我想造一座房子，用白白胖胖的泡沫，在悬崖上，在沙漠里，或者在住着不爱叫的乌鸦的树旁边。就我自己一个人，什么都不用顾忌，我可以偶尔对着空气发发脾气，没有什么原因，就是好久都没发过脾气了，我知道发脾气对别人不好，但是不发出来对自己也不好，所以只能委屈空气了。
这里没有网络，离那些和我亲近的人们也很远，真庆幸，我终于可以独处一阵子了，虽然有时候我也会想念他们，但是甜蜜的负担总是压得我喘不过气来，我只好选择逃跑。我一直是个懦弱的逃兵，对谁都是。
其实不该有什么远大的理想，伟大的抱负。还总是天真的想着如果落到钻石上，自己也会闪出耀眼的光来，尘埃就是尘埃，不仅不起眼，还碍了别人的眼，总会被轻拂下来，他们动作轻柔跟我一点关系都没有，是心疼钻石而已。这样也挺好的，至少我自由，不会被禁锢在什么地方，想去哪里就乘着风去了。
还有点不甘心，不甘心的时候就瞎折腾折腾，找找存在感，我自己都快要笑话自己了，为谁存在呢？人间不值得。所有热血的、冲动的激情和着腐臭的污水统统流到人眼看不到的地方去了，只留下让人想把鼻子锁起来的味道。还是老老实实的当个小卒好了。
黑夜里，我安静的听窗户被风刮得咣当咣当的声响，不是喜欢听，是没有办法，冬天来了，大家都造起反来了。我讨厌夜晚，关了灯，就会有一股神秘的力量把我拽进漩涡里，连同许多面奇形怪状的镜子，映照出许多个不真实的我，还伴随着步步紧逼的抽离感。
为了把这种感觉淡化，我乐此不疲的深陷碎片文化的毒害中，各种信息扑面而来，好的、坏的、有用的、没用的、矫情的、犀利的、真实的、造谣的，都照收不误。像我这样的人，应该还有很多。这不该怪我们，是时代使然。也该怪我们，禁不住诱惑。
我该怎么办呢？我好像和一切美好格格不入，会把好的变成坏的，把坏的变成更坏的，我怕大家疏远我，所以我很少和人亲近，这样一来，就不会有疏远一说了。是有点走极端，我不是不知道，可是相比之下，我更不愿意去体会婆婆妈妈的关系，就这么办吧。
在一天快结束的时候，我会想，“明天就又是新的一天了”。这是斯嘉丽说的话，我也想像她那样活着，决绝的把自我放在一切之上。可当明天变成今天的时候，确实会有短暂的即将开启元气满满一天的假象，但是这条平坦的线维持不了多久，就开始走下坡路，滑到一个谷底，再滑到另一个谷底，像重症肌无力的病人一样，晨轻暮重，周而复始。
我有点渴望拥抱了，很有力的那种，但是又不好开口和谁讲。所以我打算换一个地方了，正好，我也不喜欢在一个地方呆很久，没准儿还能误打误撞发现一片桃源。那里有一颗孤独的石头，刚好也需要一个拥抱。
