昨晚在被窝里看了Selina在《开讲吧》回首烧伤事件，当她痛哭着喊出：我仗着他的坚强，欺负他的坚强。此刻，眼泪再也止不住地流，作为他的孩子，我又何尝不是仗着他的坚强，欺负着他的坚强，却没能以某种方式说出我的感激，道出我的羞愧。
小时候对于父亲的印象很模糊，感觉是那么的遥远飘渺，他年轻便在外打拼，为了一个人口超负荷的潮汕家庭，在冷冰冰的他乡奋斗着，似乎很久才回来一次。小时候最开心的就是凌晨睡眼惺忪时听见熟悉而又带点陌生感——那饱经孤苦终依偎在温暖故乡的厚重的声音，带着激动的心情迎来开心的一天，只因父亲回来了。拿着那意味着幸福的5毛一块，吃着只有父亲回来才能买的小零食；偷偷眯着眼睛假睡，等着父亲强壮温暖的手臂抱我回床；静静看着他和长辈们聊天，嘴角不自觉地扬起……童年的父亲就在这样的记忆中高大着。
小学二年级，那年夏天，外面的世界很大，父亲带我走出乡下，去看看外面的美好。看到了父亲努力拼搏的地方——几个树皮盖的水泥池，树皮盖的房子，还有在艳阳照耀下闪着光的水池子。父亲带我到小镇上买了新毛衣，那是一件白色宽松的毛衣，我开心地捧在怀里，即使最后回去试了不合穿，可是内心洋溢的开心在二年级的词库中找不到什么优美的形容词，只是一味地傻笑。没见过的果园、ktv、宽大的马路（乡下只有小沙路）、琳琅满目的超市……一切都是美好的，一切都不断填充着我小小脑袋里关于父亲的美好回忆。
那天晚上，父亲拿了乡友的二胡，问我要不要试试，他只是挠着头，尴尬地笑着说他不会，那天晚上，我把玩着新玩意，回头看着角落的父亲笑得灿烂，他看着我，抽着烟，不说话。夜里，我帮父亲洗干活的衣服，看到衣角磨破了许多，许多污渍也很难洗掉，才想起母亲临行前的叮嘱：帮你爸洗洗衣服，他干活辛苦，过去不准添乱。可是那会，我却不知道一句干活辛苦，到底包含了多少汗水和苦楚，不知道角落里静静抽着烟的他脑海里纠结的事情到底有多少。
我只是一味地享受着他在身边的幸福。
小学五年级，那年夏天，天很蓝，沿路的风景很美。父亲经过自己的努力，把我们一家8口都接到了广州生活。那天，他笑得很开心，我们一路笑得很开心，一段载着幸福的旅程，一段开往新人生的列车。我带着好奇心，天真地问着父亲：我们的家漂亮吗？有电梯吗？父亲干干地笑着说：不用电梯，我们一会很快到，很快就能上去，不用电梯……他一路望着车窗外凝望，安静地不说话。
那是一个很宽敞的房子，配备着所有的家具，很温暖，看得出父亲花心思准备了很久。父亲一边拉着行李，一边介绍着，生怕我们不喜欢，生怕我们离开家乡的害怕，那般温柔地说着，那般疼惜地回答我们的种种疑问。那天，我望着这座陌生城市泛着些许朦胧的天空，想着以后就可以经常跟父亲一起生活，心里开出了一朵花。
可是，拉进了距离，却没能如愿地经常在一起，父亲为了缴纳我们五个人高额的赞助费，学费，书本费……还是得守在那泛着微光的水池边，待到鱼儿收成那天，便是幸福洋溢回家的模样。
有次听到母亲跟他说，要回去，在家里不用开销那么大，不用那么辛苦。可是他淡淡地说了一句：孩子会读书，怎么样也得供下去。
我只是理所当然地接受着他给予的一切。
就这样，小学、初中、高中、大学。在这座人来人往，灯火霓斓的城市，我们在这里扎根成长，父亲在这里一天天白了头，驼了背。可是，他还是继续守着供我们继续读书生活的一方塘水，风雨中不曾停歇过。
记得去年有次广州下大暴雨，那天，天空骤变，雷声闪电，母亲在屋檐下失声呐喊，我隔着玻璃，看着大雨瓢泼下，远处朦朦胧胧浮沉着一艘小船，细长的竹杠顶着狂风挣扎着前行，可是却总不到岸边。闪电在他头上肆意地狂舞着，雷神也在朝他无情地嘶叫着，那是父亲用他的生命在支撑着我们的全部。那一刻，我的呼吸扯着心脏，渴望着拉回那一艘脆弱的小船，可是我却无能为力。父亲花光了力气，终于靠岸，全身湿淋淋地回来了，被浸湿的银丝、抖动不已的身子、略略下沉的背，那一刻，父亲真的老了。
这就是我的他，一个不善言辞的男人，一个从未曾落泪的父亲，一个在角落里默默抽着烟独自承受苦痛的父亲，一个在我们面前表现的尽是坚强的父亲。我却一直仗着他的坚强，欺负着他的坚强。让他伤心，让他忍不住生气摔东西，让他抽烟的次数越加的频繁，让他越加发地苦思不说话……
长大了，默默地陪着他看他喜欢的电视剧，聊聊剧情，喝喝茶；让他戒去香烟，让他不要干重活，让他多注意休息……
可是，却始终没能让自己足够强大，强大到可以保护回他，强大到可以让他卸下担子，却始终没能好好跟他说一下，内心有多感激，有多心疼，有多内疚。
愿时光慢点走，别让他那么快老去。
让我以我的坚强，足够保护他。
