在此书之前，我刚看过亲密关系，再读此书，收获了一些有趣的视角，也完善了之前的理论基础。

兹以为，《被讨厌的勇气》与《亲密关系》的核心论点一致——向内求索，方是找到幸福的唯一出路！因为世界变化莫测，他人不能把控，我们能做的只有，向内延展，自我改变，寻求内宇宙的终极平衡！

有趣的目的论

如果说《亲密关系》是在牵起我们的手，温柔指引我们回到过去，去找到那个伤痕累累的自己，重新正视过往，正视伤痛，再疗愈自我。

那么《被讨厌的勇气》就是在鞭策我们：过去不能决定现在的你，“因为过去的伤痛所以现在我滞步不前”是根本不成立的！所以，你休要以过去为借口而放逐现在的自己。

过去发生了什么并不是现在的核心重点，你如何诠释才是眼下要事！

从前的不幸，诸如被父母苛待、被同学欺负，皆是已经发生过的既定事实，它的性质全由现在的你决定，它只是一段尘封往事？或是现在成长的启蒙？还是激励自我加速的经历？

无论难易，决定权掌握你自己的手里，我们的人生不该由他人摆弄！

所以，如果你明明到了可以掌舵的时期，却要把偏航抛锚的事故归咎于别人，那实际上是为达逃避问题的目的去操演自己的不幸！

《被讨厌的勇气》里的目的论，实际上与《亲密关于》里所言的，“让自己幸福的责任在自己身上”，“每个人都可以为自己的人生完全负责”，是一致的！

但是，在生活中，把自己人生权柄交给别人的现象比比皆是，比如男女结婚，女方总扮演注入的角色，男方总呈现接纳的姿态，好比溪水流入江河湖海，前者小于弱于后者，后者需要包容前者，形成了男强女弱的刻板印象。

整个社会似乎都在给男性施压，仿佛婚姻恋爱整个家庭的幸福开关被男人掌控，女人的幸福是男人给的，女人的不幸也是男人造就的！

我不是在为男性开脱，而是认为男人根本没有这个能力，也没有这个权利！

当然，反之亦然！

人生的王权宝座看起来朴实无华，却也一样“欲戴王冠 必承其重”，你想要牢牢掌握住人生的方向盘，入得穷巷时及时调头、一帆风顺时加速行驶，那就一刻都不能假手于人！

况且，能好好把控住自己的人生已然很了不起了，如何能完美兼顾别人！

分清客观事实与主观感受

这一点是在《亲密关系》中也有说明。

遇到问题的时候，我们往往为了力证自己的正确而无所不用其极，比如捏造事实，自我欺骗，欺骗他人，吼叫，甚至是暴力，但最终目的都是为了逃避现实。

在遭遇挫败时，我们也常常因为一时的主观情绪而急急下结论，以逃避现实。

比如一次面试失败，你感到难堪、挫败，从而认为自己的能力不足，往后的面试也无法成功，于是生出不想再面试的想法。

在这个案例中，“本次面试失败未被录取”是客观事实，“你感到难堪、挫败”是主观情绪，实际也是客观存在的事实，而“认为自己能力不足，往后的面试也无法成功”则是根据不足的主观臆测，目的在于逃避现实，即拒绝再次面试（这点与目的论又能结合到一起）。

但面试失败的原因，可能是你的经验不足、学历不够、专业不对口甚至是面试观对你印象不大好，也有可能因为对方公司觉得聘任你预算太高等等，所以主观臆测的结果根本立不住！

挫败感生发时，我们要首先承认客观事实，比如一再地告诉自己：是的！我这次面试失败了！并且这次面试失败使得我挫败，丧失价值感，所以我想要逃！

其次再分析失败原因，比如这次面试失败的原因可能有哪些，哪些是能改变的，哪些是无法改变的，接下来的方案该如何调整，方能实现我的目标！

他人皆是伙伴，自我才需超越

我们应积极看待自己与别人的差异。我们虽然不同但是平等。

别人家的孩子”大家都应该耳熟能详，大部分人小时候都被父母拿来与人比较过，其中滋味不必多说，长大后，互联网信息时代到来，尤其在一二线城市，同龄人之间的差距可谓跨越多个阶层，自卑什么的，只要你愿意陷进去，那可能活多少年就能陷多少年。

一旦将人生参照设定在别人身上，痛苦简直可以无休无止。但这样的比较毫无意义，马车再加速也比不上火箭的匀速！

在时间纵轴上进行自我的不断超越，着眼于自身，方是出路！

课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。

阿德勒心理学否定寻求他人的认可。 根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。

此前我一直以为，人是脱离不了别人的认可的，像我们这样小时候缺乏父爱母爱的孩子，长大之后，虽然状态各异，却都在用自己的方式拼命获取认可。

比如我，尤爱投弹式付出，付出之后，又拼命渴求对方的回报，一旦认为对方的回报不符我意，便心生怨怼，陷入亲密关系的死角，将自己打进无边地狱。

我像是一个缺氧许久的人，死死缠住别人吸食氧气，但是另一个人身上的氧气哪有偌大天地间的更足呢？我缠死了别人也缠死了自己！

而我的一个朋友，一旦获取一点什么成绩，非常喜欢在亲密的人面前重复性地说，说个不停，很多时候甚至给以炫耀之嫌，但读过《亲密关系》以后，我看到的不再是一个喋喋不休的朋友，而是幼时那一个被漠视的孩童，她睁大圆圆亮亮的眼哀求道：你看，我真的很优秀，我真的值得被爱的！求求你们爱我吧！

关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

但别人的爱与认可根本无法强求，我们要做的是自爱与自我认可！我付出以后，对方是否回报我，如何回报我，那都是别人的课题，我无法干涉。

我希望什么时候结婚，想找一个什么样的丈夫，什么阶段考虑生孩子，希图为孩子带来什么样的生活，这都是我的课题，与别人无关。

万一届时找不到符合要求的丈夫，是否考虑未婚生子，这也是我的课题。

当我生完孩子，如果遭遇丈夫出轨/意外死亡，我该如何提升抗风险能力，这也是我的课题。

当我婚后，与丈夫感情渐淡，在外与另外一个人产生了感情，是否出轨，是否离婚，这也是我的课题！

每个人都可以对自己完全负责！

我们要对自己的课题百分百负责，不让别人干涉，也要做到不干涉别人的课题，

不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场。

表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。

希望被别人表扬或者反过来要去表扬别人，这是一种把人际关系都理解为“纵向关系“的证明。你也是因为生活在纵向关系中，所以才希望得到表扬。阿德勒心理学反对一切”纵向关系“，提倡所有的人际关系都看作”横向关系“。

我以前也一直认为教育孩子需要表扬，日常生活中也经常表扬孩子，比如“你真棒！”“你真厉害！”“你真聪明！”。

在幼儿园的家长会上，老师也在用表扬的方式来形成督促和导向作用，比如叠好衣服的宝宝获得夸奖，不叠好衣服的宝宝没有夸奖，那么同学们就开始争相表现。

但是叠衣服本身是一个理当养成的好习惯，如今却变成了获得老师表扬的刻意表现。因为家长都表示，孩子在幼儿园各种独立，回到了家就恢复了懒惰原样。

如阿德勒所说，表扬方式不仅形成了并不平等的纵向关系，有时还扭曲了事实。

比如孩子第一次学会用筷子，我们夸张地说“我的宝宝最聪明了”，可孩子学会用筷子并不等于最聪明，也许连聪明都算不上，这完全是错误的逻辑关系，传导错误的逻辑思维其实也是不应该的。并且孩子的注意力会在“聪明”这种摸不着所以然的字眼上！

其实，建立平等的横向关系仍然可以对孩子形成正向鼓励作用，我们用陈述事实的方法即可，比如孩子帮忙干了家务，对孩子表示感谢：谢谢宝贝帮助我干家务！减轻了妈妈/爸爸的工作量！从爱出发表达情感，让孩子意识到干家务可以让父母更加轻松一些！比如孩子学会了折纸，对孩子表示鼓励：咱们又解锁了一个新技能！宝贝你学会折纸啦！以后如果学校有才艺比赛就可以折纸参加！

另外，批评也是一样，父母的职责是引导孩子认识世界，提供孩子教育条件，当然，保证安全也是职责之一，除此之外，仍然是要尊重事实，让孩子学会分离出自己的课题，毕竟选择带来的结果最终是由他们自己承担！

对书的一点评价

书里的一些观点，我是并不认同的，有些过于唯心主义，略脱离了现实基础。

比如“一切烦恼都来自人际关系”，生存的物质基础难道不需要烦恼了吗？

比如书中举例洗碗的妻子应该享受“他者贡献”，力求“他者贡献”过程带来的价值满足感，现实生活中，甘于“他者贡献”丢失自我的妇女我见过太多，这里是否又忽略了人性的低劣，许多这样的女性表面的平和都是自我阉割式的平和，一旦自我觉醒，便是血淋淋的战斗，更何况“他者贡献”理论在这里只能起到一个自我麻醉作用！

总结一下，这本书，有其道理，但不是底层人的良药，而是上层人的消遣！大家择善取用即可！