅程
安静下来
在学习中找到自己所需……
