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本文参与月主题征文第五期成长的创作
人生真是妙不可言，又琢磨不透。现在，我觉得很有必要给你讲讲我和瑶的故事，因为你是瑶的父亲。按镇上的规矩，每个重大的节日前，女婿是要提酒肉上岳父家“送节”的，而后，我们把酒言欢，无拘无束，畅所欲言。这个画面我幻想过多次，可是，从未实现过。而现在，我更是要将你的脸容忘记。很多时候，我都想不明白我们几人相遇的意义，感觉就像一幕荒诞剧，无比梦幻。最近心神不宁，晚上失眠，常回忆过去的一些事，而每次想到你跟瑶，便忍不住唏嘘感伤。如果能重来，我们会怎样？我会不会勇敢坚强一点，而你能不能平和安分一些，彼此相融，合为一体，共同呵护瑶。
我们唯一的一次碰面也是阴差阳错。那天我一如既往溜达去了瑶工作的超市，我也不知道去买什么，或许我此行的目的本就不是买东西。我这人就像个矛盾体，知行难以合一，心里的挣扎永不停止。我也知道此行毫无意义，除了徒增烦恼，但还是去了。路上，我一边摇头嘲讽着自己，又一边有所畅想，瑶那清纯的面容在我的脑海中盘旋。说实话，那段浑噩的日子，瑶的出现是唯一的亮色，像阴暗的天幕里穿透出的一束阳光。我的人生灰暗，狼藉，对多彩的亮色是多么的渴求，多么的心醉啊！我也知道那福祉不是偏爱我一人，那只是她作为一个收银员必要的礼节跟工作态度，但我还是非常享受，非常期待。或许，从第一眼见到她起，我就被她深深吸引住了，即使相隔再远也能听到她发出的讯息，而我必做出回应。
那天我依然略带忐忑地走进了佳佳乐超市，心里想着瑶穿着什么颜色的衣服，以怎样的神情欢迎我。出乎意料的是，她穿着白色短袖，搭配牛仔短裤，外面套着那件红色的短袖工衣，手里拿着饼干，时不时往嘴里塞。这让我眼前一亮，倍感亲切，真像邻家小女孩。然而，看到她放下吃食，给一顾客扫码收款时，我的心又划过一丝疼痛。十六七岁花一般的年龄，就早早地放弃了求学，而融入社会谋生。作为过来人，我知道她将要面对什么，要经历些什么，所以，在心里，我怨怪过你，认为你有些不负责任。那刻，在一种欣喜又悲哀的复杂心绪里，一股勇气从心底升腾而起，旁若无人般，我第一次跟瑶开了个玩笑：“天天吃，不怕变成猪吗？”她依然微笑应对。可能也是这个原因，让紧跟后面的你注意到了我，进而细致地观察着我，最后还向瑶打听了我是谁。我是谁？她肯定说不出个所以然来。我和瑶认识不过十来天，交流有限。外加我刺猬一样防范着外界，对任何人都不信任，也不可能说太多。在超市里面游荡的时候，你在我身边跟了很久，有几次我回身时，还看到你警觉地躲闪着我的注意。我好奇过，但也没有细想，只朦胧地记得，你穿着白色的衬衫，灰黑色的裤子，头发有些长，脸白净，单眼皮，神情有些紧张。据后来跟瑶交谈得知，你观察我并不是警惕我，怕我有那不切实际的企图，而是在暗暗物色你中意的“入赘女婿”。你是家中长子，只有瑶一个孩子，为家族抑或自己的养老这都是一个不错的选项。而且，你也知道眼下的现实，僧多粥少，有入赘意愿的男人大把，你有择优挑选的选择。我不知道你当时对我的印象怎样，但多一个选择总不算坏事吧。匆匆挑了两样廉价的青菜，我就出来了。收银台这会空着，瑶站边上，百无聊赖地翻看着手机。这时，我脑里闪过一念想：加她的微信。但立马我又觉得有些唐突，目的昭然若揭，她会怎么想？不过，因为有了之前开那玩笑的前奏，我也应该加点后戏，不然就实在大煞风景了。我走过去，借着她扫码的空隙，跟她说了几句话。
“这工作怎样？”我笑着，努力掩饰心里的慌乱。
瑶看皱眉说：“很无聊。”
“呵呵……”我只能笑，因为想不出后话了。这么年轻出来工作有什么意思呢？往后的人生除了延续无聊跟求而不得还有什么？如果想改变这一轨迹，那只有早做打算了。突然，我觉得很有必要以过来人身份给她一些忠告，这比悲观的担忧有意义得多。
“你应该学门不错的手艺，比如美容美发，餐饮也不错。”
“我爸不让我学那些。”瑶回道。
“那他打算让你干什么？”
“开店。”
这回答远超我的预期，我一时觉得过于杞人忧天了，而需要建议跟拯救的或许只是自己。我无言，又悲观，只能针对自己了。
“七块六。”瑶说。
我拿出手机，扫码付钱后，就匆匆离去了。夕阳的余晖斜射在超市的外墙跟台阶上，那像我这段时间所编织起来的希望一样越发暗淡了。我总喜欢做这种不切实际的梦，然后又花上大量的时间来疗伤，且乐此不疲，好像唯有这样才能有些存在感。
那段时间，我确实在做梦，迷迷糊糊，浑浑噩噩。一个人在外租了一个单间，什么事也没干，整天就数着时间过日。我三十多了，毫无作为，也没钱，简直就是一无是处。我不知道未来在哪，也不敢细想。我受够了孤单无依的生活，希望有个家，过上温馨甜蜜的日子。我知道这个目标非常遥远，因为自己模样普通，能力不强，也没有人帮。我是个苦命人，这对你来说可能不是个好消息，因为所有的东西都要自己去争取，这太难了！可这是事实，就如瑶偏偏成了你的女儿一样，根本没有选择的权利。要知道跟你会吃这么多苦，她或许也不想做这个人了。
我记忆里的童年都是灰色的，充斥着屎尿味。我的父亲得了痨病，整天卧床不起，咳嗽不止，大小便也在屋里解决，存储在他床后的木桶里。母亲是个小个子女人，任劳任怨，吃苦耐劳。她白天下田，傍晚回来，有时还得挑上房里要满的粪桶去菜地忙活。村人都说她比男人还男人，我则认为她更像牛，像牛一样沉默，像牛一样辛劳，也像牛一样隐忍。因为忙碌，她根本没有闲暇时间，自然也没法照料我。当然，我也不需要她的照料，因为我性情孤僻，没有朋友，整天呆家里，闻着屎尿味，听着父亲连绵凄厉的咳嗽。我的性格早前不是这样的，我也有好伙伴，一起去山上寻宝，去河里洗澡，去小河沟里捞鱼虾。但自从父亲患病卧床起，我就明显感觉到伙伴们的疏离。后来我才知道，他们是受到了父母的恐吓，怕染上我父亲的痨病。当然，这我理解，就是母亲也不让我靠近父亲，一接近，母亲就会厉声斥责我，好像我靠近的是个危险的怪物。慢慢地，我就越来越孤单，越来越沉默了，常常傻呆呆地坐在门口，一坐几个小时。无聊了，我就自己跟自己玩，或在地上打四角板，或跳房子，或折纸船、纸飞机。父亲有时会斜靠床头看我玩耍，用手擦泪。
父亲走时我读一年级。那天中午我放学回家后，见屋里屋外都是人，家里显现了久违的热闹。但母亲却坐在一边哭泣，几个女邻居围着她，你一言我一语安慰她。我一时不知所措，站在屋前的土坪上，一动不动。这时，我身边的荣祥爷爷满脸愁悲地跟我说了一句话：你爸走了！这话犹如清风拂耳，我毫无感觉，自然无所触动。走了？去哪了？之前，他没跟我们说要去哪啊？我跨进屋，将书包挂墙上。等我回身时，才发现父亲并没有走，依然躺床上，只不过头让被子盖着，一动不动，也不喘息咳嗽。不过，他没走我也松了一口气，又拿纸折小船。但父亲终究还是走了，离开了他久躺五年的那张木床，装进了一具涂黑漆的棺材里。那东西让我恐惧，只要看一眼，我就毛骨悚然。但我躲不开它，那几天我好像跟它捆绑在了一起，一刻不停地围着它转。最后，我还让人按着对它磕头，一连磕了好多回，以致头晕目眩，差点晕倒。然后，我抱着父亲的相框，走在送行队伍的前面，奔向他永恒的归宿。虽然父亲走了，那张床也焚烧了，但家里阴沉的色调跟浓烈的屎尿味却依然。而我为贪图方便，也往那墙角里的粪桶里撒尿了。 命运这东西是有传染性的，我不仅遗传了家里的贫穷，还背上了种种劣根性的烙印。这应该就是我最后退缩，躲避你跟瑶的根本原因吧。
随后我们母子过了几年相依为命的生活，而我也取代了父亲获取了她能给予的所有的爱与耐心。母亲对子女的爱是无尽无私的，那她爱的源泉来自哪呢？如今我知道了，也就理解了她当年做的选择。一个深秋的傍晚，一个高瘦的男子闯入了我的家中，他一身怪味，那味比墙角粪桶里的味还浓烈，我闻之欲呕。多年以后，我才知道那是狐臭，但依然对它嗤之以鼻，无法习惯。那男的来了以后就没走了，跟母亲同睡同起，同甘共苦。他在农活方面是个好手，肩上扛两包稻谷还能健步如飞。也很勤劳，忙完田里的活，还会去山地开荒，种花生跟红薯。他抽烟好酒，每喝上一口酒，笑容便在脸上荡漾。这时，他会试着跟我亲近，跟我开玩笑，我都无动于衷，他也不生气，自顾自呷酒作乐。他脾气不大，为人还有些闷，只有酒后话多些。他对母亲还不错，从没对她发过火。遇上什么事两人都会有商量，最后多数都听从了他的想法。他就是我的继父，可我从没叫他爸，难以启齿，就连父亲走前我都很少这样称呼他，他好像也没了这样的功用，他在我人生中的作用我至今也搞不懂是啥。母亲也没有这要求，相比我和继父的关系，她更在意田里农作物的收成效益。因为父亲卧床多年，我们家跟邻里的差距越拉越大，很多人家都盖起了新房，而我们还住在泥房里，母亲心里暗暗叫着劲，急想翻身。而他也无所谓，对我有意的疏远也不在乎，除了酒后偶尔对我嘲讽，说我“跟那病鬼一个样，看着让人冒火！”。这点他比我父亲做得好，我至今记得父亲暴怒时，一边拿竹条抽打我的小腿，一边气喘吁吁，咳嗽不止。现在，我略有所悟其中的差异了：继父有酒这一寄托物，在微醺沉醉中找到了安慰；而我父亲满腔郁积的愁苦只能通过教训他的儿子发泄。不久，母亲的肚子慢慢鼓了起来，我的处境就更为尴尬了。几个月后，我的同母异父的弟弟出生了。悲剧的家庭里，你的存在就是个错误！所以在这段独处时间里，我越来越发现自己的存在毫无价值，只能被动地承受承受再承受，从生至死。所以，我打算躺平，不想再挣扎了，也不想折磨自己。因为，在这个社会或这个家里，我都是边缘般的存在，有我没我没有任何差异。
那次离别瑶后，我像背着一个沉重包袱回去的，包袱里装满失落，悲伤。天真的我本以为瑶对我的热情里有些不同寻常的东西，那让我特别迷恋与沉醉，我甚至以为它能超越时间与空间的局限，可现在，我感觉现实又对我露出了俏皮的一笑，真够愚痴！
我回到了自己的狗窝，倒床上，想沉沉睡去。但是，两个小时后，我便醒了，看着暗黑的窗外，满心绝望。对面住户正做着饭，女的掌勺，男的站一边洗菜，两人还在交流什么，时不时嬉笑。我又想到了远方的那个家，但胃里却翻搅起来，一股腥臭的气味直冲牙关，干呕不止。那个家如今跟我租的这间房子一样破败，我从那里只能获取痛苦、无助跟绝望。
母亲两年前脑溢血，现在左边的身体已僵瘫。人瘦了一大圈，像风干的木头。活动范围仅限家里，数着天光度日。继父身体也大不如前，不仅腰间盘凸出，双腿还有风湿。依然好酒，喝到高兴处，会咿咿呀呀地哼上一阵。或许，这就是中国农民老时的宿命：贫病交加。他们一生的操劳就留下了家里那栋两层高的砖瓦房，内外墙面还未抹粉装修，二楼的门窗也没装。他们的心血都让我弟糟蹋了，当然我也有份。我弟跟我性格迥异，夸夸其谈，吊儿郎当。跟我一样，初中读完就出了社会，不过，他可不会进厂。他走南闯北，随处漂泊，没钱了就逃回家里；等从他们二老身上吸出点血来，就换个方向，再出发。他是他们的手心宝，心头肉，没有满足不了的欲望。他从小任性骄蛮，常对我大呼小叫。在外人眼里，他是我哥。最后，他终于在重庆安定下来，我觉得那里的火锅功不可没，因为他社交圈里发的图片几乎都是美食照，而火锅是里面的绝对主角。他先是和一个朋友转让了一家小餐馆，但经营没多久就关门了。喜欢吃并不代表擅长做那行。他这种拍脑门就上马的事没少干，后果自然惨重，但好似从没吸取过教训，仍乐此不疲，一原因自然是有人帮他买单擦屁股。投资餐饮失败可谓让家里伤筋动骨，就连在建的房子也被按下暂停键。不过，他们二老毫无怨言，还是觉得他有本事，不像我安分守己，穷得稳定。虽然他们是农家人，可对经商这东西如信仰一样迷恋，这或许是受社会风气熏染的一种结果，眼下镇上乡下街坊邻里间充斥着浮夸腐朽的攀比之风、铜臭气味，如赞扬某某做生意年入百万，女伴成群，而一提到日夜加班的打工仔，那嘴里立马泛酸泛涩，溅出的口水都带着腥臭。打工的确没有出息，更没有未来，因为靠那点死工资你根本买不了车房，而车房是眼下谈婚论嫁的必需品。
我弟比我小六岁，胆子大，心肠硬，为达目的不计后果。因修高速，政府给家里毁坏的农田山林补偿了十来万，那钱还没到账，他就惦记上了。他跟父母说，准备租个门面做物流生意，前景很好。不过，这回他们二老有些犹豫，他们或许猜到这笔补偿金就是他们俩的棺材本了，以他们的身体状况要再从地里刨出多少东西很难。但弟弟哪管那么多，他软磨硬泡，不达目的不罢休，半年后他们松口了，只是母亲额外提了一个要求，将我拉了进来，要我跟弟合伙，共同经营他所谓的物流公司。母亲的出发点自然是为我好，我毕竟是这个家的一员，尽管早已边缘化了。她无法做到一碗水端平，但也不能漠视我的存在。这笔棺材本即使再糟蹋，我也享用过了，她死也瞑目。弟弟答应了，联系了我，跟我商量这事。他要我去学开车，然后开车接送货物。我那时也迷茫，不知干什么，便听从他的计划回了家。他拿了五千给我，让我去县里学车。我拿上钱，就下县城去了。半年后，我拿到驾驶证，过重庆找了他。他确实租了一个店面，二十来平米，还买了一辆二手小货车，经营的是从重庆到成都的短途线路，但生意很差，一天接不到几件货。不久，为减少损失，他接了周围一家美的电器店的活，给他们送卖出的电器给客户。从此，他悠哉悠哉地坐空荡荡的店面里做他的老板，而我开着小货车一天到晚给别人送电器。他很少来帮忙，有时间也去追隔壁物流公司的女文员去了。干了两个月，我便干不下去了。这毫无希望，也毫无意义，辛劳的付出毫无收获，钱都让他掌管着。我也看清了他。我们本质上就是两类人，根本没有长期共处的基础。对于他强烈的企图心，我深感恐惧。我怕自己也像他的垫脚石一样被吸个油尽灯枯的结果。不久，我就不辞而别了。我不想跟他谈这事，以他的性格肯定要教训羞辱我一顿才甘心。不仅如此，我连母亲也没惊动，我感觉跟她说这些，只会加深我对她的怨恨。我终于明了自己演绎的可悲角色，是一枚让人利用的棋子，又是一个碍眼的障碍物，给他们增加了很多的麻烦。从此，我打算远离他们，解脱自己。从来这边后，我已经有三年没回家过年了，上一次回家也是因为母亲脑溢血去县城做手术才回的，呆了半个月就匆匆走了。我打算做个六亲不认的人，这样会少很多的烦恼。我是这样想的，也打算这样做，不管这现不现实。所以，我偷偷来到这个城市，在这个地方定居下来，像漂泊的孤舟，找到了港口。我不知道给你说这些会不会让你感到不适，但良知告诉我，必须这样做。我必须坦诚。所谓冰冻三尺非一日之寒，说到我跟家里的关系并不是三言两语能够说清，那个家给我的感觉从来不是温馨，而是压抑。刚成年那会，我就有逃离的打算，不想面对那些冰凉的言语和有色的眼睛，但直到今天，直到过了而立之时，我才勇敢地迈出了这一步，但内心的挣扎跟良心的拷问哪有停息过。你应该知道，我现在心有多硬，多无情，而为此承受过的痛苦跟非议就有多密集，多沉重。
我过这边来时，手上有近十万的存款，母亲脑溢血做手术时我出了一万，走前又塞了两千给她，除去各种支出，我手上还有八万五左右。这钱不多，要增加也不容易，所以，我想放松一下，顺便想一番以后要走的路。对我来说，赚钱无疑是最为艰难的一件事了，它要求我表现出根本不具有的能力，所以，我只能做最为低贱的工作，拿最差的待遇。尽管如此，我始终要求自己存钱，一点点的积攒，以备不时之需，怕走上父亲躺床上无钱医治的老路。同时，我尽量减少开支，有三年没买过衣服，现在用的手机也满四年了。也不交朋友，怕加入那些无聊的交际中，伤心又伤钱。这般，我便成了一个无趣透顶的人。不过，只要没人来烦我，不接家里打来的电话，我的心情就很平和，还有点自由。
慢慢地，我喜欢上了独处，怕喧嚣热闹，怕拥挤人潮，怕跟任何人搭上的任何事。这两年相比于早前稚嫩莽撞的自己，我确实改变了很多，但我认为这只是理智了，而不是简单地归结为成熟，辩明是非，对人对事冷漠防范。不过，还是晚了，因为没有多少回旋余地。这样一想，我就明白了，之前那样忙乱的生活毫无意义，除了虚度生命。而现在，我强逼自己慢下来，也是不想再重复过去的老路。一开始，对这样自在的生活也难说习惯，心里很烦躁，还有些恐慌，甚至有种负罪感。所以，我开始转移视线，让自己找些事做，减少无谓的内耗。我开始了运动，每天六点早起，沿着安静的马路跑上几公里。
跑步的时候，我开始思考我与这个世界的关系。我不想再被它阻隔在外了，像条孤狼一样等待救赎。我渴望融入其中，产生一点回响。这不是我的突发奇想。 记得读小学的时候，我听从老师的号召，乐于助人，尊老爱幼，受到表扬，收获了愉悦和荣耀。但后来因为家事的外泄，自尊心作祟，便有意跟同学老师疏远了，但这种孤单的滋味并不好受。当然，以我现在的能力也难给这个社会带来什么积极的改变，那我就从身边的点滴小事做起吧，比如给遇上的跑友喊一声“加油！”，笑迎遇到的每个人、每一天。开始做这些的时候，我的心胸就慢慢打开了，抑郁烦闷随着汗液流走。一个五公里跑下来，整个身心酣畅淋漓，昂扬奋发。重拾这种豪情，就像儿时找到一件遗落在阴暗床底的玩具，你想我有多开心啊。
同时，我也拿起了书本，想吸收一点精神养分，健全或重塑一下人格。我从小读书就不行，坐在教室的感觉度日如年，重拾书本确实要些勇气。但如果我想做出改变，取得进步，这无疑又是最为低廉的付出。我最早看的是有关投资理财方面的书籍，这应该是最能抓住我眼球的东西。我想钱生钱，而不是将生命耗损在流水线上。我开始了解股票，期货，基金等金融产品。我一本接一本借阅相关书籍细读，同时拿笔记本做笔记。我也从手机里找了这类电视剧做起了研究，我想看看那些金融大亨是怎样翻云覆雨，赚取巨额利润的。但随着接触的深入，我愈发感觉它们遥不可及，神秘莫测，像没有底的井，越看越慌。我所有的身家投进去，激不起一点水花。而且，以我的心理素质，根本承受不了那样剧烈频繁的波动。我记得我是带着庆幸的心态去还最后一本书——《股海淘金》，我像一个濒临溺亡的投机者，被救上岸了。不久，我又关注了一下彩票。我花了一个下午将各种玩法的中奖概率算了一遍，算完直呼不可思议：这怎么还有人买？但不久我就释疑了，因为我自己鬼使神差一般，跑去了最近的一个彩票售卖点，花了两块，买了一注。走前，我还饶有兴味地研究了一下中奖走势图，对自己选的这几个数字不能再满意了。这像一个两天后揭开谜底的礼物，让我着实有些兴奋。两天后，结果出来了，我居然没买中一个号码。这让我更不可思议了。付出跟收获严重不对等。我不打算买了。我以为还不如用那钱买点肉吃实在。
总之，我在向好的方向发展，开始认真经营自己的人生。同时，我跟瑶的关系也在升温。我们相互加了微信，每天都会聊天。她有些孩子气，每句话后面都要加个笑哭的表情包。每天我也尽可能光顾那家超市，就算买两根葱，我也会走一遭。买东西是假，只为跟瑶说上两句话，填补心里的一点虚空。一日不见，心里就空落落的。这些肯定没逃过你的眼睛。你也看出了我的心思，不然，你不会有想见见我的意思。这是一晚上瑶信息里说的。看后，我冷汗直冒，好似犯了罪，要被审判。我就比你小三岁！聊啥？当然，你的目的是明确的，而且也深入瑶心。她曾说，她是不可能嫁人的。她要一直陪在爸爸身边。一开始，我还以为她说笑，但随着了解的深入，我才知道这是你的意思，要她留家里招赘。当然，这是你的自由，只是过于急切了，她才十五六岁，刚从中学出来。而且，你也高看了我，以为我有胆也勇。其实，我懦弱得很，听到你想见我，我不仅没回应，还茶饭不思，夜不能寐。没回应，自然是拒绝了。我不可能见你。想都没想过。我对瑶有好感不假，但还没到不管不顾的地步。而且，我也没有入赘别家的想法，尽管我在远离那个家。这样我们便沉默了一个多月。期间，我也没再光顾瑶的超市。我怕尴尬，更怕她怨恨我。直到中秋节，我才鼓起勇气，给瑶发了一个祝福信息。但超出我意料的是，瑶已经将我拉黑，信息无法发送。当时我只是吃惊，现在回想已感震惊，一个十五六岁的女生怎么这么狠？另外，我也在思索，瑶的做法是不是你意志的体现，两进监狱的你心那可不是一般的狠，有一桩还因杀了人。
这一断，我们有近半年没联系。这半年来，我收获不小，看了几十本书，减了十来斤，加入了一个户外团队，参加了城市举办的“半马比赛”。我也习惯并喜欢上了这样悠哉悠哉的生活。当然，有时难免孤独，这时就会想到不远处的瑶跟你，想看看你们的变化，不过，这个念头只停留在想法上，并没有实施。直到去年的十月份，我壮胆进了那超市，可物是人非，瑶已经没在那里上班了。我向那个高瘦的收银员打听瑶的去向，她摇头晃脑，直言刚来不久，不认识瑶。那刻，我心情直落谷底，恐慌阵阵，担心再见不到瑶了。那几天我心烦意乱，无精打采，感觉不到一点生活的趣味，心里还有强烈的负罪感，做了十恶不赦的事那样。最后，我只能通过瑶拉黑我的微信找突破口，重新办了一张电话卡，申请了一个新微信，希望能加上瑶。那申请是傍晚时分发出去的，内容有些迷惑性：
“瑶，我是你之前的同事，有点事问你。”
一个小时后，申请通过了。
“你是谁？”她问我。
“以前佳佳乐的同事。”我含糊道。
“找我干嘛？”
“我一个朋友的亲戚开了一家超市，现在在招收银员，你有没有兴趣？”我说。
“在哪？”
“离这里不远，要不见面谈一下。”我说。
“你现在在哪？”
“就在佳佳乐附近。”
“好，我马上过来。”瑶说。
我欣喜若狂，立马走出屋，朝佳佳乐超市奔去。
瑶早到一步，骑着雅迪电动车。她瘦了一圈，没了之前的圆润跟白皙。见是我，瑶满脸羞涩。我也有些难为情，畏怯路人投来的目光。
“那人就是我，我是没办法……”我解释道。
听完，瑶就转动车头要走，“我要去表妹家玩罗。”声音中带着一点娇气。
我也没勇气阻拦，只是说了一句：“有什么事可以找我，那是我的新微信。”
她点点头，就走了。之后我们的关系若即若离，三两天联系一下。这自然是我有意为之的。我怕你又让瑶传言，想跟我见见。其实，我是谨慎过头了，那时你又进去了，除了悔过自新，无暇它顾。这些事是瑶过年时告诉我的。除夕夜，我给她发了祝福信息，但她回的却是，能不能发个红包给我。我想也没想，就发了一个二百元的红包过去。她立马接收了，便向我吐苦水，说这里花钱，那里花钱，心疼又无奈的。我就问，你父亲去哪了？这是他的事呀。
“他又进去了。”瑶说。
“又进去了？”我又惊又疑。
之后，瑶便说到你两次进去的事由，都是酒后打架，只是这次轻一点，那人救过来了。听后，我非常震惊，没想到你如此冲动。前一次在狱里待了十来年的教训还不够重吗？因为你，瑶的母亲改嫁他乡，瑶从小跟爷爷奶奶相依为命。现在，又得用稚嫩的肩膀承载生活的重压。她在替你还债。你非常不负责任。当然，我有什么资格说你呢？我还不是在逃避该履行的责任？从那晚以后，我的心态发生了一些变化，像刺猬一样，将自己裹得更紧了。我发现你像一个巨大横亘在我跟瑶之间的障碍物，我没有推开的能力，甚至连尝试都不愿尝试，因为我已笼罩在你的阴影里。原谅我的胆怯，没有承接你的位置，为瑶支起一片天。没猜错的话，这就是老天让我们相遇的意义，无疑我再次让它失望了。走到今天，我想了很多，也看淡了很多。我希望你也如此。传宗接代那套真没啥意思，我们都是他人儿子，但我们除了给父母带来无尽的麻烦跟烦恼外还有啥？难道还要让后代延续这样的苦难？瑶的人生让她自己选择吧，别再关涉了。你就在里面好好改造，争取早点出来。我希望，在她跟人结婚的那天，我们能在酒席上见见，我一定会跟你把酒言欢，无拘无束，畅所欲言，聊聊我的人生，聊聊往后规划，以及聊聊这些年瑶的成长……
